Podcast: Bencillik İyi Bir Şey Olabilir mi?

Çocuklar olarak bencil olmanın kötü bir şey olduğu söylenir. Örneğin, oyuncaklarımızı kardeşlerimizle paylaşmamız söylendi. Ve bize, kendinizin önüne başkalarını koymanın olmanın yolu olduğu söylendi. Ama bencillik her zaman yanlış mıdır? Bazen ilişkilerde bile bencil olmak sağlıklı bir şey olabilir mi? Bu haftanın konuğu bunun böyle olduğuna inanıyor. Nedenini öğrenmek için dinleyin.

Gösterimize Abone Olun!
Ve Bizi İncelemeyi Unutmayın!

Misafirimiz Hakkında

Laura Dabney neredeyse yirmi yıldır Virginia Beach'te çalışmakta ve Virginia'da bir düzineden fazla şehirde hastaları tedavi etmektedir. Psikiyatrik uzmanlığı radyoda ve yazılı basında yer aldı ve Virginia Veterans Administration Tıp Merkezi de dahil olmak üzere bir dizi büyük kuruma danışıyor. MD'sini Eastern Virginia Medical School'dan aldı ve Psikiyatri Kurulu Sertifikasına sahip. Laura Dabney, MD, güçlü, yüksek profilli hastaların mutlak mahremiyetini sağlamak için karmaşık, birleşik tıbbi ve psikolojik durumları tedavi etmekten psikiyatrinin en zorlu zorluklarını üstlenerek bir kariyer yapmıştır. Dr. Dabney, onlarca yıldır hastalarının hayatlarını daha iyi hale getirmek için değiştirmelerine yardımcı oldu. Ve bunun için onu tanıyorlar.

https://drldabney.com/

https://lauradabney.com/

https://www.facebook.com/LauraDabneycom/

https://www.instagram.com/lauradabneycom/

Bencillik transkripti göster

Editörün Notu:Lütfen bu transkriptin bilgisayarda oluşturulmuş olduğunu ve bu nedenle yanlışlıklar ve dilbilgisi hataları içerebileceğini unutmayın. Teşekkür ederim.

Anlatıcı 1: Her bölümün, ev sahibi Gabe Howard ve ev sahibi Vincent M. Wales ile birlikte, psikoloji ve zihinsel sağlık alanlarındaki meselelere derinlemesine bir bakış sunduğu Psych Central şovuna hoş geldiniz.

Gabe Howard: Herkese merhaba ve Psych Central Show Podcast'in bu haftaki bölümüne hoş geldiniz. Benim adım Gabe Howard ve ev sahibi arkadaşım Vincent M. Wales ile buradayım. Ve bugün Vincent ve ben Dr. Laura Dabney ile konuşacağız. Dr. Dabney, M.D. derecesini Eastern Virginia Tıp Fakültesi'nden almıştır ve kurul sertifikalı bir psikiyatristtir. Ve bugün, ilişkilerde bencil olmayı tartışacağız. Dabney, gösteriye hoş geldiniz.

Laura Dabney, MD: Teşekkürler. Burada olmak çok güzel.

Gabe Howard: Pekala, sizi aramızda gördüğümüz için çok çok mutluyuz. Bu yüzden, size sormak istediğim ilk soru, bilirsiniz, narsisizm, bu bölümün ön hazırlıklarında tartıştığımıza inandığım için, bu teşhis dujurlarından biri. Ve birçok insan bencil olmanın narsisizm olduğunu düşünüyor. Öyleyse narsisizm değil, bir ilişkide bencil olmak nasıldır?

Laura Dabney, MD: Öncelikle insanlara DSM'nin narsist olmanız için gereken şeylerin uzun bir listesine sahip olduğunu hatırlatmak istiyorum.Ama bencilceyi bir tür yanak dil olarak kullanıyorum ve kelimelerle oynuyorum, çünkü insanlar bana bir ilişki sorunu ya da gerçekten herhangi bir duygusal sorunla geldiklerinde, genellikle bir başkası hakkında konuşmaya çok düşkünler. Diyelim ki önemli olanları. İşte yanlış yaptıkları şey, işte onunla yapamayacağım şey, onunla, her neyse. Ve sonra diyorum ki, bu sana nasıl hissettiriyor ya da seni nasıl etkiliyor? Ve sadece dururlar. Genellikle ne düşündüklerini ya da hissettiklerini bilmedikleri için çok korkarlar ya da büyümüşlerdir ya da belirli duygu ya da düşüncelerden kurtulmaya çalışmak için çok, çok bağlıdırlar. Örneğin ilk üçü öfke, üzüntü ve muhtaçlıktır. Gerçekten bu duygulara sahip olmalarına izin verilmediğini düşünüyorlar. Gömmek için muazzam miktarda zaman ve enerji harcarlar. Ve bu duyguların etrafında çalışmak, onları kendi kafalarında bile kabul edememek, bırakın söylemek, onları istedikleri yakınlıktan alıkoyan şeydir. Bu yüzden onlarla oturuyorum ve diyorum ki, seni bunu yapmaktan alıkoyan ne ve bu hayatında nasıl oldu? Ve ne diyecekler? Bencil olmak istemiyorum ve sadece kendimi düşünmek istiyorum. Öyleyse, kendinin farkında olmakla bencillik arasındaki fark nedir? Ara vermekle tembel olmak arasındaki fark nedir? Ve gerçekten onları elde edin veya tüm bunlarda onlara meydan okuyun. Kızgın olmak neden yanlış? Çünkü gerçekten bir fobileri var. Sadece bu duyguları kabul etmek istemiyorlar. Onlara sahip olmak istemiyorlar. Ne hissettiğinizi anlayana ve ona güçlü bir şekilde düşünmeden ve düşünmeden bir ilişki tartışması yapamazsınız. Seninle başlamalısın. Konuşmaya başlar başlamaz değişmen gerekiyor ya da yanlış bir şey yapıyorsun ya da biliyorsun, bunu yapmayı bırakmalısın. İnsanlar savunmaya geçer. Ama eğer başlarsan, her partide benim hakkımda bu hikayeyi anlattığın zaman kızgınım, durmanı istiyorum. İnsanlar çok daha fazla yatırım yapıyor ve size zarar verirse değişmeye çok daha fazla zorlanacaklar. Onlara sadece söylüyorsanız ya da yanlış olduğunu beyan ediyorsanız, değişmeyeceklerdir.

