Kendine Doğru Olmak

Beş yıl önce kötü bir yerdeydim.

Dürüst olmak gerekirse, sadece farklı bir yerdeydim. O zamanlar bunun "kötü" olduğunu düşünmüştüm çünkü hayatımda birçok yönden işlerin aslında harika olduğunu bilmiyordum. Hayatta kesin olan tek şey değişimdir, bu yüzden bu değişimin zor, durgun, sızlanan çeşitlilik değil, evrimsel çeşitlilik olduğunu ummalıyız. Ne yazık ki, gerçekte, kişisel süreçlerimiz her zaman ikisinden de biraz ibarettir.

Kolum eskiden çıplaktı ve şimdi hayatımın mantrasının mini bir parşömeni gibi okunuyor. Gerçeğimi koluma yazdım ve neredeyse aldığım her kararı şekillendirecek şekilde yaşadım.

Kolumun her tarafına dövme karalama yapmamın nedeni, beş yıl önce, "işler kötüyken" zamanın içinde olmak zorunda. Tek bir şey hissettim: içimde ölü.

Süpervizörümün / terapistimin ofisine girdim ve belli belirsiz rahatsız olan kanepesine uzandım ve gerçekten orada olmak istemediğimi ilan ettim. Elbette şaşkına dönmüştü, hafifçe gülümsedi ve bana nedenini sordu.

Cevabım: "Söyleyecek hiçbir şeyim yok. İçimde kendimi ölü hissediyorum. "

"Ölü içeride?!" biraz fazla alçakgönüllülükle cevap verdi. "Neden böyle düşünüyorsun?"

Tabii bu beni çok kızdırdı. İçimde ölüydüm, bu keşifle pek iyi sonuç vermedi. Ölüydüm. İçimde. Siyah. Yucky. Brüt. Nedenden yoksun. Doğal olarak, bu kadar zengin içeriği genişletmeyi reddettim.

Sadece içten içe öldüm, dedim ona. "İşte öyle hissediyorum. Başka hiçbir şey yok. "

Seans bir süre böyle devam etti ve biz son 10 dakikada dans etmeye başladığımızda (korkunç) bir önerisi vardı: “Bunun hakkında yazmanı istiyorum” dedi.

Ciddi anlamda? Bunun hakkında yazmanın kraliçesiydim. Kendimi çaresiz şeylerden iyileştirmiştim. Kendi hayatımı kurtarmak için günlük tutardım. NYU Panelinden Sarno Mucizesi, Sırt Ağrısı Kızıydım.

"Onun hakkında yaz?!" Ugh, bu kadın son sinirimdi. Kanepesinin üzerinde kemiksiz kaldım - çocuk kitabındaki o çocuk kadar kötü değil Knuffle Bunnyama kötü. Yere düşmüştüm ve sinir krizi geçiriyormuşum gibi hissettim. Onun hakkında yaz?!

"Neden?" Dedim. Yani, ha. Ama ne demek istiyorsun? " (Bu benim itaatkâr ve bir aptal olmam.)

"Sadece yap," dedi gözlerinde patronların bir ipucu ile. "Senin hayatın sizin müşterilerinizin veya Dr. Sarno’nun hastalarının değil. Boşanmanız ve çocuklarınız bu mesafeden mahkemeye götürülmeyecek. Bir kağıdın üst kısmına "içten içe ölü" yazın ve sonra ne geldiğini görün. "

"Tamam ne olursa olsun. Yapacağım ”diye düşündüm. Ancak doğrudan pedikür yaptırmaya gittim. Ne de olsa ihtiyacım vardı.

Çantamdan mini spiral bir not defteri çıkardım. Kalabalık manikür salonunda 20 desibel cep telefonu görüşmeleriyle çığlık atan bebekler ve suskun kadınların arasında oturdum. Küçük sayfalardan birinin üzerine "ölülerin içini" yazdım, ayaklarım ılık suda ıslanırken not defteri kucağıma dayandı. Sonra kendimi bıraktım ve şunu yazdım: (Bu tam bir transkripsiyondur.)

Ölü içeride
Sanki karnım siyahla dolu. ve üşüyorum. O kadar soğuk ki kıvrılmam ve kendimi gömmem gerekiyor. ve sonra belki ağlardım ama uzun sürmez. ağlamaya çalışırdım olabilir. ama sonra sadece bakıyordum. çünkü gerçek şu ki, gözyaşı bile olmayacaktı. hiç birşey yok.

sığ, küçük nefesler gibi nefesimde hissediyorum. ve gözlerim aşağı bakıyor, neredeyse kapalı ama kapalı değil. dinlenme yok.

