Rahatsız Olsanız Bile Çocuğunuzun Öfkesini Yönetmesine Nasıl Yardım Edebilirsiniz?
Çoğumuz öfkeyle rahatsız edici bir ilişkimiz var. Belki bunu agresif, patlayıcı bir duygu olarak görüyoruz. Belki bunu kafa karıştırıcı ve ezici olarak görüyoruz. Belki bunu üzüntü ile ilişkilendiriyoruz.
Her iki durumda da, hayal kırıklığının ilk belirtilerini hissettiğimizde, çoğumuz bunu görmezden geliriz. Aşağı itiyoruz. Çok aşağı.
Ve bu tam da çocuklarımızın öfkesiyle yaptığımız şeydir. Çocuklarımız sinirlenmeye başladığında, onlara da görmezden gelmeyi öğretiriz. Onlara kızmamaları gerektiğini söylüyoruz. Onları azarlıyoruz. Kes şunu! Sakin ol! Kızacak bir şeyin yok!
Ancak öfke tamamen normal bir duygudur. Dahası, bu çok önemli ve paha biçilmez bir duygudur. Bu bir uyarı sistemi gibidir, bir şeyler ters gittiğinde bizi uyarır (örneğin, birisi sınırlarımızı aştığında). Haksızlık veya adaletsizlik olduğunda bizi uyarır. Aslında, toplumumuzdaki olumlu değişikliklerin çoğu birinin sinirlenmesiyle başladı.
Çocuklarda ve gençlerde uzmanlaşmış lisanslı bir akıl sağlığı danışmanı olan Janine Halloran, ebeveynlerin genellikle öfkenin çocuklarının hissettiği tek duygu olduğunu varsaydığını söyledi. Öfke bazen bir buzdağı olarak anılır, çünkü ona eşlik eden ve henüz görmediğimiz birçok başka duygu olduğunu belirtti. Çocuğunuzun öfkesinin altında kaygı, korku, üzüntü, keder, utanç olabilir.
Artı, yetişkinler gibi, çocuklar öfkelerini etkili bir şekilde ifade etmedikleri zaman, bu sadece güçlenir. Halloran, "[T] hey, küçük bir sorun gibi görünen bir şey üzerine daha sonra patlayabilir," dedi. "Diğer öfke deneyimlerini işlemedikleri için herşey bir yanardağ gibi dışarı dökülür. "
Çocukların öfke dahil çeşitli duyguları hissetmelerine izin verilmelidir. Halloran'ın altında, çocuklarınızın öfkelerini idare etmelerine yardımcı olmak için dokuz öneri paylaştı.
Sukunetini Koru. Çocuğunuz öfkelendiğinde sakin ve tarafsız olmanız önemlidir, diyor şu kitabın yazarı HalloranÇocuklar İçin Başa Çıkma Becerileri Çalışma Kitabıve Coping Skills for Kids'in kurucusu. Bu elbette kolay değil. Bu yüzden bir dizi başa çıkma becerisine sahip olmayı öneriyor. Örneğin, şu anda vücudunuzu gevşetmek için derin nefes alabilirsiniz.
Ayrıca bir mantra da kullanabilirsiniz. LMFT'den ebeveyn koçu Nicole Schwarz bu örnekleri bu yazıda paylaşıyor:
- Sakin olabilirim.
- "Öfke sadece bir duygudur, geçicidir."
- "Sadece nefes al."
- "Bunu düzeltmeme gerek yok, sadece orada olmam gerekiyor."
- Kızgın olmaya hakları var.
- "Öfkeyle karşılık vermek zorunda değilim."
Genel olarak yoga, yazı, dans, resim gibi sizi gerçekten besleyen ve destekleyen faaliyetlerde bulunabilirsiniz.
Halloran, çocuğunuzun öfkesinin sizi neden tetiklediğini (örneğin daha önceki çocukluk deneyimlerinden dolayı) keşfetmeniz gerekiyorsa, bir terapiste görünmeyi düşünün, dedi.
Çocuklarınızın öfkesini doğrulayın. Varlığını kabul edin. Halloran, "" Buna kızmamalısın "demek yerine," Şu anda deli görünüyorsun "gibi basit bir şey söyleyerek duygularını tanıyabilirsin," dedi. Bu, çocuğunuzun kendi duygularını tanımlamasına ve onlardan utanmamasına yardımcı olur.
Halloran, konuşmayı minimumda tutmanın ve kısa, yatıştırıcı cümleleri tekrarlamanın (aşağıdaki gibi) önemini de vurguladı."Bir çocuk kavga, kaçma veya donma modundayken, vücudu dinlenme ve sindirim modundayken bilgileri işleyemez."
