Birbirine Bağlı mısınız yoksa Sadece İlgileniyor musunuz?

Başkalarına hizmet etmek için kendi isteklerimizi reddetme eğilimimiz olan “karşılıklı bağımlılık” kelimesi ana akım kelime dağarcığına girdi. Kavram, alkolik bir eşin pasifini tanımlayan, davranışları mümkün kılan ancak nasıl etkilendiklerini anlamayı ihmal eden ve kendi ihtiyaçlarını ve sınırlarını onaylamayan "ortak alkolik" teriminden gelişmiştir.

Bağımlılığın kalbinde, başkalarının gerçek veya hayali ihtiyaçlarına otomatik olarak yanıt verebilmek adına kendi iç yaşamımızı görmezden gelmek veya atlamak vardır.

İşte olası birbirine bağlı eğilimlerin bazı işaret levhaları:

• Sık sık eşinizin istediklerine uymazsanız üzülmesinden veya sizi terk etmesinden korkuyor musunuz, bu da sizi kapana kısılmış hissettiriyor?
• Diğerlerinden farklı olabilecek görüş ve ihtiyaçları fark etmek, onurlandırmak ve ifade etmek gibi sınırlar koymak zor mu? Başkalarının ihtiyaçları sizinkini hızla aşıyor mu?
• Başkalarına yanıt vermeden önce, kendi duygularınızı ve arzularınızı - “evet”, “hayır” ve “belki” de dahil olmak üzere - durup düşünmeyi zor buluyor musunuz?
• Başkalarının sizden ne istediğine, neye ihtiyacınız olduğunu düşünmeden yanıt verdiğiniz için kendinizi gücenmiş ve tükenmiş hissettiğinizi fark ediyor musunuz?

Yukarıdakilerden herhangi biri doğruysa, kendi ihtiyaçlarınızı en aza indirmeye ve bağlantı, aidiyet veya öz değer ihtiyacınızla başa çıkmanın bir yolu olarak başkalarını kendinizin önüne koymaya meyilli olabilirsiniz.

Ancak, kendinizi bağımlı olarak etiketlemek için çok çabuk olmayın. Hayat karmaşıktır. Kendinizi bazı patolojik etiketlere indirgemek, kendinize bir kötülük olabilir.

Bakım ve Bağımlılık Arasındaki İnce Çizgi

Sevmekle bağımlı olmak arasında ince bir çizgi vardır. Başkalarına hizmet etme yönündeki insan dürtülerimize bağlı etiketi yapıştırırsak, o zaman İsa ve Buda gibi tüm büyük ruhani öğretmenleri umutsuz bağımlı kişiler olarak reddedebiliriz! Nazik ve duyarlı olma dürtüsü, içimizdeki hümanist ve manevi bir yerden geliyor olabilir.

Bağımlılığı temel insan ilgisi ve şefkatinden ayırmak ayırt etme gerektirir. Biz insanların sadece sevilmeye değil, aynı zamanda sevmeye de ihtiyacımız var. Başkalarını önemsemek besleyici ve ödüllendirici hissedebilir. Ve dünyamızın biraz daha duyarlılık, şefkat ve şefkat kullanabileceği görüşüyle ​​tartışmak zor.

Narsisistik eğilimleri olan insanlar, "birbirine bağımlı" teriminde kendilerini rahatlatan bir koruma bulabilirler - kendi merkezli davranışlarını takdire şayan bir şekilde bağımlı olmayan olarak yorumlayabilir. Zayıf, yumuşak veya şefkatli olarak algılanmak için utanç uyandırabilir. Kendilerini güçlü ve bağımsız olarak görürken, başkalarını birbirine bağımlı oldukları için utandırmakta hızlı olabilirler. Empatiye ve şefkate yönelik bir küçümseme, onları birbirine bağımlı hale getirebilir, bu da eş bağımlılığın tam tersidir. Bağlılıktan, yakınlıktan ve kırılganlıktan korkarak, canlı veya karizmatik görünseler bile çoğu zaman izolasyonlarını sağlayan iyi korunan bir duvarın arkasında yaşarlar.

Sevginin bir yönü, başkalarının neye ihtiyaç duyduğunu görmek - ve eğer yapabilirsek, bunu onlara vermek - aşırı uzamadan kendimizi genişletmek: kendimizi önemsemekle dinamik bir denge içinde başkalarını önemsemek. Başkalarının ihtiyaçlarına cevap verirken aynı zamanda kendi ihtiyaçlarımıza da özen göstermenin memnuniyetini yaşıyoruz.

Bağımlı etiketin etrafından çok gevşek bir şekilde geçmek, çoklu motivasyonlarla yönlendirilen karmaşık yaratıklar olduğumuzu gözden kaçırabilir. Başkalarının ihtiyaçlarını karşılama adına kendimizi ihmal edersek, kendimizi kötüye kullanırız. Ancak bağımsızlığımıza çok sıkı sarılmak - karşılıklı bağımlılıktan uzak durma konusunda aşırı tetikte olmak - sağlıklı yakınlık ve bağlantıya izin veren karşılıklı bağımlılıktan kaçınabiliriz. Psikoterapi, bu konuları keşfetmenin ve kendimizle ilgilenmekle başkaları için orada olmak arasında yararlı bir denge bulmanın yararlı bir yolu olabilir.

Lütfen Facebook sayfamı beğenmeyi düşünün.