Pasif agresif kayınvalidemle nasıl başa çıkabilirim?

Kayınvalidemle olan ilişkim beni aşağı çekiyor. Rutin olarak beni eleştiriyor, küçümsüyor ve hakaret ediyor. Bu genellikle yeterince kurnazca yapılır ve aşırı tepki veriyormuşum gibi hissetmeden davranışına doğrudan meydan okumak zor olur. Sorun onun tutumu. Evliliğimizin ilk gününden beri küçümseyici ve kederli. Kendinden çok fazla suçluluk duygusu altında yaşadığına inanıyorum ve benim mutlu ve kaygısız olduğumu gördüğünde, endişelerini harekete geçiriyor ve beni aşağı çekmek istiyor.

Ayrıca, oğlunun hayatındaki en önemli kadın olmayı ve belki de ailelerinin geri kalanı arasında sahip olduğum popülariteyi artık kıskandığını düşünüyorum.

Onu değiştirebileceğimi sanmıyordum ve ondan nasıl kaçabileceğimi de pek iyi anlayamıyordum. Bazı tatsızlıklara katlanmanın, kocamla sevdiği ve anlatabildiğim kadarıyla yeterince iyi bir anne olan annesi arasına girmekten daha iyi olduğunu düşünüyorum. Bensiz onlarla kalacağını sanmıyorum, en azından çok sık değil. Her ay bir hafta sonunu onlarla geçiriyoruz.

Ayrıca, kayınvalidemin geri kalanıyla mükemmel ilişkilerim var ve onunla tam bir kopuş, onlardan en azından kısmi bir kopma anlamına gelecektir ki bunu yapmak istemiyorum. Son olarak, sonbaharda bir bebek bekliyorum ve bebeğimle tüm büyükanne ve büyükbabaları arasında harika ilişkiler geliştirmek için elimden geleni yapmak istiyorum. Kayınvalidemle bir kan davası başlatmak buna elverişli olmaz.

Bu yüzden onu değiştirebileceğimi ya da hayatımdan çıkarabileceğimi düşünmüyorum. Soru şu: Bu inatçı kabalığa ve zulme beni zehirlemesine izin vermeden nasıl tolere edebilirim? Olduğu gibi, onu yapmadan önceki günlerini görmekten ve ona maruz kaldıktan sonraki günler boyunca onun kederliğini görmekten korkuyordum. Ara sıra bir hafta sonu boyunca, doğumunu birkaç saniyesini alan birkaç keskin sözün hayatımın pek çok gününü sarsması aptalca görünüyor. Bu özellikle sinir bozucu çünkü kocamla harika bir ilişkim var, yeni evimizi seviyorum ve büyüyen bebeğim için çok mutluyum. Şüphesiz kendi sefaletini yaratan ve benimkini yaratmasına gerek olmayan iğrenç bir insana kara kara düşünmeden ve içerlemeden bu şeylerden zevk almak istiyorum.

Ayrıca, her zaman kayınvalideleri hakkında endişelenen o klişe kadınlardan biri olmak istemedim ve şimdi bana bakın.

2019-06-1 tarihinde Daniel J.Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP tarafından yanıtlanmıştır.

A.

Bence çok zor bir durumu yönetmeye çalışıyorsunuz ve ailede denge sağlamaya çalışmanın verdiği mücadeleyi yaşıyorsunuz. Kesin olarak bilmek zor olsa da, onun neden böyle olduğuna dair analiziniz kesinlikle bu tür pasif-agresif davranışlarla ilgili teorilerle uyumludur. Bu zor, ancak yardımcı olabilecek stratejiler olduğunu düşünüyorum.

Açıklamanıza göre kayınvalideniz, sizin üzerinizde bu etkiye sahip olduğunu biliyor veya umursamıyormuş gibi görünmüyor. Onun kederliğinden ve sinsi sözlerinden kurtulmak için birkaç araca ihtiyacınız olacak. Ana özellik, savunmanızı harekete geçirmesine izin vermemektir. Başka bir deyişle, buradaki çalışma, Al-Anon programlarının da söyleyebileceği gibi "sevgiyle ayrılmak" ve onun yemini yememek.

Bu durumlarda işe yarayan üç strateji vardır ve bunlar değişen derecelerde kaldıraçla gelir. Üçünün de ortak bir yönü var ve bu rahatsızlığı senden çok onunla bırakmak. Bu uzlaşmaz bir durum değil, daha ziyade sorunu onun kökeninde bırakıyor.

