Ebeveynlerimle Sınırlar Oluşturmak

ABD'den: 22 yaşında üniversiteden mezun olmak üzereyim. Babam 6 yıldır ciddi şekilde hasta. Şimdi evde ve her zaman şiddetli depresyonda çünkü aileyi geçindiremiyor. Ailem sürekli kavga ediyor. Annem hastalığını, insanları kendisi için kötü hissettirmek ve ona ya da kardeşlerime takılıp kalmak için suçlu hissettirmek için kullanıyor. Tüm sorunları ve benim sorunlarım için onu suçluyor. İkisi de evlilikleri ve cinsel yaşamları konusunda bana güveniyorlar. Üniversiteden evdeyken bana yapışıyorlar ve beni birkaç saatliğine bile terk ettiğim için suçlu hissettiriyorlar. Uzun süredir evdeydim (yaz tatili gibi) ve evden sadece birkaç kez ayrıldım.

Onları seviyorum, ama beni bir yetişkin olmaktan ve kendi hayatıma başlamaktan alıkoymalarına izin verdiğim noktaya geldi. Mezun olduktan sonra taşınmayı düşünüyorum ama onları anlatma ve incitme düşüncesi beni strese sokuyor. Onları seviyorum ve onlarla birlikte geçirdiğim her anı besliyorum, çünkü neredeyse birçok kez babamı kaybettim. Son derece yakınız ve bunu kaybetmekten korkuyorum. Aramızdaki şeyleri bozmadan onlarla sağlıklı bir ilişki kurmak ve sınırlar oluşturmak için ne yapabilirim?

Marie Hartwell-Walker tarafından 2018-05-8 tarihinde cevaplanmıştır

A.

Bu, sizin gibi hassas biri için çok çok zor bir durumdur. Sevgi ve ilgiye bağlısınız, ama aynı zamanda bunun sağlıklı bir durum olmadığını da biliyorsunuz. Maalesef, artık bağımlı bir ağa yakalandınız. Ailenin öfkesine, hayal kırıklığına ve suçlamasına maruz kalmadan sınırlar koymanız olası değildir. Her biri birbirleri yerine size dönmeye alıştılar. Bağımsız bir yetişkin olmak için yapmanız gerekeni yaptıkça işler zor geçebilir.

Ailenizin sağlıklı olması için uygun sınırların yeniden belirlenmesi gerekir. Ailenin nasıl çift olunacağını yeniden öğrenmesi gerekiyor. Onların evliliklerinden çıkıp kendi hayatınıza girmeniz gerekiyor. Bu, onlarla evlilikleri ve özellikle cinsel yaşamları hakkında konuşmayı reddetmek anlamına gelir. Bunun hakkında tartışmak için hiçbir sebep yok. Onlara, bir çift olarak onlar hakkında herhangi bir şeye dönüştüğü anda sohbeti terk edeceğinizi söyleyin. Sonra sessizce yap.

Bağımsız olmak, açıklama veya mazeret olmadan evden uzakta geçirdiğiniz zamanı artırmak demektir. A senin yaşın, yokluğun için onlara bir neden borçlu değilsin. Sadece yürüyüşe çıkmak ya da alışveriş merkezine gitmek için olsa bile evden çıkın. Daha da iyisi, sizi düzenli olarak dışarı çıkaran normal sosyal buluşmalar için arkadaşlarınızı çağırmaya başlayın. Bir iş, kendinize ait bir yer ve yaşa uygun bir yaşam tarzı elde etmek demektir.

Bunları öfkeyle, suçlamalarla veya tartışmalarla yapmanıza gerek yok. Bununla ilgili konuşmaları mutlak minimumda tutun. Seçimlerinizi savunmaya davet edildiyseniz, onlara 22 yaşında olduğunuzu ve olmanızı istediklerini bildiğiniz bağımsız bir yetişkin olmaya çalıştığınızı hatırlatın. Onlara başınızın belada olmadığına veya yasa dışı herhangi bir şeye karışmadığınızdan emin olun. Sohbetleri, haberlerdeki, televizyondaki veya okuduğunuz ilginç bir makaledeki gibi daha uygun ve tarafsız konulara sevgiyle yönlendirin.

Normal ayrılıkla ailenin ve senin çok zor zamanlar geçirmeniz kuvvetle muhtemeldir. Ebeveynlerinizin sizin sağlayamayacağınız yardıma ihtiyacı var. Kendi kişiliğiniz olmak için özgür olmak için hepinizin yardıma ihtiyacı var.

Projede size yardımcı olması için bir aile terapisti ile iletişime geçmenizi şiddetle tavsiye ediyorum. Ailen gitmezse, kendin git. Çoğunlukla, bir aile üyesi düzenli olarak gitmeye başladığında ve olumlu sonuçlar bildirmeye başladığında, bir ailedeki diğer insanlar sonunda tedaviyi kabul edeceklerdir.

Umarım iyisindir.
Dr. Marie