Gabe Howard: Burası gerçekten nerede ve çiftler danışmanlığına gittiğimi ilk itiraf eden ben olacağım ve "İfadelerim" hakkında bilgi edindim, çünkü kaba olduğunu söylediğimde söylediğim gibi kimse cevap vermedi. Dediğimde, duygularımı incitiyorsun ya da hislerim inciniyor ya da sen beni üzüyorum ... Bu gerçekten dinamiği çok değiştirdi.

Laura Dabney, MD: Doğru. Ve bencilce değil.

Vincent M. Wales: Daha önce söylediğiniz şeylerden biri, belirli duygulara sahip olmalarına izin verilmediğini hissetmeleriydi. Bu nereden geliyor? Neden bu izlenimi alıyoruz?

Laura Dabney, MD: Oh, işimi bu kadar eğlenceli kılan da bu. Bunu bulmayı seviyorum. Bir ebeveynin çizgisinde bir şey olma eğilimindedir. Bu arada, aileni suçlamıyorum. İnsanlar bana kızıyor, ama temeli anlamalısın. Sadece değiştirmek için bunun nereden geldiğini söylüyorum. Bu yüzden tipik olarak, bu duygunun hiç ifade edilmediği veya uygunsuz bir şekilde ifade edildiği bir evde büyürler. Ve bu iki çok geniş genelleme, birisinin onlara sahip olmalarına izin verilmediğini düşünmesine neden olan şeydir. Onlara sahip olmak çok büyük bir soruna neden olacak, herkesi uzaklaştıracak. Sanırım bunu söylemenin daha doğru bir yolu.

Vincent M. Wales: Anladım. Anladım.

Gabe Howard: Ebeveynlerimizin üzerimizde büyük bir etkisi olduğunun farkındayım. Ve biliyorsun, ebeveynlerimiz işler iyi gittiğinde kendilerinden pay almayı severler. Biliyorsun, üniversiteye gittin. Sen bir başarısın. Doktor oldun. Hepsi benim. Ama sınırları belirlemekte güçlük çekiyorsunuz ya da itici oluyorsunuz ya da öfkelendiğinizde ya da saçmalığınıza kızdığınızda bağırıyorsunuz. Bunu nereden aldığını bilmiyorum. Böyle mi? Ebeveynlerimiz başarımızdan ötürü pay almayı sever ve başarısızlığımızdan uzaklaşır, bu da bizim hatamız anlamına gelir.

Laura Dabney, MD: Ve bazı ebeveynlerin gerçekten habersiz olduğunu düşünüyorum. Onlar sadece, belki de habersizler, bilmiyorlar. Onlar için bilinçsiz ve hastalarım için bilinçsiz. Geldiklerinde öfkenin normal olduğunun farkına varmazlar, doğru ya da yanlış duygu diye bir şey yoktur. Ve onlara bunun doğru olduğuna inanmayı öğretmeliyim. Ebeveynleri, çocukların önünde tartışmalarının bir şekilde zararlı olduğu konusunda hiçbir fikre sahip olmayabilirdi. Ya da bir şekilde çocuğu, eğer bir gün öfke gösterirseniz, bilirsiniz, boşanacağınıza inandırdı, ama çocuk belli bir kişiliğe belli bir hassasiyetle giriyor ve onu bu şekilde yorumluyor. Yani bu her zaman evde sadece bir senaryo değil, çocuğun bunu nasıl yorumladığıdır. İşte bu yüzden kardeşler bizim tamamen aynı şekilde yetiştirildiğimizi söylediğinde. Hayır, hayır, değildin. Bu imkansız. Yani kesin olarak geliyorsunuz, buna belirli bir yatkınlıkla geliyorlar. Ya da belki ebeveynler birbirlerinin önünde kavga ettiler. Ama ebeveyn geri geldi ve dedi ki, hey, dinleyin ve çocuklarla konuştu. Şimdi kızgınız. Ancak bir ilişki içinde olmanın bir parçası, onu aştığınız yerdir ve bu iyi olabilir. Ve sonra çocuk bunu anlayabilir ve öfkeyi soruna dönüştürmeyebilir, ancak öfkeyle ne yaptığınızın farkına varabilir. Sorun bu.

