Kız Arkadaşımın Geçmişini Neden Bırakamıyorum?

Almanya'daki genç bir adamdan: Olabildiğince kısa olmaya çalışacağım. Geçenlerde bu kızla yeni bir ilişkiye başladım. İlişkimize başlamadan önce bir yılını bekar hayatı yaşayarak geçirdi - Tinder ile takılmak, parti yapmak ve genel olarak iyi vakit geçirmek.

Öte yandan, önceki yıllarımı bekar olarak hiç takılmadan, bir gecelik ilişki yaşamadan ve hatta farklı nedenlerden ötürü çok fazla parti yapmadan geçirdim, muhtemelen kendimi güvensiz hissettiğim için ve aynı zamanda ortamla ilgili sorunlar nedeniyle ( Kültürün olmadığı küçük bir kasabadan geliyorum). Tüm bunları atlattı - şimdi ben tüm bunlara başlamaya hazır olduğumdan beri yerleşiyor.

Geçmişteki GF'm parti yapmayı, içmeyi vb. Sevmezdi, halbuki aklım (onunla tanıştığımda) bunun için yeterliydi. Şimdi, tam tersi. Kız arkadaşımla o kadar eğlenemeyeceğime göre eski sevgilimle dönmüş gibi hissediyorum. Yani onun sahip olduğu bu hayata sahip olamayacağım, onunla paylaşmak zorunda bile değildim.

Üstelik şunu söylemeliyim ki, en zor yanı, şu anda ilişkilerini ve geçmiş parti deneyimlerinden bahsederken kendimi inanılmaz derecede rahatsız buluyorum - kıskanç hissediyorum çünkü bu "agresif" hayatı hiç yaşamadım ve Onun insanlarla rastgele ilişki kurması imajı beni bu düşüncelerin takıntı haline geldiği bir noktaya kadar gerçekten rahatsız ediyor.

Geceleri uykuya dalamıyorum çünkü onu yanımda görüyorum ve tek düşündüğüm tüm bu insanlarla cinsel ilişkiye girmesi. Neden böyle hissediyorum, neden beni bu kadar rahatsız ediyor? Hemen kafamda imgeler olmadan ona bakamıyorum… Bu düşünceler onunla günlük hayatımda büyük sorunlar yaratıyor. Onun yanında sakin olamıyorum.

Neden böyle hissediyorum? Ne yapabilirim?

Teşekkürler

Dr.Marie Hartwell-Walker tarafından 2019-06-22 tarihinde cevaplandı

A.

Yazdığın için sağol. Sen ve kız arkadaşın birbirinize ayak uyduruyorsunuz. Kendisine bir süre risk alma ve parti yapma izni verdi. Şimdi, dediğiniz gibi, bunu kendi sisteminden çıkardı ve daha ciddi ve kalıcı bir ilişki kurmaya hazır. Öte yandan sen, genç ve vahşi olmayı özlediğini hissediyorsun. Geçmişinden bahsettiğinde, size neyi kaçırdığınızı düşündüğünüzü hatırlatır.

Gençken sorumsuz olmak hiç de çılgınca bir şey değil. Batı kültüründe, yetişkinliğe geçmeden önce bu döneme sahip olmanın önemli, hatta gerekli olduğuna dair bir fantezi vardır. O dır-dir bir fantezi. Sosyal medya, parti yapmayı, madde bağımlılığını ve takılmayı normal ve arzu edilen davranış olarak sunsa da, öyle değildir.

2011'de yapılan bir Çocuk Eğilimleri araştırması, 18-25 yaş arasındaki çocukların yalnızca% 8'inin gelişigüzel bir şekilde çıktıklarını ve% 67'sinin yalnızca birlikte yaşadıklarını, birlikte yaşadıklarını veya evli olduklarını bildirdi. % 25 hiçbir ilişkisi olmadığını bildirdi. 2013 ulusal anketine göre, üniversite öğrencilerinin sadece% 20'si son yıllarında 10'dan fazla kez bağlantı kurdu.

