Hayatıma Dayanamıyorum

Bu yüzden çetin bir çocukluk geçirdim derdim. Ben gençken ailem boşandı. Sanırım annem uyuşturucu falan kullandı, neden boşandıklarını hiç bilmiyordum. Toplam üç üvey annem oldu ve hiçbirini sevmiyorum. Hayatım boyunca babamla beraber oldum.

İlk adım anneme sahip olduğumda acımasızdı, bana hep bağırdı. Kendi oğlu vardı ve onu küçük kardeşim olarak düşündüm. Ona annem diyordum, yaklaşık üç ya da dört yıldır onunla birlikteydim ve onunla zor zamanlar geçirdim. Bana her zaman evdeki tüm zor işleri yaptırdı ve babam evde değildi, her zaman çalışıyordu. Onun hakkında hatırladığım en acımasız anı, yüzüme bir ayakkabı fırlatması ve her zaman bana kendisi ve oğlu için birçok şey yaptırmasıdır. Sonra zaman geçti ve gitti. Teyzemle kalmıştım ve o ilk adım annemden daha güzeldi.

Zaman geçti ve babam başka bir kadınla tanıştı ve o benim ikinci üvey annem oldu. Onunla yaşamıyordum ama o kadar acımasız değildi, yüzünde her zaman bir gülümseme vardı. Beni en çok rahatsız eden şey, bana her zaman çok fazla baskı yapmasıydı. Yanında iki kızı vardı ve bana hep onlara bakmamı falan söyledi. Zaman tekrar geçti ve ikinci üvey annem ve babam birbirleriyle ilgilenmediler. Sonra yine teyzemin yanında kaldım. Babam Utah'da çalışmak zorundaydı, bu yüzden onu nadiren gördüm.

Sonra benim için geldi ve Utah'a taşınacağımızı söyledi. Heyecanlandım ama sonra yeni bir kız arkadaşı olduğunu gördüm, korktuğum ve onun da bir oğlu oldu. Sonra tekrar geçti ve bir çocukları oldu; şu anda üç yaşında. Bu beni gerçekten rahatsız etti çünkü çok üvey kardeşim oldu, korkuyorum çünkü her zaman kendime dikkat etmem ve çok yorulduğum birçok sorumluluğu yerine getirmem gerekiyor! Böylece onunla tanıştım ve o benim üçüncü üvey annem oldu. Yani şimdi bugün onunla birlikteyim ve anlaşamıyoruz. Üvey kardeşim ve ben her zaman kavga ediyoruz, (bu yüzden tüm kardeşler yapıyor) beni en çok rahatsız eden şey üvey annemin ona her zaman inanması ve her zaman "Ama bu asla olmadı" diyorum. ”. Üvey erkek kardeşim her zaman benimle dalga geçiyor ve ben küçük bir şey söylediğimde annesiyle gidip ona söylüyor ve başım belaya giriyor. Yaptığı tüm kötü şeyler, yaptığı her şeyden ben sorumluyum. Mükemmel notlarım vardı ve son zamanlarda iyilerdi ama öfke beni rahatsız ediyordu. Her zaman yetişkinlerle konuşur ve onlara ne kadar korkunç olduğumu söyler.

Öğretmenlerim beni seviyor ve ben de onları seviyorum ve onlara ne kadar kötü olduğumu söylemek istiyor. Üvey annem her zaman haklı olduğunu düşünüyor. Her zaman bir şeyler uydurduğunu ve babama yaptığım tüm "kötü" şeyleri söylediğini hissediyorum. Bazen ona inanıyor ve ben cezalandırılıyorum. Babam her zaman ona doğruyu söylememi söylüyor, ama bana inanmıyor. Anlamadığı zaman beni anladığını düşünüyor! Gerçekte güvenemeyeceğime güvenebileceğimi söyledi. Ona nasıl hissettiğimi söyleyecek özgüvenim hiç olmadı. Bana göre bazen o benim için bir baba değil, sadece bir yabancı. Her zaman üvey annemle iyi geçinmeye çalışırım, ama o her zaman bana karşı olumsuzdur. Babam etrafta tartıştığımızda ve ben doğruyu söylediğimde her zaman "Kapa çeneni" diyor ve ben neyi doğru söyleyemem. Üvey annemin beni sevmediğinden eminim. Yaptığım şeylerde beni asla desteklemez. Toplum çalışması / hizmet yapmayı seviyorum ve gerekmedikçe bunu yapmama izin vermiyor, bu da beni gerçekten sinirlendiriyor. Her zaman benimle dalga geçiyor ve sonra babam onunla birlikte etiketleniyor. Her şeyi bana karşı tutuyorlar. Ağlamam ya da huzur hissetmem gereken tek an, ya tuvalete gittiğim ya da berbat bir hayatı düşündüğüm ya da çöpü attığım zamandır. Sorunlarım hakkında konuştuğum en güvendiğim öğretmenim var. Bazı arkadaşlarıma bazı sorunlarımdan bahsettim, pek fazla şey yaşamadığımı düşünüyorlar. Arkadaşlarımdan hiçbirine söyleyecek kendime güvenim yok! Neden bilmiyorum

Sorunumu okumak için zaman ayırdığınız için teşekkür ederim. Her şeyi denedim; Hayattan çok yoruldum. Ölmekten falan daha iyi hissediyorum. Ebeveynlerime veya üvey kardeşlerime dayanamıyorum. Onlara onları sevdiğimi ve iyi göründüğümü gösterebilirim ama içimde depresyondayım ve içimde ölüyorum. Neredeyse her gece ağlıyorum. Ebeveynlerim bana aşklarını göstermek için ne yaparsa yapsın, eminim ki üvey annemi ya da babamı asla sevmeyeceğim. Kesinlikle biliyorum ki "anne" diyecek kimsem olmayacak

2018-05-8 tarihinde Daniel J.Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP tarafından yanıtlanmıştır.

A.

A; Bazen hayatta bulduğumuz durumların, yaptığımız seçimlerle veya eylemlerimizin niyetleriyle hiçbir ilgisi yoktur. Senin sadece bir çocuk olduğun çok açık; annenizin ve babanızın dinamikleri üzerinde hiçbir gücünüz veya etkiniz yoktu. Aynı zamanda babanızın yeniden evlenmesi zor olmuş ve ihtiyaçlarınızı desteklemiyormuş gibi görünüyor. Görünüşe göre ilk iş, ailenizden sahip olmadıklarını size vermesini beklememek.

13 yaşında, okulun ve öğretmeninizin rahatlık ve destek bulacağınız yer olması mantıklı geliyor. En destekleyici öğretmeninizi kaybettiğinizi söylerken, bence okulunuzda bir rehberlik danışmanı veya öğretmenin konuşmak için tam olarak doğru olanı aradığını düşünüyorum. Bazen olması gereken yerde ihtiyaç duyduğumuz sevgi ve desteği bulamadığımızda yeni yerlere bakmamız gerekir. Güvenebileceğiniz yetişkinler ve arkadaşlar bulma zamanınız gelmiş gibi görünüyor.

Sabır ve huzur dilerim,
Dr. Dan
Proof Positive Blog @