Gabe Howard: Bak, bu, özellikle benim hayatımda, biraz kendini ifşa etmek için yaptığın gerçekten derin bir nokta. Biliyorsun, babamın bir öfkesi var. Artık pek değil. Emekli olduğundan beri çok sakinleşti. Seni seviyorum baba. Ama daha gençken babamın vardiyalı bir işi vardı. Biliyorsun, bütün gece ayakta kaldı ve sürekli değişiyordu. Ve gerçekten bir saç tetiği vardı. Ve ailem kavga ederdi. Ve babamın saç tetiği herkesin önünde patlar. Annem bağırırdı. Sınırını o koyardı. Büyük bir kavga çıkarırlar. Ve yıllardır onların makyaj yaptığını görmedik. Şimdi uydurduklarını biliyorduk çünkü daha sonra her şey yoluna girecek. Ve bir yetişkin olana kadar babamın bağırmaya istekli olduğunu ve daha sonra özür dileyeceğini anladım. Makyaj yapardı. Biliyorsun, bir şekilde bir araya gelirlerdi. Ama her ne sebeple olursa olsun, ailem çocukların önünde tartışmaya aldırmadı. Ama çocukların önünde özür dilemekte sorun yaşadılar. Bunu yaptıklarının farkında bile değildiler.

Laura Dabney, MD: Doğru. Kesinlikle.

Gabe Howard: Ve bence yetişkinlerin yaptığı en uzun süre savaşmaktı.

Laura Dabney, MD: Aman Tanrım.

Vincent M. Wales: Çoğumuz bu şekilde büyüdük. Evet.

Laura Dabney, MD: Evet.

Vincent M. Wales: Biliyorsunuz, bu biraz farklı bir teğete bağlı. Ancak pek çok insanın farkına varmadığı şey, bu tür şeyler yaptıklarında çocuklarına bir ilişkinin nasıl olduğuna dair çok ama çok kötü bir izlenim bırakıyor olmalarıdır. Ve bu çocuklar aynı tür davranışları sık sık tekrarlamak için büyüyecekler.

Laura Dabney, MD: Ayrıca, dövüşmenin bir ilişkinin bir parçası olduğunu bilmelisiniz ve bu gerçekten barışmıyor ya da özellikle küçük bir çocukla tartışmak için geri gelmiyor. Sorun bu.

Vincent M. Wales: Doğru.

Gabe Howard: Sadece, senin, ailemin bunu kasıtlı olarak yapmadığını söylemenin çok ilginç bir nokta olduğunu düşündüm. Ve dinle, ailem bu noktada neredeyse 40 yıldır evli. Açıkçası, artık bir yetişkin olduğuma göre, evliliklerini gerçekten farklı anlıyorum ve nasıl çok iyi, çok destekleyici bir evlilikleri olduğunu anlıyorum, özellikle de bir tavşan deliğine düşmemek için ikisinin de geldiği yerden. Ama biliyorsun, babam beni evlat edindi. Annemin tanıştıklarında bir çocuğu oldu. Ve bunlar çok güzel şeyler. Ve daha çok çocuk sahibi oldular. Ancak olumsuzluğun açığa çıkmasının hemen orada olması ve pozitifliğin ya da bir araya gelmenin, makyajın gizli olması ilginçti. Ama sizin açınızdan, bunu perdenin arkasına taşımak olarak gördüler. Ve sonra tekrarlandı. Ama tekrarlanmadı. Döngünün tamamı görülmez. Bu da hikayenin yarısını alacağınız anlamına gelir.

Laura Dabney, MD: Doğru. Bu yüzden birçok hastam böyle senaryolar alacak ve sorunun bir çocuk için çok tehlikeli olduğu için öfke olduğunu söyleyecek. Demek istediğim, bir çocuğun ebeveynlerinde herhangi bir kusur görmesi hayati tehlikedir, çünkü açıkçası çocuklar hayatta kalmak için ebeveynlerine bağımlıdır. Pek çok çocuk yorumlayacak, oh, sorun öfke. Bunu ailem hallediyor değil. Bununla başa çıkmada kusurları olduğu için değil. Böylece bunu yetişkinliğe götürürler. Ve asla öfkelenemem. Kendilerine itiraf edemezler. Bunu asla söyleyemezler. Ve bu, kıymık gibi ya da bilirsiniz, sorun olan kıymık değil. Tüm sorunlara neden olan, kıymığı çevreleyen enfeksiyon veya kabarcıklardır.

Gabe Howard: Sponsorumuzdan haber aldıktan hemen sonra döneceğiz.

Anlatıcı 2: Bu bölüm, BetterHelp.com tarafından desteklenmektedir, güvenli, kullanışlı ve uygun fiyatlı çevrimiçi danışmanlık. Tüm danışmanlar lisanslı, akredite profesyonellerdir. Paylaştığınız her şey gizlidir. Güvenli video veya telefon seansları planlayın, ayrıca ihtiyaç duyduğunuzda terapistinizle sohbet edin ve mesajlaşın. Bir aylık çevrimiçi terapi genellikle tek bir geleneksel yüz yüze seanstan daha ucuzdur. BetterHelp.com/ adresine gidin ve çevrimiçi danışmanlığın sizin için uygun olup olmadığını görmek için yedi günlük ücretsiz terapi deneyimini yaşayın. BetterHelp.com/.

