Sınırları Belirlemek ve Saygı Duymak

Kocam 3 yıl önce emekli oldu ve o 77 yaşında. 47 yıldır evliyiz. Aldatma, bağımlılık ya da seks ya da bunların herhangi biri gibi olağan nedenlerden dolayı değil zor bir evlilikti. Maddi açıdan iyiyiz, ikimiz de sağlıklıyız. Çocuklarımız yerleşti ve biz onlara yakınız. Birçok dış ilgim var, çıktığım arkadaşlarım var, gönüllü oluyorum ve yazıyorum.

Sorun bu. İlişkimiz berbat. Eskiden çok farklı insanlar olduğumuzu düşünürdüm ve bu yüzden uzlaştık, uyarlandık, affedildiler, olumlu kaldılar, çatışmaları minimumda tutmaya çalıştım, iyiyi gördük ve kötüyü görmezden geldik, ona talep ettiği çok fazla alan verdi. Şimdi sadece yorgunum. Bunun o kadar zor olmaması gerektiğini hissediyorum.

Sınırlar kavramında yeniyim. Onları nasıl ayarlayacağımı biliyorum ama bunları eylemde, ifadeyle nasıl uygulayacağımı bilmiyorum. Bazen kocamın sınırları olmadığını düşünüyorum, ama belki de yer istemek gibi belirlediği şeylere saygı duymuyorum. Sınırlarımı korumakla ona saygı duymak arasında sıkışmış hissediyorum. Etkileşimimiz her zaman gergindir ve çok hızlı bir şekilde patlamalara ve bağırışlara dönüşür. Çok konuşur, ders verir, çok gürültülüdür ve kesinti yapmaz. Bu onun konuşma fikri. Boşanma aradığım çözüm değil. Denemekten yorulmama rağmen ilişkimize sıcaklık, dostluk ve uyum getirmek isterim. Sınırların düşmanlar için olduğunu hissediyorum. Öyleyse birbirimizin sınırlarını korumak ve bunlara saygı duymak amacımla nasıl işleyecek? bazen bu duruma ne kadar katkıda bulunduğumu merak ediyorum. Huzurumu nasıl koruyabilirim ve kocamla hala mutlu bir hayat yaşayabilirim? (65 yaş, ABD'den)

Holly Counts tarafından cevaplandı, Psy.D. 2018-05-8 tarihinde

A.

Sorunuzu yazdığınız için teşekkür ederiz ve bu zorlukları yaşamanıza üzüldüm. Birçok yönden her şeyi doğru yaptığınızı düşünüyorum ve belli ki eşinizle birlikte 47 yıldır birlikte olduğunuz için bazı şeyler yolunda gidiyor. Evliliğin bu kadar uzun bir süre sonra sona erdiğini görmek talihsizlik olur ve özellikle şimdi ikiniz de emekli olduğunuz ve hayatınızın bu evresinden birlikte keyif alabilmelisiniz.

Ancak ilişkiniz kulağa hoş gelmiyor. Olumlu olana odaklanmaya çalıştığınız kadar, kocanız sizinle yarı yolda tanışmamış gibi görünüyor. İlişkiler iki yönlü bir yoldur ve partneriniz de işleri sıcak, uyumlu ve saygılı hale getirmeye çalışmıyorsa, bitkin olmanıza şaşmamalı.

Sınırların sadece düşmanlar için olduğunu söylediğinizde size katılmıyorum. Tüm insan ilişkileri bazı yönlerden sınırlar gerektirir. Bu gerçekten kendinize ve partnerinize saygı duymaya bağlıdır. Ona yer vererek sınırına saygı duyduğunuzu anlatırsınız, ancak size ders verirse ve bağırırsa size saygı duyuyormuş gibi gelmiyor. Bunca yıldan sonra bu kalıbı değiştirmek zor olacak, ancak başlamak için iyi bir yer. Onun sizinle yumuşak bir şekilde konuşmasını ve söyleyeceklerinizi dinlemesini istediğinizi bilmesini sağlayabilirsiniz, yoksa sadece sohbetten ayrılırsınız. Bunu yeterince yaparsan, o noktayı anlamaya başlamalı.

Boşanma kesinlikle tek çözüm değildir, ancak işleri daha iyi hale getirmek için sizinle birlikte çalışmak istemiyorsa, göz önünde bulundurmanız gereken bir seçenek olabilir. Bazen olasılıktan bahsetmek, en azından diğer kişinin dikkatini yeterince çeker ve bir şeyler üzerinde çalışmaya başlar. Açıkçası, ikiniz evlilik danışmanlığından fayda sağlayacaksınız, ancak aynı zamanda bir hafta sonu çiftinin tatilini, kendi kendine yardım kitabını (John Gottman'ın kitabı gibi) veya uygunsa rahip veya papazınızla bazı toplantılar yapmayı da deneyebilirsiniz.

Son olarak, birlikte kalmaya karar veren, ancak temelde çoğunlukla ayrı hayatlar yaşayan bazı çiftlerle çalıştım. Bahsettiğiniz dış menfaatleri sürdürmek bu açıdan anahtar olacaktır.

İster kalmaya ve işleri daha iyi hale getirmek için çalışmaya karar verseniz, ister kalmaya devam edin ama mutluluğunuzu başka şekillerde bulun, ya da nihayetinde evliliği terk etmek için zor bir karar verin, umarım aradığınız huzuru bulursunuz.

Herşey gönlünce olsun,

Dr. Holly Sayar