Daha yakın zamanlarda, Harvard Eğitim Fakültesi tarafından 2017 yılında yapılan bir araştırma, genç yetişkinlerin neredeyse yaşlı insanlar ve hatta akranlarının düşündükleri kadar takılmadıklarını buldu. Aslında, Harvard anketine katılan 18-25 yaşındakilerin% 70'i, ilişkilerin duygusal yönü hakkında ebeveynlerden daha fazla bilgi almayı dilediklerini söyledi. Sağlıklı, samimi bir ilişkiyi nasıl sürdüreceklerini bilmedikleri ve bir ilişkinin ne zaman sağlıklı olmadığını nasıl belirleyeceklerini bilmedikleri için "bir araya gelme" fantezisinin genç yetişkinlere zarar verdiği sonucuna vardılar. Rapordan: “Gençlerin romantik ilişkileri sürdürme ve farklı cinsiyetlerden olanlara onurlu ve saygılı davranma becerilerini geliştirmelerine yardımcı olmak, aynı zamanda yaşamlarının her aşamasında şefkatli, sorumlu ilişkiler geliştirme ve etik yetişkinler olma yeteneklerini güçlendirmelerine yardımcı olur. topluluk üyeleri ve vatandaşlar. "

Kısaca: Gençlerin çoğu takılmadığında değil, geride kalmadınız.

Sıkıntınız, kız arkadaşınızın önceki deneyimlerine uyacak niteliklere sahip olmadığınız endişesine dayanıyor olabilir. Onun geçmiş bağlantılarıyla bir tür bilinçsiz rekabet içinde olabilirsiniz. Geçmişteki erkeklerin bir şekilde ideal olduğunu ya da en azından seks konusunda sizden "daha iyi" olduğunu hayal ettiğiniz için kazanamayacağınız bir yarışma. Ya da belki sizi kıyaslayacak çok erkek olduğu için cinsel hünerden yoksun bulduğundan endişeleniyorsunuz.

Buna ek olarak, Batı kültürünün seks konusundaki devam eden kafa karışıklığıyla kişisel olarak ilgileniyor olabilirsiniz. Bir yandan, sosyal medya çok fazla cinsel deneyime sahip olmayı teşvik ediyor. Öte yandan, bekarete veya cinsel yakınlığı ciddi ilişkilerle sınırlandırmaya hâlâ değer veriliyor. Bu ikilikle mücadele ediyor olabilirsiniz. Kız arkadaşınızın deneyimini kıskanıyorsunuz ama yapmamayı seçtiniz.

İkinizi terapi için görüyor olsaydım, size diğer erkeklerden birini değil, kız arkadaşınızın sizi seçtiğini hatırlatırım. O seninle çünkü hiçbiri onun için önemli olan şekillerde sana göre ölçülemez. Senin hakkında neye değer verdiğini sana söylese muhtemelen yardımcı olur.

Ayrıca kız arkadaşınızın kaygısız ve riskli geçmişi hakkında size hikayeler anlatmasının yararlı olmadığını da öneririm. Bu hikayeler sizi sadece bir şekilde aşağılık olduğunuz konusunda endişelendiriyor.

İlişkiniz uzun sürecekse, kendi seçimlerinize değer vermenin bir yolunu bulmanız gerekir. Kendi kasabanızda olmasa, kız arkadaşınızla aynı şeyi tatilde veya okuldayken de yapabilirdiniz. Yapmadın. Seçmeniz için unutmuş olabileceğiniz iyi nedenler olduğuna inanıyorum.

Geçmişinizdeki farklılığı kabul edemezseniz, ilişkiniz uzun sürmez. Bu farklılık nedeniyle her zaman aşağılık bir duyguya tahammül edemezsiniz. Kıskançlığınıza ve yargılarınıza tahammül edemeyecek.

Bu mektup saplantılı düşüncenizi durdurmanıza yardımcı olmazsa, o zaman ikinizin deneyimli bir çift danışmanıyla birkaç seanstan faydalanacağını düşünüyorum. Danışmanlıkta, sıkıntınızın temel nedenine ulaşabilirsiniz ve ikiniz, hem istediğiniz hem de hak ettiğiniz sevgi dolu yakınlığı geliştirmek için araçlar belirleyeceksiniz.

Umarım iyisindir,

Dr. Marie