Vincent M. Wales: Herkese tekrar hoş geldiniz. Dr. Laura Dabney ile ilişkilerde bencillikten bahsediyoruz. Öyleyse burada noktaya gelelim. Bir ilişkide bencil olmak nasıl yardımcı olur?

Laura Dabney, MD: Burada oturuyoruz ve gerçekten konuşmak istedikleri tek şey hayatlarındaki diğer herkes ve neden oldukları tüm sorunlar. Onları kendileriyle oturup bencil, ben merkezli olmalarını, oturup kendileri hakkında konuşmalarını, ne olduğunu öğrenmelerini sağlamalıyım. Bu duygular neler? Tarih nedir? Neden tabu oluyorlar? Ve sonra bu maddeyi, adı, duyguyu adlandırabildiklerinde çok sıkı çalışmalıyız, yani, o zaman onu ifade edebilmeliler. Çünkü bunlar iki ayrı, çok çok zor görevler. Birincisi, kızgın olduklarını kabul etmektir. Kızgın, üzgün ya da muhtaç, bu arada, bunlar üçü. Ve sonra sevdiklerine, bilirsiniz, empatik bir şekilde söyleyebileceksiniz, bunu yaptığınızda gerçekten kızıyorum. Lütfen durmana ihtiyacım var. Bunu yapmaları aylar hatta yıllar alabilir. Yani kendilerini gerçekten tanıdıklarında ve kendilerini gerçekten ifade edebildiklerinde, o zaman o güzel sözlü ilişkiye girip dinledikleri anlamına gelir. Önemli başkalarının bakış açısını ve duygularını dinlerler ve sonra bir uzlaşma ile gelirler. Seks arasındaki yakınlık bu, bilirsiniz, tamam, bir sorunumuz var diyebilmemiz. Bu sorunu çözeceğiz. Ve şimdi sen ve hayat arkadaşın bir ilişkiniz var. İlişkinin merkezinde olduğu yer burasıdır.

Gabe Howard: Bencil olmanın iyi bir şey olduğunu söylemen ilginç. Ve bencillik buysa, o zaman katılıyorum. Ama çoğu insanın bencilliği böyle anladığını sanmıyorum. Bence çoğu insan bencilliği, bilirsiniz, paylaşmamak ya da iletişim kurmamak, bilirsiniz, ilgisiz olmak ya da sevdiğim restorana gitmemek ya da görmek istediğim filmleri izlemek ya da sevdiğim etkinliklere katılmak gibi. . Mesela, ödün vermemek çoğu insanın bencillik olarak gördüğü şeydir.

Laura Dabney, MD: Bunu bilmiyorum. Bu yüzden hastalarımla çok eğleniyoruz, bu satır nerede öz farkındalık nedir? Ve bunlardan herhangi biri gerçekten yanlış mı yoksa bunu ifade etmiyor musunuz? Sinemaya gerçekten tek başıma gitmek istediğimi ve bunu çözebilmemizin bir yolu olduğunu mu? Bunu yapmayı gerçekten seviyorum. Stresime yardımcı oluyor. Nasıl hissediyorsun? Daha iyi. Bir ara seninle geleceğim. Yani aslında bencil olan şeyler değil ve bu yüzden hastalarım devreye giriyor. Çünkü kendileri herhangi bir şeyi kendi başlarına yapmak istemelerinin bencilce olduğuna kendilerini çok ikna ediyorlar. Bunu onlara meydan okumak için bu şekilde kullanıyorum. Bu bencilce değil. Bu herhangi bir düşünce olmadığından değil. Yine, düşünceler veya duygular, hiçbirini yapmak istememek bencillik değildir. Bencil, tembel, kaba ya da acımasız olsun, negatif yapan şey, ne zaman ve nasıl gerçekleştirdiğinizdir. Biliyorsunuz, bunların hepsi çok ince çizgiler, ama bu gerçekten diğer kişinin onu nasıl aldığına bağlı. Ama bir başkası, bilirsiniz, fazla mesai yapmanın bencilce olduğunu söyleyebilir, bunu aile için ya da birlikte yapacağım bir gezi için yapıyor olsam bile. Yine, sorun onların adına yaptıkları veya kendi başlarına yaptıkları şeyler değildir. Çoğu zaman bunu iletmedikleri, hatta kendilerinin bile anlamadığı gerçeğidir. Böylece etrafından dolaşmaya çalışıyorlar. Hepsi bu.

Vincent M. Wales: Bunun önemli bir nokta olduğunu düşünüyorum. Ancak Gabe'in dediği gibi, X, Y veya Z'nin bencil bir eylem ve dolayısıyla yanlış, hatta bencil bir düşünce ve dolayısıyla yanlış olduğunu düşünerek büyüdüğümüz için, düşüncenin kendisi ile onun uygulanması arasındaki farkı anlamak gerçekten kritiktir. . Ve çoğumuzun bunu düşünmek için gerçekten çok zaman aldığını düşünmüyorum.