- "Senin için buradayım."
- "Seni seviyorum."
- "Sana yardım etmek istiyorum."
- Hazır olduğunda bana haber ver.
- "Anlıyorum."
Çocuğunuzun öfkesini çekmesini sağlayın. Çocuklarınıza, onları kızdıran her şeyi çizmelerini önerin. Çizimi bitirdikten sonra, parçalayabilir veya buruşturabilir ve atabilirler. Halloran, "Bu, çocukların ilk etapta çılgın duygularına neden olan şeyi işlemelerine yardımcı oluyor ve durumdan uzaklaşmalarına yardımcı olmanın bir yolu olabilir" dedi.
Güllerini ve dikenlerini sorun. Her akşam çocuklarınızla günlerinin olumlu ve olumsuz yönlerini kontrol edin. Halloran, onlardan olan iyi şeyleri (güller) ve iyi gitmeyenleri ya da onları çıldırtan şeyleri (dikenler) paylaşmalarını isteyin, dedi.
Çocuklarınızın fazla enerjiyi serbest bırakmasına yardımcı olun. Onlara kabarcık sargısını patlatabilir veya ayaklarını bastırabilirsiniz. Ayrıca balçık sıkabilir, hamur veya stres topları oynayabilir ve sonra ellerini gevşetebilirler. Bunların hepsi, çocukların öfkelerini ve ekstra enerjilerini güvenli bir şekilde serbest bırakmanın yolları.
Duygularınızı tartışmaya başlayın. Günlük sohbetlerinize duygu katın. Örneğin Halloran, birlikte kitap okurken, televizyon seyrederken veya film izlerken çocuğunuza belirli bir karakterin nasıl hissettiğini sorun.
Ayrıca kendi duygularınızı yüksek sesle etiketleyebilirsiniz: "Şu anda çok mutluyum" veya "Biraz sinirli hissediyorum."
"Şu anda ne hissediyorsun?" Sorusunu sormak bile çocukların kendi duygularını daha kolay tanımlamalarına yardımcı olma sürecini başlatabilir. "
Çocuklarınızın bir olayı işlemesine yardımcı olun. Çocuğunuz sakinleştikten sonra, öfkesini tetikleyen olay hakkında konuşun. Halloran, gün veya hafta içinde daha önce neler olduğunu ve bunun kendilerini nasıl hissettirdiğini anlatmalarını isteyin, dedi. Bu, "çocukların duygularını keşfetmelerine ve duyguları ile tepkileri arasında bağlantı kurmalarına yardımcı olmak için bir fırsat."
Günlük tutmayı teşvik edin. Halloran, "Bazen yazmak zor şeyler hakkında konuşmaktan daha kolaydır," dedi. Biraz yazı yazabilen çocuklar için günlük tutmak rahatlatıcı olabilir. Çocuğunuz günlük tutmayı bitirdikten sonra, Halloran iyi bir şey veya çocuğunuzun dört gözle beklediği bir şey hakkında konuşmayı önerdi.
Öfke ile ilgili kaynakları kullanın. Halloran'ın öfke ve çocuklarla ilgili en sevdiği kaynaklardan ikisi: Grrrr'ı Öfkeden Nasıl Kurtulur Elizabeth Verdick ve Marjorie Lisovskis ve Öfkeniz Parladığında Ne Yapmalısınız? Dawn Huebner tarafından. İlk kitapta Halloran tipik olarak her seferinde bir bölüm okur ve ardından bazı stratejiler üzerinde çalışır. İkinci başlık güzel illüstrasyonlar ve "öfke bastırma" yöntemleri içeriyor, dedi.
Öfke aldatıcı bir duygudur. Birçoğumuzun bu konuda neden rahatsız hissettiği anlaşılabilir. Ancak çocuklarımıza duygularından herhangi birini görmezden gelmeyi öğrettiğimizde, onlara bu duygulara güvenmemeyi öğretiriz. Onlara öfkelerini - yoğunlaşıp patlayana, onlara ya da bir başkasına zarar verene kadar - gömmeyi öğretiyoruz. Onlara sessiz kalmayı ve nihayetinde kendilerine güvenmemeyi öğretiyoruz.
Yukarıdaki önerileri denemenin yanı sıra, öfkeyle kendi ilişkinizi iyileştirmeye çalışın. Çocuklarımız için yapabileceğimiz en iyi şeylerden biri. Çünkü her zaman bizimle başlar, değil mi?
Bu makale, bir kitap satın alındığında Psych Central'a küçük bir komisyonun ödendiği Amazon.com'a bağlı kuruluş bağlantılarını içerir. Psych Central'a desteğiniz için teşekkür ederiz!