Hayatımızda Mutluluğu Seçmek Yeniden Ziyaret Edildi

On yıl önce, kendimizin ve sevdiklerimizin mutluluğundan daha az önemli bir seçim yaptığımızı yazmıştım. Bu makale, görünüşe göre insanlar arasında yankı uyandırdığı için yıllar boyunca birçok olumlu yorum üretti. Kemerimin altında bir on yıl daha geçirirken, bu orijinal makalede öne sürdüğüm önermeyi biraz genişletmek istiyorum.

Hayatımız Bizim Seçimimizdir

Hayatımızın bir noktasında, hayatımızı gitmesini istediğimiz yere yönlendirme sorumluluğunu unutabilir veya bırakabiliriz. Bazen doğanın, ilişkilerin, ailenin, çocukların ve daha fazlasının güçleri tarafından hırpalanmış hissederiz ve kendi kaderimizin kontrolünü kaybetmiş hissederiz. İçimize derinlemesine bakmayı ve gerçekte kim olduğumuzu ve bizi gerçekten mutlu ve canlı kılan şeyi hatırlamayı unuturuz. Bu gücü başkalarına veririz ve sonra "bizi mutlu edemedikleri" zaman sorumluluğu (ve suçu) yükleriz.

Ama önce kendimizi ve hayatımızı bu olasılığa açmayı seçmedikçe kimse bizi mutlu edemez. Mutluluk her birimizin içindedir. İlk önce mutluluğu - hem kendimiz hem de sevdiklerimizi - hayatımızda tartışmak veya "haklı" olmak gibi daha az önemli şeylerin üstüne yerleştirmeyi seçmedikçe, başka hiç kimse bizi mutlu edemez.

Bay ve Bayan Smith'i Tekrar Ziyaret Etmek

Onlardan en son ayrıldığımızda, Bay ve Bayan Smith ilişkilerinde tartışmayı severdi. İki bağımsız, rekabetçi insanlardır, bu yüzden ne bir tartışmayı "kaybetmekten" hoşlanmazlardı, hatta aptalca, gündelik işlerle ilgili ufak tefek olanlar veya yemek pişirmeye yardım etmek veya benzeri şeyler. Tartışmayı "kazanma" fikrini yalnızca kendi mutluluklarının değil, sevdiklerinin mutluluğunun üzerine koydular.

Bunu neden yaptılar? Çünkü bir noktada hepimiz bir şeyler kazanmanın bir tür değeri olduğunu öğreniriz. Sporda kazanırsan, tebrik alırsın. Bir heceleme yarışması kazanırsan, bir ödül alırsın. Yıllardır gözünüzün önünde olan birini kazanırsınız ve içinizde sıcak bir parıltı hissedersiniz. Sadece bir şeyler kazanmayı severiz, ancak kazanan felsefemizi kişilerarası ilişkilere uygulama söz konusu olduğunda çoğu zaman ne zaman duracağımızı bilemeyiz.

Kişilerarası ilişkilerde - bilirsiniz, evde, işte, hatta kendi ailenizle olanlar - ilişkilerinizi ve iletişiminizi tanımlayan parametreler çok karmaşık olabilir. Örneğin, patronunuz sizden bir şey "istediğinde", bu nadiren yeteneğiniz veya zamanınızla ilgili meşru bir sorudur - sadece kibar bir soru şeklinde beklenen bir görevi ifade ederler. Eşiniz sizden çöpü dışarı atmanızı istediğinde, bu gerçekten bir soru değil, tartışmaya açık olmayan bir taleptir.

Ancak çoğumuz okulda veya hayatımızın başka herhangi bir döneminde kişilerarası iletişim dersi almıyoruz. Utanç verici, çünkü böyle bir sınıf bu tür iletişimleri netleştirmeye yardımcı olur ve her durumun "kazanmaya" değmediğini anlamaya yardımcı olur.

Bay ve Bayan Smith, "Bu," kazanmak "ve ikimize de duygusal acıya neden olmak için benim çabalarıma değmez." Tartışır ve tartışırlardı, ta ki biri sonunda yorulana ve diğer kişi tartışmayı “kazanıncaya” kadar. Ancak gerçekten "kazanan" tüm kazanan, rakibini yıpratmanın veya "haklı" olmanın memnuniyetidir. Bu arada, eşleri tartışmaktan, "yanlış" ve mutsuz olmaktan yorulur. Tüm evliliklerin% 50'sinin boşanmayla bitmesine şaşmamalı, bazılarımız ne zaman duracağını bilmiyor!