Laura Dabney, MD: İşte tam olarak kısaca bu. Tıpkı tembellik gibi. Tembel hakkında da aynı tartışmayı yapıyoruz. Biliyor musun, öylece oturup tembel olamam. Peki o zaman neden hükümet öğle yemeği molası ve kahve içmeyi zorunlu kıldı? Orada ince bir çizgi var. O otururken yaptığınız şey, diyelim ki etrafta oturuyorsunuz ve eşinizi dinlemiyorsunuz, sonra da hayır diyorsunuz. Pazar günkü işlerde bana yardımcı olmaman gerçekten sinir bozucu. Öyleyse tembeldir. Bir şekilde zararlıdır. Ama öylece oturmak tembel değil. Tıpkı kendiniz için yapmak istediğiniz bir şeyi yapmak ille de bencilce olmadığı gibi.

Gabe Howard: Bu ilginç, çünkü bencilliğin tanımının ne olduğuna dair bir argümanın geliştiğini duyabiliyorum ve belki de bu seviyede hastalar gördüğünüzü hayal ediyorum. Sadece kelimelerin anlamı hakkında tartışıyorlar ya da belki de tam olarak anlamadıkları kelimeleri ve kavramları atıyorlar. Gösterimizin başlangıcına dönersek, sorduğumuz yerde bencil olmamak narsist olmak mı? Ve sen gibiydin, hayır, yakın bile değildin. İnsanlar buna inanıyor.

Laura Dabney, MD: Ah, biliyorum. Sahip oldukları duygusal ve ilişki sorunlarının merkezinde yer alırlar ve uzun bir listeye sahipler. Bu sadece bencilce değil. İnan bana, bu uzun bir şeyler listesi gibi. Şaka yapmıyorum. Nefret edin. Demek istediğim, ebeveynlerin nefret demediğimizi, nefret söylemini sevmediğimizi söylediğini kaç kez duydunuz? Birinden nefret etmek normaldir. Normal bir his. İnsanlar her zaman nefret eder. Ve böylece bir çocuğa bunu yeterince söylediğini duyarsın ve bir şeylerin yanlış olduğunu düşünürler. Nefret dediğimde annem çok endişeleniyor, üzülüyor, bu yüzden nefret bile düşünemiyorum. Bunu zihnimden silmeliyim, onu zihninden silemezsin A. Ve B, tüm hislerin dağılması için oksijene ihtiyacı var. Tüm duyguların hissedilmesi ve giderilmesi için bunlarla ilgilenilmesi gerekir. Bu nedenle tüm dünyadaki her kültürün cenaze törenleri, geçitleri ve hizmetleri vardır. Oturup ağlamayı sevdiğimiz için değil, birbirimizi bunu yapmaya teşvik ediyoruz çünkü doğuştan bu kederin bu şekilde dağılacağını biliyoruz.

Gabe Howard: Bu aslında çok ilginç bir nokta, haklısın. İnsanlar kederi farklı şekilde ele alırlar ve bazen insanların kederle nasıl başa çıktıklarına karar veririz. Diyoruz ki, birisi olduğu zaman böyle tepki vermemeli.

Vincent M. Wales: Doğru.

Gabe Howard: Biliyorsunuz anne, eş vb., Kederin nasıl görünmesi gerektiğine dair kendi inançlarımız olduğu için ölüyor.

Laura Dabney, MD: Kesinlikle. Tıpkı birilerinin kendisi için bir şeyler yaptığını göreceğimiz gibi. Oh, onlar bencil ya da narsist ya da kederlerinin zirvesindeler ya da yeterince yas tutmuyorlar. Kesinlikle. Yani yargılama budur. Onları nasıl idare ettikleri konusunda yargılamak. Ama gerçekten, bu çok samimi bir şey. İşte burada. Samimiyet budur. Sokaktaki yabancılarla kederimiz, üzüntümüz ya da öfkemiz ya da bencil fikirlerimiz ya da neyiniz var hakkında konuşmayız. Bunu hayatımızdaki en yakın insanlar için, özellikle de sevgilimiz için saklıyoruz. Açmamız ve onlar hakkında konuşabilmemiz gerekenler onlar. Ve onları kendimiz anlamazsak veya yasak olduğunu düşünürsek, bizimle konuşmazlar.

Gabe Howard: Bir uygulayıcı olarak sizin karşılaşacağınız zorlukları gerçekten görebiliyorum. Yine, eğer insanlar gerçekten angajman kurallarını anlamıyorlarsa, çünkü burada gerçekten bahsettiğiniz şey, bilirsiniz, ilişkiniz için sınırlar belirlemek ve kuralları belirlemek. Ve herkesin tüm bu farklı duyguları vardır. Ama size sormak istediğim sorulardan biri, sınırlar neden bu kadar önemli?

Laura Dabney, MD: Yani insanlar bir ilişki sorunuyla geliyorlar. Ya yıkıcı bir şey yapıyorlar ya da yıkıcı davranışları durdurmuyorlar ve kilitlenmişler. Demek istediğim, bu yine çok geniş. Ama insanlar içeri girip, yıkıcı bir şey yapıyorum diyorlar. Belki mesajlaşma. Sekreterimle seks yapıyorum. Ben değilim. Bu iyi. Onlara yardım edebileceğimi. Ama insanlar bana gelip başkasının yıkıcı bir şey yaptığını ve sınır koymadıklarını söylediğinde. Yani etkinleştiriyor gibi. Bu yüzden onlara, Tamam, onu değiştiremezsin demelerini sağlamalıyım. Sana iyi haberlerim var. Başka birini değiştiremezsin ama bir şeyler yapabilirsin. Ve sonra tüm sınır olayına gitmem gerekiyor. Ancak yine, birçok insan sınır koymayı kaba olmakla karşılaştırdı. ya da birini uzaklaştırmak için. Ve buna izin verilmiyor. Bu sınırı koymak benim için bencilce.Ben kimim ki, her gece beşte bir viski içmez miyim? İşte o zaman sınırlar hakkında konuşmalıyız.