Klasik kitabında, Zen ve Motosiklet Bakım Sanatı: Değerler Üzerine Bir AraştırmaRobert M. Pirsig, Japonların yeni bir satın alma işleminin nasıl monte edileceğine dair talimatlarının başında bir uyarı olduğunu belirtti. Bildirim şöyle diyor (başka kelimelerle ifade ediyorum): "Başlamak için, montajcı doğru zihin çerçevesinde olmalıdır." Onunla karşılaşmaya başladığın yer burası. Doğru zihin çerçevesinde başlayın, yani: Bu onun sorunu - onun sizin olmasına izin vermeyin.

Kaba bir yorum veya eleştiri söylediğinde, söylediği şeye dair basit bir açıklayıcı açıklama sunar: "Kulağa evimi nasıl koruduğumdan mutsuz gibisin." Veya: "Akşam yemeğinde sunulanlar sizi hayal kırıklığına uğrattı." Başka bir deyişle, eleştiri ve zulüm onun olsun. Yine, yemi yemeyin ve kendinizi savunma ihtiyacı hissetmeyin. Açıklayıcı bir ifade, mevcudiyetinizde kalmanıza, ancak onun alay hareketlerinden etkilenmenize izin vermez.

İkinci başa çıkma yöntemi, sorunun kendisine ait olduğu gerçeğini doğrudan tanımlayan bir ifade ile yanıt vermektir. "Bu kadar sık ​​hayal kırıklığına uğramak senin için zor olmalı." Veya: "Buradayken mutsuz gibisin."

Üçüncü karşılaşmanın kendine has bir özelliği vardır çünkü bu iki yönlüdür. Bir soruyu, onun küçümseyici veya zulmedici tavrının arkasındaki incitmeyi ortadan kaldırmanın bir yolu olarak kullanır. Kırıcı bir şey söyledikten sonra bir soru sorun: "Böyle şeyler söylediğinizde, benim için duymanın nasıl bir şey olabileceğini hiç merak ettiniz mi?" "Veya:" Böyle şeyleri ne sıklıkla söylediğinin farkında mısın? " Veya: "Evdeyken bu kadar mutsuz musun?"

Bunun ikinci kısmı size ve ne hissettiğinize bağlı. Duruş aynı: Bu onun sorunu; senin olmasına izin verme. Soruyu cevapladıktan sonra, savunmaya geçmeden meşgul kalmak için diğer stratejileri kullanabilirsiniz.

Tipik olarak, kayınvalideniz gibi biri, pasif agresif kırıcılığının sorumluluğunu almama konusunda yeteneklidir, bu nedenle doğrudan bir yüzleşme genellikle verimsizdir. Ancak, beklentilerinizi düşük tuttuğunuz sürece, bu ikinci bölümde biraz geri bildirimde bulunmak yardımcı olabilir. Önceki paragraftaki sorulardan birini sorduktan sonra, şöyle bir şey eklemeyi deneyebilirsiniz: "... çünkü böyle şeyler söylediğinizde etrafınızda olmak benim için zorlaşıyor."

Kendinizi açıklama veya savunma ihtiyacı hissetmeyin. Bunu yapmak sizi hiçbir yere götürmez ama daha fazla hayal kırıklığına uğratır. Sadece hissettiğiniz şeyin gerçek olduğunu söyleyin, ardından savunmaya veya eleştirmeye çalışmadan diğer stratejilere geri dönün. Buradaki işiniz kendinizi bunalmış hissetmekten korumaktır. Biraz pratikle kayınvalideniz sizi üzmediğini, ancak hakaretlerinin kapısına geri döndüğünü öğrenecek.

Kocanız kabul edildiyse, becerinizi geliştirmek için ondan sizinle rol yapma konusunda yardım etmesini isteyebilirsiniz. Bu, ikinizin de konu üzerinde bağ kurmasına yardımcı olabilir.

Bununla iyi şanslar. Cevap vermede iyi olmanız biraz zaman alacak ama büyük Eleanor Roosevelt'in sözleriyle: "Kimse rızanız olmadan sizi aşağılık hissettiremez."

Sabır ve huzur dilerim,
Dr. Dan

Bu makale, ilk olarak 18 Mart 2010'da burada yayınlanan orijinal sürümden güncellenmiştir.