Takdir Yoluyla Öngörülerden Kaçınma
Partnerimize, nasıl olmaları gerektiğini veya davranmaları gerektiğini düşündüğümüzü yansıtırız, genellikle nasıl olmayı ve ebeveynlerimizden nasıl davranmayı öğrendiğimizin lensi aracılığıyla. Partnerimizden istediğimiz ideal partner veya ideal davranış fantezisine sahip olabiliriz ve onları bu ulaşılamaz projeksiyonlara tutuyoruz.
Sonuç, her iki taraf için de hayal kırıklığıdır. Partneriniz sadece nasıl kendileri olacağını bilir ve idealize edilmiş beklentilerle görülüp tedavi edilirse size kızacaktır. Bu nedenle, partnerinizin olduğu kişi olmasına izin vermek için alan olması gerekir. Onları farklı olmaya zorlayamazsınız ama kim oldukları için onları takdir edebilirsiniz.
Bu, ilişki sağlığının temelidir.
Kendi evliliğimden bir örnek vermek gerekirse, karım Jessica benden daha sosyal. Genelde sosyal toplantılardan ve partilerden hoşlanmama rağmen, bir sınıra ulaşıyorum ve ondan çok daha erken ayrılmak istiyorum.
Jessica'yı sosyalleşmenin bir süre sonra muhtemelen o kadar eğlenceli olamayacağına dair projeksiyonum olarak görürsem, hayal kırıklığına uğrar ve onun sadece beni kızdırmak için kalmak istediğini düşünürüm. Bununla birlikte, eğer onu projeksiyonum olmadan görürsem ve benzersizliği için onu takdir edersem - o benden daha sosyaldir - ona kızmadan partide kalabilirim.
Onun için, beni projeksiyonu olmadan görebiliyorsa - bu sosyalleşme her zaman eğlencelidir ve ben benzersizliğimden ziyade eğlenmek istemiyorum - sadece buharım daha çabuk biter - daha erken ayrılabilir bana kızmadan Sonuç olarak, birbirimize bakmamız ve ikimizin de elimizden gelenin en iyisini yapmaya çalıştığımızı takdir etmemiz daha olasıdır.
Sizi ve partnerinizi projeksiyonlardan kurtarmanın bir yolu, takdir pratiğidir. Takdir, partnerinize olması gerektiğini düşündüğünüz kişi için değil, kim olduğu için değer vermek demektir. Partnerinizi kendi benzersizliği ve içsel kusurları ile kabul etmek anlamına gelir. Jessica ve benim için işimiz sosyal ortamlardaki (ve diğerleri gibi) farklılıklarımızı takdir etmektir. Benim için işe yarayan onun için işe yaramayabilir. Bu, eşinizin sizi bilerek üzmeye çalışmadığını anlamak için alan yaratır.
İşte takdiri teşvik eden bazı basit düşünceler:
- Partnerimin benzersiz olumlu özelliklerinden bazıları nelerdir?
- Bu olumlu özelliklerden nasıl yararlandım?
- Partnerim beni nasıl daha iyi bir insan yaptı?
- Partnerimle birlikte ne şekilde büyüdüm?
İlişki uzmanı John Gottman, takdir edilmeyi teşvik etmek için ortağımızın olumlu özellikleri hakkında bu tür aktif düşünmeyi teşvik ediyor. Şöyle yazıyor, "Partnerinizin değerlerine bu aktif odaklanma, eksik olana kızmak yerine sahip olduklarınıza şükran duymanızı sağlar" (Gottman, 2015, s. 79). Bu, özellikle olumsuza odaklanma eğilimimiz olduğu ve bazen olumlu olanı gözden kaçırdığımız için önemli bir uygulamadır.
Siz ve eşiniz zor bir yerdeyseniz, küçük başlamak akıllıca olabilir.
"Bu sabah kahve yaptığın için teşekkürler" diyebilirsin. Veya "Çocukları aldığınız için teşekkür ederiz." Partnerinizin belirli özelliklerini takdir ederek bu pratiği daha da ileri götürebilirsiniz. Örneğin, " düşünceli kahve yaparak ve olduğun için teşekkür ederim güvenilir çocukları kaldırarak. " Takdir, ilişki sağlığının temelini oluşturur ve temeli yavaş yavaş inşa etmeye veya yeniden inşa etmeye başlamak her zaman daha iyidir.
Yansıtmaya karşı koymak ve takdiri teşvik etmek için başka bir düşünme uygulaması Naikan'dır. Naikan uygulaması Japonya'da ortaya çıktı ve üç basit soruyla (burada ilişkinize yöneliktir) takdir ve tevazu geliştirmek için tasarlandı:
- Partnerimden ne aldım?
- Partnerime ne verdim?
- Partnerime ne gibi sıkıntı ve zorluklara neden oldum?
Bu tür düşünceler, ideal bir partnerin veya ideal davranışların tahminlerine dayanarak partnerinizle ilişki kurmanızı zorlaştırır. Sizi, ilişkilerin doğal alış verişi gerçekliğine dayandırır (Kreck, 1995). Bize her zaman daha iyi bir ortak olabileceğimizi hatırlatarak alçakgönüllülüğü geliştirebilir. Ayrıca, kaçınılmaz olarak neden olduğumuz sorunlara ve zorluklara rağmen bizde kaldıklarından, ortağımızın bağlılığını da takdir etmeye başlayabiliriz.
Bu alıştırmalara başlamak için cevaplarınızı yazmanızı öneririm. Yazma ve günlük tutma, tek başına zihinsel düşünmeden daha somut bir şey sağlar ve ayrıca düşüncelerimizi düzenlememize ve keşfetmemize yardımcı olur. Bunu daha da ileri götürerek, yazılı düşüncelerinizi partnerinizle paylaşmayı düşünebilirsiniz. Sevdiğiniz kişiye en son ne zaman böyle bir minnettarlık ifade ettiniz? Belki de yukarıdaki yansımaları kılavuz olarak kullanarak partnerinize bir minnettarlık mektubu yazabilir ve okuyabilirsiniz.
Takdir uygulaması gül rengi gözlük takmak anlamına gelmez. Bu, gerçekliğin genellikle gözden kaçan veya hafife alınan bir yönünü kabul etmek anlamına gelir. Takdir pratiğini benimseyerek, yalnızca projeksiyonla mücadele edemezsiniz, aynı zamanda ilişki sağlığı için sağlam bir temel oluşturabilirsiniz.
Referanslar:
Gottman, J.M. ve Silver, N. (2015). Evliliği Yürütmenin Yedi İlkesi: A
Ülkenin Önde Gelen İlişki Uzmanından Pratik Kılavuz. New York: Uyum.
Kreck, G. (1995). Naikan: Dikkat ve Düşünme Pratiği. Middlebury, VT: ToDo
Enstitü.