Gabe Howard: Merak ettiğim için birine ne söylerdin? Demek istediğim, eğer karımın sekreterini seks yapamayacağını söyleyebilecek kim var? Demek istediğim, yapamam. Bunu söyleyemem. Bana cevabın olur mu?

Laura Dabney, MD: Sekreteriyle seks yaptığında nasıl hissettiriyor?

Gabe Howard: Demek istediğim, kendimi çok kötü hissettiriyor. Ben sadece, bilgin olsun, karım bunu yapmıyor. Bu biraz üzücü çünkü bence hepimiz bu işin içine düşüyoruz. Sağ? Muhtemelen sekreterler kadar büyük değil, ama belki küçük şakalara ya da birinin davranışına üzülüyoruz ve düşünürüz ki, çok hassas oluyorum ya da çok muhtaçım ya da sadece izin vereceğim bu gider, çünkü genel olarak bu kişi iyi bir eş, arkadaş, iş ortağı, her neyse. Yani orada zor bir işin var çünkü onları, seninle yapmamaları gerektiğini tartıştıkları şeyi yapmalarının, ilişkilerin çıkarlarının en iyisi olduğuna ikna etmelisin. Bunu nasıl tersine çevirirsin?

Laura Dabney, MD: Yani, yeniden başa döndük. Ve bu yüzden geri döndük ve diyorlar ki, oh, falan filan ve her zaman ve telefonunda, blah, blah, blah. Bu seni nasıl hissettiriyor? Ve sonra çoğu zaman tam anlamıyla mecbur kaldım, çünkü bana söyleyemezler çünkü bunu duvarlara kapatmışlardır. Bu yüzden şunu söylemeliyim, Tamam, işte bazı duygu kelimeleri - muhtaç, üzgün, neşeli. Ve muhtaç kalacaklar. İlgisine ihtiyacım varmış gibi muhtaç hissediyorum. TAMAM. Artık ona seks yapamayacağınızı veya mesaj atamayacağınızı söylemekten sizi alıkoyan nedir? Akşam yemeğinden sonra birkaç saat ilginize ihtiyacım var, sizi başka kadınlarla veya başka insanlarla telefonda görüşemiyorum. Kendimi çok dışlanmış ve terk edilmiş hissettiriyor.

Gabe Howard: Peki ya doğrudan anlaşmayı bozanlar? Ve maalesef, sekreter kadar büyük bir şey seçerek biraz güneye gittik. Çoğu ilişki hile yapmakla uygun değildir. Demek istediğim, sert duruşlar gibi? Buna ne dersin? Hayır. Bunu yapmaya devam edersen, o zaman ben kalmayacağım. Bunlarla nasıl başa çıkıyorsunuz? Çünkü insanlar, çoğu insanın makul sınırlar olarak göreceğini düşündüğüm şeyi uygulamak konusunda hala kötü hissediyor.

Laura Dabney, MD: Ama işte o zaman insanlar saldırganlıkla sorun yaşıyor. Yani bu öfkeyle aynı. Yapıcı saldırganlık ve yıkıcı saldırganlık vardır. Tüm saldırganlığın kötü olduğunu düşünen bazı insanlar var, peki ya altın madalya almaya ne dersiniz? Yolda bir tavşandan kaçınmaya ne dersiniz? Bunların hepsi bunu yapmak için saldırganlık gerektiren şeylerdir. Ve sanki, oh, bunu hiç düşünmemiştim. Öyleyse, ilişkiniz birinin bir şey yapması nedeniyle zarar görüyorsa ve ilk yaptığınızda X'i hissediyorum derseniz, Y, size verdiğim şablon nedir? Ama ben X hissediyorum ve sen Y yapıyorsun ve onlar gidiyor, Oh, çok üzgünüm. Ve dururlar. Harika. Aksi takdirde, saldırganlığı arttırmanız gerekir çünkü bu sizin gündeminizdir. Seni rahatsız ediyor. Demek istediğim, bir kez söylediğimde gerçekten üzülüyoruz ve bunu sonsuza dek yapmaları gerekiyor. Sanki, hayır, bu onun gündemi değil. Mavi giydiğinde seni inciteceğini bilmiyor. Ona hatırlatmalısın ve bu saldırganlığı artırıyor. Dinle, şimdi sana birkaç kez bunun canımı yaktığını söyledim ve sen de yapmaya devam ediyorsun. Yani bununla ilgili bir şeyler yapmalıyız ve bunu başlatacağız. Sorun şu ki, şimdi duracağına güvenmiyorum. Yani her ne olursa olsun, sanırım birisiyle bu davranış hakkında konuşmamız gerekecek çünkü onu kontrol edemiyorsunuz ve bu ilişkimizi ya da size olan güvenimi yok ediyor ve dolayısıyla ilişkimizi yok ediyor. Yani bu saldırganlığı artırıyor. Yapıcı saldırganlıktır çünkü birlikte bir ilişki sürdürüyorsunuz. Orada bir yumru gibi duran ve onu bir top ve zincir gibi taşıyan o kızgınlığa katlanmıyorsun ve sonunda belki de patlama şeklinde dışarı sızacak. İnsanların intihara meyilli olmaya veya bir şekilde kendilerine zarar vermeye başladığı yer burasıdır. Veya patlarlar ve uygun olmayan bir anda küçük bir şeyin üzerinde patlarlar. Çünkü saldırganlığı artırmadılar. Bu gündemi zorlamadılar.