Sandığınızdan Daha Kolay

"Elbette, doğru olmak yerine mutluluğu seçmek yeterince kolay geliyor, ama çoğu zaman bundan daha karmaşık."

Sadece yaptığımız kadar karmaşık. Bazen işleri olduğundan daha karmaşık hale getiririz, çünkü karanlıkta mutlu olmamak için bahaneler ararız. Beni duydun. Bazı insanlar mutlu olmak istemez ama bunu kendilerine kabul edemezler. Geçmişteki acılarından, geçmiş başarısızlıklarından ve geçmiş seçimlerinden vazgeçerlerse nasıl bir hayat yaşayacaklarını ya da nasıl bir insan olacaklarını bilemezlerdi. Hepimiz geçmişimizin ürünü olsak da, biz öyle bir seçim yapmadıkça bunları tekrar tekrar tekrarlamaya mecbur değiliz. Çoğumuz, bilinmeyenden korkarak, sefalet ve mutsuzluk olsa bile bilineni seçeriz.

Elbette, özellikle çocuk bakımı, ebeveynlik, aile, para, barınak veya yemek gibi önemli konulardaysa, bazı tartışmalara değer. Bunlar, çoğu insan için oldukça önemli olan ve bölünmemiş dikkat ve çabayı hak eden şeylerdir. Ancak bu önemli konularda bile, nadiren evrensel bir "doğru" ve evrensel bir "yanlış" vardır. Bir çocuğu büyütmenin, mali durumunu yönetmenin, bir ev satın almanın veya günlük yemekle ilgilenmenin tek bir doğru yolu yoktur. Mutluluğun anahtarı, her şeyi bir savaş ya da tartışma olarak çerçevelemeden, kendi beklentilerimizi ve ihtiyaçlarımızı önemli diğer kişilere iletmeyi öğrenmektir. Kazananlara ve kaybedenlere ihtiyaç duymadan.

Örneğin, "Çocuğumuzu şımartmanın onu ömür boyu alt üst edeceğini düşünüyorum!" Diyerek bir sohbete başlarsanız. hemen hemen barış güvercini yatırıyorsun ve bir savaş baltası ve kalkanı alıyorsun. Böyle bir açılışa içgüdüsel insan tepkisi, "Şey, ben bu şekilde yetiştirildim ve her şeyi berbat etmedim!" veya "Nasıl bilebilirsin? Kaç çocuk yetiştirdin? " Herkesin savunması hemen yükselir ve savaş devam eder. Duygusal kalkanlarımız kalktığında, karşı koyarız ve dinlemeye ve mantıklı olmaya gerçekten açık olmayız. Bu dövüşte bir kazanan ve bir kaybeden olacak, çünkü başlangıçta bu şekilde tasarlanmıştı.

Bunu, "Çocuğumuzu yetiştirme şeklimizle ilgili bazı endişelerim var. Bir ara onlar hakkında konuşabilir miyiz? " Birdenbire eşiniz kendini savunmacı hissetmiyor, endişeleriniz ve uygun olduğu zaman bunlar hakkında konuşma arzunuzla ilgileniyor. Sohbet başlamadan önce bile diğer kişiye açıklık ve saygı gösterir. Kalkanlarımız kapalı ve zihnimiz açık ve mantıklı. Gece ve gündüz farkı.

Özet

"Mutlu olmanın" büyük bir kısmı, günlük yaşamlarımızda ve çevremizdekilerle günlük etkileşimlerimizde yaptığımız seçimlerle ilgilidir. Bir şeyleri nasıl söylediğimiz, en az değinmeye çalıştığımız nokta kadar önemlidir. Bizim için önemli olan şeyleri seçmek ve önemsiz savaşların yol kenarına düşmesine izin vermek de mutluluğu korumaya yardımcı olur. Ve o eski mantrayı hatırlayarak, "Haklı olmayı mı tercih edersin yoksa mutlu olmayı mı tercih edersin?" kavga ortasında asla acıtmaz. Elbette, bu her zaman bir ya / ya da teklif değildir. Ama her birimizin içinde, bir kavgayı veya tartışmayı sona erdirme ve hayatlarımızda ve en önemlisi de sevdiğimiz ve taptığımız insanların hayatlarında denge ve mutluluğu geri getirme gücü vardır.

Öyleyse bir kez daha, haklı olmak yerine mutluluk seçimini düşünün. Kendinizi hoş bir şekilde şaşırmış bulabilirsiniz.

* * *