Kötü İlişkileriniz Aslında Büyük Bilgelik Kaynakları
Elbette ilişkiler her türlü nedenden dolayı biter. Hile. Güven eksikliği. Saygısızlık. Fiziksel mesafe. Duygusal kopukluk. Farklı değerler ve öncelikler. Sonsuz çekişme.
Ancak ölümlerinin nedeni ne olursa olsun, “başarısız” ya da “kötü” ilişkileriniz aslında büyük bilgelik kaynakları olabilir. Bunun nedeni, her ilişkinin bize kendimizle olan ilişki de dahil olmak üzere başka ilişkilerde de alabileceğimiz bir şey öğretebilmesidir. Geçmiş ilişkilerden bir şeyler öğrenmenin güçlü bir yolu, kendimize sorular sorarak sormaktır.
Aşağıda, çift terapisti Julia Nowland üzerinde düşünmeniz için çeşitli anahtar sorular paylaşıyor.
Bütün bunlarda benim rolüm neydi?
Ayrılık için bir kişinin suçlanması nadirdir. "Daha ziyade bir ilişkinin sona ermesi, her ikisi de Aynı zamanda nitelikli bir eğitmen ve deneyimli bir konuşmacı olan Nowland, ortaklar esnek, duyarlı ve duyarlı bir şekilde etkileşim kurmayı bıraktı ”dedi. Bu yüzden kendi rolünüzü keşfetmeniz ve istediğiniz değişiklikleri yapmanız önemlidir.
Seni rahatsız eden şeylerden nasıl bahsettin? Sorunları hemen gündeme mi getirdiniz yoksa onlarla mı uğraştınız? Pasif agresif şekillerde mi hareket ettiniz? Partnerinizi nasıl desteklediniz? İlişkide sorunlar ortaya çıkardıklarında nasıl tepki verdin? Dövüşler sırasında davranışınız neydi? Sorunu çözmek veya yanlış iletişimi düzeltmekten daha çok haklı olmakla mı yoksa bir tartışmayı kazanmakla mı ilgileniyordunuz? Ayrılıktaki rolünüz neydi?
"Kendi davranışlarımızla ilgili içgörülere sahip olmak ve başkalarıyla nasıl etkileşim kurduğumuzun farkında olmak bize bir dahaki sefere farklı bir yol seçme fırsatı veriyor."
Bana aynı şeyi başka biri söyledi mi?
Nowland, "Bazen acı, utanç, suçluluk veya üzüntüyü tetikleyen bir durumla karşı karşıya kaldığımızda davranışlarımız kendini tekrar ediyor," dedi. Örneğin, son eski sevgilin sana "Yaptığım hiçbir şey senin için yeterince iyi değildi" dedi - bu, diğer ortakların söylediklerine çok benziyor. Bu, bir partnere tepki verme şeklinizin onu yeterince iyi hissetmemesine neden olduğunun bir işareti olabilir, dedi.
Neyi değiştirmek, müzakere etmek ya da uzlaşmak istemiyordum?
Belki ilişkiniz, partneriniz kendinizle ilgili bir şeyi değiştirmenizi istediği için sona ermiştir. Nowland, ilk olarak, değiştirmeye istekli olmadığınız herhangi bir davranışı kabul etmenin ve ele almanın önemli olduğunu söyledi.
Öte yandan, belki de partnerinizin sağlıksız bir davranışına tahammül etmeye istekli değildiniz. "Bu konuda net olmak, bir dahaki sefere bir ilişkiye girdiğinizde bu davranış hakkında ne hissettiğinizi bildiğiniz anlamına gelir ve başlangıçtan itibaren net sınırlar belirlemenize yardımcı olabilir."
Başarısız olduğuma dair inancıma kim veya ne katkıda bulunuyor?
Bu, ayrılık için kendinizi suçlayıp suçlamadığınızı sormanız gereken önemli bir soru. Örneğin, Nowland'e göre, "İlişkilerde iyi değilim" veya "aşk söz konusu olduğunda kötü şansım var" veya "Nasıl bu kadar yanlış anladım?" Diye düşünüyor olabilirsiniz.
Bu inançların nereden geldiğine dikkat edin, çünkü iyi niyetli arkadaşlar ve aile onları ateşliyor ya da sürdürüyor olabilir. Şöyle diyebilirler: "Aşk söz konusu olduğunda pek şanslı değilsin" veya "Bir ilişkiyi sürdürüyor gibi görünmüyorsun." Ayrıca, "O çok iyiydi." Doğru kararı verdiğinizden emin misiniz? "
Nowland, "Hayatınızdaki insanların bu yardımcı olmayan inançları birlikte imzaladıklarını fark ederseniz, sizi destekleyebilecek ve ilişkiler hakkındaki inançlarında daha esnek olabilecek insanlar bulma zamanıdır" dedi.
Ailemle ilişkim nasıldı? İlişkileri nasıldı?
Nowland, "Ebeveynlerimizle olan ilişkimizi ve onların birbirleriyle olan veya sahip oldukları ilişkiyi düşünmek, yakın ilişkilerimizde etkileşim şeklimize dair bize değerli bilgiler verebilir" dedi. Çünkü ebeveynlerimizi izleyerek başkalarıyla nasıl ilişki kuracağımızı öğrendik.
Örneğin, şu soruları düşünmeyi önerdi: Ebeveynleriniz veya bakıcılarınız nasıl kavga etti? Çocukken öfkenizi uygun şekilde ifade etmeye teşvik edilmiş miydiniz? Ebeveynleriniz veya bakıcılarınız açıkça şefkatli miydi? Belirli cinsiyet rolleri var mıydı? Geçmiş ilişkilerinizle benzerlikler görüyor musunuz?
Kendimle ilişkim nasıl? Kendime nasıl davranırım? Ben kimim?
Nowland’ın müşterilerinin çoğu, gerçekte kim olduklarına veya ne istediklerine dair sağlam bir algıya sahip olmadıklarının farkındadır. Diğerleri gerçekten arzu ettikleri ve hak ettikleri şekilde davranılmaya layık hissetmiyorlar, dedi. "Nihayetinde, kendimizle kurduğumuz ilişki başkalarıyla olan ilişkilerimizi derinden etkiliyor."
Benzer şekilde, başkalarıyla ilişkilerimiz, "başarısız" veya "kötü" olanlar bile bize kendimiz hakkında önemli dersler verebilir. Bir ilişkide ne istediğimizi ve istemediğimizi öğrenebiliriz. İhtiyaçlarımızın karşılanmasını nasıl isteyeceğimizi ve kendi ihtiyaçlarımızı nasıl karşılayacağımızı öğrenebiliriz. İlk etapta ihtiyaçlarımızın ne olduğunu öğrenebiliriz. Şefkatle nasıl iletişim kuracağımızı ve kendimizi savunacağımızı ve başkalarını nasıl dinleyeceğimizi öğrenebiliriz. Değerlerimizin ne olduğunu ve günlerimizi nasıl geçirmek istediğimizi, hayatımızı nasıl geçirmek istediğimizi öğrenebiliriz.