Vincent M. Wales: Bir kişinin söylediği durumlar olduysa, işte benim ilişki sorunum, eşim bunu yaptığımı, çok muhtaç olduğumu ya da şu ya da şu ya da diğer şey? Ve tüm detayları öğrendiğinizde, kendi kendinize düşünürsünüz, evet, öyle mi? Bunu nasıl ele alacaksınız?

Laura Dabney, MD: Muhtaç olmak normal bir duygu, bu yüzden bunu asla söylemem.

Vincent M. Wales: Belki bu kötü bir örnek, ama.

Laura Dabney, MD: Bilmiyorum. Nasıl olduğunu bilmiyorum. Belki bana bir tane daha ver. Örneğin birisi çok muhtaç olduğunu söylerse veya bu?

Vincent M. Wales: Biliyorsunuz, muhtaçlık tutunmak için çok ileri gidebilir. Ve sonra boğulma ve sonra bunların hepsi.

Laura Dabney, MD: Öfke tıpkı cinayete yol açabilecek gibiydi, ama değil.

Vincent M. Wales: Doğru.

Laura Dabney, MD: İşte o zaman kişinin empati kurması ve dinle, yemekten sonra dikkatine ihtiyacım olduğunu hissediyorum. Lütfen bana oturup benimle konuşmam için en az bir saat verir misin? Diğer adam böyle diyor. Biliyor musun, yemekten hemen sonra kendi başıma gevşeme zamanımdır. Ve her neyse ona ulaşmak ve bunu yapmak istiyorum. Yani uzlaşabilir miyiz? Uzlaştıkları yer burasıdır. İşte orada sözlü ilişki bu. Bu ihtiyacım olan bir şey. Bu diğer kişi, aslında buna ihtiyacım olduğunu söylüyor. O zaman birlikte geri çekilmeliler. Masada ne olduğuna bak. Ben buna "kimse ölmek zorunda değil" diyorum. Yani orada ihtiyacın var. İhtiyaç. Ve sen bununla ilgili ne yapacağız diyorsun? Ve işte güzel olan bu. İnsanların özlediği şey budur. Samimiyet budur. Oh, bu bizim uzlaşmamız. Akıl hocam bana bunun harika bir örneğini verdi. Karısı, küçük bir oğlu olduğunda hukuk fakültesine geri döndü. Ve akıl hocam bunun oğullarına zarar verdiğini düşündü. Anneleri evde değildi. Gece geç saatlere kadar çalışmak zorunda kaldı ve akşam yemeği için evde değildi. Ve o da dedi ki, bak, seni gerçekten özledim. Oğlumuz seni özlüyor. Ne yapacağız biliyor musun? Ve dedi ki, ortak olabilmem için işte kalmam gerekiyor. Falan, falan. Bu yüzden, oğullarını akşam kestirmek için bir uzlaşma buldular. Sonra karısı saat 8: 00'de eve geldiğinde, yemek yerdi ve çocuğu gece yarısı yere yatırdılar. Aklı başında kimsenin, çocuğu gece yarısı yere indirelim demeyeceğini söyledi. Ama yaptılar, çünkü bu onların uzlaşmasıydı. Ailelerinin yaptığı buydu. Onlar için harika oldu. Ve aslında oğullarının gerçekten harika bir insan olduğu ortaya çıktı. Yani bu, aileleri için bir şeyler işe yarayacak bir şeyler elde etmek için kendi kurallarını, kendi fikirlerini ortaya koymaları gereken yerlere harika bir örnek.

Gabe Howard: İlişkileri için en iyi olanı yapmak zorundaydılar ve diğer tüm ilişkiler ya da diğer insanların ne düşüneceği konusunda endişelenmemeliler.

Laura Dabney, MD: Evet. Bingo.

Gabe Howard: Sanırım biraz vites değiştirmek ve sağlıklı ilişkilerden bahsetmek istiyorum. Ve eğer ilişkiniz sağlıklıysa, doğal olarak meydana gelen bazı şeyler nelerdir? Demek istediğim, herhangi bir şey doğal olarak olur mu? Partnerinizden ne istemenize gerek yok? Sağlıklı bir ilişkide ne olacak?

Laura Dabney, MD: Sağlıklı bir ilişkide neyin olması gerektiği ya da olacağı, birinin duygularıyla çok rahat edeceği ve partnerinin duyguları konusunda çok empati kuracağını düşünüyorum. Ve o zaman bunların hem masada olması hem de uzlaşması biraz sezgiseldir. Böylece daha akıcı yapıyorlar. Öfkeleri yok. Anlamları yok, üzüntüleri yok. Veya işler yolunda gitmiyorsa, duyguları olmadığı anlamına gelmez. Sadece bu duyguları partnerleri ile çözebileceklerine güvenirler. Bu daha akıcı hale gelir.