üzüntü var. hiçbir içerik eklenmemiş üzüntü. sadece saf. Anlamsız gözyaşları gibi.

kıskançlık yok. diğerleri daha iyi veya farklı görünmüyor. sanki hiçlik var olan her şeymiş gibi bu durumu daha da kötüleştirir.

sadece onu uyuşturmayı dört gözle bekleyenler var. şarap, haplar, doktor randevuları. ileriye bakmakta hayat vardır - bir an için kısacık ve sonra gitti. ama en azından o an.

başarısızlık var.tüm varlığım düşüncelerimde yaşayarak bunu yanlış yapmış ve bunun sonucunda kaç tane kötü karar verdim? evlilik, çocuklar? etkilediğim hayatlar? Yastayım. Bu ölüme üzülüyorum çünkü düşünen benliğimin yarattığı hayatın korkunç gerçekliği ile birlikte geliyor.

onların kederinin yükü benim yükümdür. Bu siyah merkezde taşıyorum, bu kanser içimde. ve hala merak ediyorum, neyin sonu?

ama gerçekten değil.

Şu anda kendimde çok hafif bir değişim hissettim. Bugün bunun hakkında konuşmama ve önemli gibi görünen bir kitap yazmama izin veren, sürecimdeki bir değişimdi. İçimde hızla ve düşünerek büyüyen, şekillenen bir mantra vardı. Ve yazdım ...

Bir kıvılcım görüyorum ve ona bir isim koymamak için çabalıyorum. sadece geldiği an için onu hissetmek ve tekrar geleceği inancıyla birlikte hareket etmek.

Bu barış bana nazikçe ve yavaşça gelecek ve belki de onun içinde hiç karar vermem gerekmeyecek.
belki.

Tam orada pedikür sandalyemde yazmayı bıraktım ve nefes almak için bir an durdum. Kesinlikle bir şeyler olmuştu, ama ne? Aklımda bir ifade yerleştiği için üzerime büyük bir sakinlik geldi:

Kendinize karşı dürüst olun ve hayatınızın ortaya çıkmasına izin verin.

Tek yapmam gereken her an bir an sessiz kalmak ve kendi kendime sormaktı, "Bu konuda gerçekten ne hissediyorum?" Konu sürekli değişti, ancak nehrin akışı aynı şekilde ilerledi.

Kararlarımda kendimi iyi hissettim çünkü toplayabildiğim en içten niyetle onları birer birer alıyordum. Kendime karşı dürüst oluyordum ve hayatımın gelişmesine izin veriyordum. Artık korkmuyordum ve içimde ölmemiştim. Kendimi tanımakla ve ortaya çıkan dehşet verici ama canlandırıcı enerjiyle yaşıyordum.

İyi olacaktım. Gerçek düşüncelerimin ve duygularımın beni olmaya götürdüğü şey olacaktım. 36 yıl sonra ilk defa düşünceli bir şekilde kendime sadık yaşayacaktım.

İşte bugün buradayız. Şimdi neredeyse 42 yaşındayım. Gerçekte tanımadığım üç çocuğum var ama şimdi gayet iyi tanıyorum. Harikalar ve ben bunu gerçekten söylemiyorum. Anlayışlı, şefkatli, kibar ve meraklılar ve kelimenin tam anlamıyla kötü niyetle hareket etmiyorlar. Yok. Biliyorum, çünkü her şeyden önce onları bu şekilde yetiştirmek için (pek çok küçük) karar verdim. Yeni bir hayatım, yeni bir eşim, yeni bir evim ve yeni bir geleceğim var. Yaşasın! Balonlar! Gökkuşakları vuruyor ...

Ama tahmin et ne oldu? (Dikkatlice dinleyin - işte size hediyem :)

Bazen hala içeride ölüyorum. Evet öyleyim. Ama durum farklı ve nedeni şu: İçimde ilk öldüğümde umutsuzdum. Her zaman kibirli beynimden çıkan cevaplar artık durduğu için, hayatımın mahkum olduğuna dair "kesinliğe" kapılmıştım.

Denenmiş ve gerçek "Anladım!" anlar bana ilham vermekte başarısız olmuştu ve hayatın sona erdiği sürünen bir depresyona girmiştim. Saymaya karar verdiğim tek anlar geçmişteydi. Tırnak salonundaki o küçük tekliği yazdığım gün, içimde yeni bir gerçek doğdu:

İçimizdeki her ölümde, yeniden doğuş için eşit bir çekiş vardır. Sadece kendimizi yargılamadan dinleyecek kadar sessiz ve bir kez hayal ettiğimizde hakikatlerimizi kucaklayacak kadar cesur olmalıyız.