Vincent M. Wales: Kulağa adil geliyor. Bunu daha önce yaşayıp yaşamadığımı merak ediyorum.

Gabe Howard: Vin, sen ve ben sağlıklı ilişkileri tartışmak için iyi insanlar değiliz.

Vincent M. Wales: Gerçekten değiliz.

Laura Dabney, MD: Bakın, önümüzdeki hafta bazı zaman aralıklarım var.

Gabe Howard: Çok çok harikasın. Gösteride olduğun için gerçekten minnettarız. Gerçekten sona yaklaştık. Bilgelik sözlerin var mı? Dinleyicileri gerçekten yalnız bırakmak istediğimiz hangi bilgileri ele almadık?

Laura Dabney, MD: Ben her zaman kırmızı bayraklı bir açıklamayla ayrılmayı seviyorum. Biliyorsun, ilişki içinde olamayan insanlar var. Ve bu bazı insanlar için bir sürpriz. İçten yapamadığı için samimiyet yapamayan insanlar var. Bunu yapmakta güçlük çeken insanlar var ama içeri giriyorlar ve öğrenebiliyorlar. Ama aslında bunu öğrenemeyen insanlar var. Bilinçsiz bir düzeyde yakınlıktan korkarlar. Yaklaşmaya başlarlar ve sonra onu bir şekilde sabote ederler ve sonra terk edilmek istemezler ve geri gelirler. Yani eminim ki böyle çiftler tanıyorsunuzdur, onları anlayamadıkları birlikte. Her zaman tavsiye ederim, bilirsin, eğer bu bir kırmızı bayraksa, gitmen gerekir, umarım evlilikten önce gitmen gerekir. Ama eğer evliysen ve o kişiyi değiştirmeye çalışmak yerine bu bir kırmızı bayrak durumuysa. Yakın bir ilişki kuramayacağınız bazı şeyler. Gitmen gerek.

Gabe Howard: Çok teşekkür ederim. Ve insanlar sizi çevrimiçi olarak nerede bulabilir?

Laura Dabney, MD: Web sitem LauraDabney.com, Instagram LauraDabneycom, Facebook Laura Dabney, tıp doktoru ve her zaman eski moda yoldan gidip beni (757) 340-8800 numaralı telefondan arayabilirsiniz.

Gabe Howard: Biz buna bayılıyoruz. Gösterimize katıldığınız için çok teşekkür ederim. Seni gerçekten çok takdir ediyoruz.

Vincent M. Wales: Evet, teşekkür ederim.

Laura Dabney, MD: Teşekkürler çocuklar.

Gabe Howard: Ve izlediğiniz için herkese teşekkür ederim. Unutmayın, BetterHelp.com/ adresini ziyaret ederek her zaman, her yerde bir haftalık ücretsiz, kullanışlı, uygun fiyatlı, özel çevrimiçi danışmanlık alabilirsiniz. Önümüzdeki hafta herkesi göreceğiz.

Anlatıcı 1: Psych Central Show'u dinlediğiniz için teşekkür ederiz. Lütfen, iTunes'da veya bu podcast'i bulduğunuz her yerde derecelendirin, inceleyin ve abone olun. Gösterimizi sosyal medyada arkadaşlarınızla ve ailenizle paylaşmanızı öneririz. Önceki bölümler .com/show adresinde bulunabilir. .com, internetin en eski ve en büyük bağımsız akıl sağlığı web sitesidir. Psych Central, bir akıl sağlığı uzmanı ve çevrimiçi ruh sağlığında öncü liderlerden biri olan Dr. John Grohol tarafından denetlenmektedir. Sunucumuz Gabe Howard, ülke çapında seyahat eden ödüllü bir yazar ve konuşmacıdır. Gabe hakkında daha fazla bilgiyi GabeHoward.com adresinde bulabilirsiniz. Ev sahibimiz Vincent M. Wales, eğitimli bir intihar önleme kriz danışmanıdır ve birçok ödüllü spekülatif kurgu romanının yazarıdır. VincentMWales.com adresinden Vincent hakkında daha fazla bilgi edinebilirsiniz. Gösteri hakkında geri bildiriminiz varsa, lütfen [e-posta korumalı] adresine e-posta gönderin.

Psych Central Show Podcast Sunucuları Hakkında

Gabe Howard, bipolar ve anksiyete bozuklukları ile yaşayan ödüllü bir yazar ve konuşmacıdır. Aynı zamanda A Bipolar, Schizophrenic ve Podcast adlı popüler şovun ortak sunucularından biridir. Bir konuşmacı olarak ülke çapında seyahat eder ve etkinliğinizi öne çıkarmak için hazırdır. Gabe ile çalışmak için lütfen gabehoward.com web sitesini ziyaret edin.

Vincent M. Wales, kalıcı depresif bozuklukla yaşayan eski bir intihar önleme danışmanıdır. Aynı zamanda birçok ödüllü romanın yazarı ve kostümlü kahraman Dinamistress'in yaratıcısıdır. Www.vincentmwales.com ve www.dynamistress.com adreslerindeki web sitelerini ziyaret edin.