İki Defier'in Hikayesi

Üniversite ikinci sınıf öğrencisi olan Shelley, aktif olarak saldırgan bir meydan okuyucudur. Kendisine ne yapacağını kimsenin söylemesine ihtiyacı olmayan ya da istemeyen, son derece bağımsız bir insan olmakla gurur duyuyor. Sözlü patlamalarında sık sık sözlerle savaşmaya başvurur:

- "Bana nasıl bu kadar berbat bir not verebilir?"

- "O saçma görevle bana eziyet ediyor!"

- "Zamanımla yapacak daha iyi işlerim olduğunu bilmiyor mu?"

Meydan okumasını gösteren sadece sözleri değil; aynı zamanda onun eylemleri. Kütüphane kitaplarını geç iade etmek, denemelerin son tarihlerini göz ardı etmek ve park cezalarını ödemeyi reddetmek gibi küçük meydan okuma eylemlerinden suçluluk duymuyor.

Aile geçmişine bakarsak, Shelley’nin duruşunu anlamamıza yardımcı olur. Annesini “paspas”, babasını “zorba” olarak gördüğü bir ailede büyüdü. Shelley, asla annesinin yerine geçmeyeceğine yemin ettiğinde 6 yaşındaydı. Azarlanmaya, indirilmeye veya susmaya tahammül etmezdi.

Shelley, omzunda bir çip olduğunu kabul ediyor, ancak düşüncesinin ikiye bölünmüş olduğu göz önüne alındığında - hükmetmek ya da hükmetmek - seçimi beyinsizdir. Ancak henüz öğrenmediği şey, bir ilişki içinde olmanın birçok yolu olduğudur. Seçimin ne kurban ne de zulmedici olması gerekmez.

Tahmin edebileceğiniz gibi, Shelley’nin meydan okuması ilişki sorunları yaratır. Çekimleri yaptığı sürece ilişkiler oldukça iyi ilerliyor. Başkaları haklarını ileri sürdüklerinde, bununla birlikte, istismarcıya sınır koyar. Başkalarını dürüst geri bildirimde bulunan müttefikler olarak görmek yerine, onları kişisel özgürlüğünü tehdit eden kontrolörler olarak görüyor. Haklı bir kızgınlığı ifade etmesi onun için çok daha kolay; onun için içe dönük olması çok daha zor.

Şimdi başka bir meydan okuma tarzına bakalım: pasif-agresif. Bir bilgisayar programcısı olan Jerry, kendisini "iyi bir adam" olarak görüyor. Bir görevi yapması istendiğinde, tipik yanıtı "sorun yok" olur. Ancak zamanla, etkili olamayacak kadar yavaş, ara sıra veya gönülsüzce yapmaya başlar. Ve zaman zaman, bunu tamamen yapmaktan kaçıyor.

Aile geçmişine bakarsak, Jerry'nin kalıplarını anlamamıza da yardımcı olur. Tek çocuktu, bekar bir anne tarafından kilitli bir çocuk olarak büyütüldü. İlk yıllarında ona ev ödevleri ve ev işleri için sıkı bir program dayattı. Mantıksız davrandığını hissettiği halde, hoşnutsuzluğa uğramak yerine işleri kendi yöntemiyle yapmanın daha iyi olduğuna karar verdi.

Açıkça uyumlu bir çocuk olmasına rağmen, Jerry ergenliğe yaklaşırken (sessizce) patlayan bir meydan okumayı emzirdi. Jerry buna "sessiz isyan" diyor. Annesinin istediğini kabul etti ama sonra ne isterse yaptı. Bunu anladı, onu güç koltuğuna oturttu.

Jerry, bu pasif agresif stratejileri kullanma konusunda yetenekli hale geldi:

• Bir dakika içinde ona ulaşacağım anne. (Asla ikinci bir düşünce vermedim.)
• "Ödevimi yaptım." (Evet, ancak sadece matematik ödevi.)
• Şu anda ödevimi yapıyorum. (On dakika sonra oyununa geri döndü.)
• Endişelenme. Odamı temizleyeceğim. " (Ne zaman belirtilmedi.)
• Bu proje önümüzdeki haftaya kadar teslim edilmeyecek. (Sorumlulukları son dakikaya erteleyin.)
• "Bu diğer şeyleri bitirir bitirmez." (Bunu neden şimdi yapamayacağına dair her zaman bir neden.)

Annesi ne kadar kızarsa kızsın, yapabileceği pek bir şey yoktu; tiradları, onu sindirme gücünü kaybetmişti. Bu tür pasif-agresif davranışlar, Jerry’nin hayatında bugün hala yaygın. Son teslim tarihlerine sabitlenmeyi reddediyor, bir uzlaşmayı müzakere etmeyecek ve doğrudan 'hayır' demeyecek. Bunun yerine, başkalarıyla "bunu çözme" yolu, hemfikir olmak, sonra kendi yöntemiyle yapmak ya da basitçe yapmamaktır. hiç. Jerry'nin karısı, söylediği hiçbir şeye güvenemeyeceğini söylüyor çünkü her zaman bir "kaçış hükmü" var, örneğin: "unuttum", "zamanım yoktu" veya "ne yapacağımı söylemeyi bırak!"

Jerry bahanelerini istediğinde saldırmaya devam ederek: "Haydi ama! Bunu neden bu kadar büyütüyorsun? " Cevabı, onu bu kadar önemsiz bir konuda çağırmasının karısının hatası olduğunu ima ediyor. Şaşkınlıkla başını salladı ve Jerry'nin "anlamadığı" sonucuna vardı.

İçinizdeki bu meydan okuma türlerinden herhangi birini tanıyor musunuz? "Evet" cevabını verdiyseniz, iyi. Başkalarında bunu tanımak daha kolay olsa da hepimizin içimizde biraz meydan okuma var. Meydan okumayı nasıl engelleyeceğiniz hakkında daha fazla şey öğrenmek ister misiniz? İşte size yardımcı olabilecek birkaç strateji:

• Ekibinizle birlikte çalışın, ona karşı değil. Sistemi yıkan bir asi olarak değil, bir ekip oyuncusu olarak çalıştığınızda işler daha hızlı ve daha kolay bir şekilde tamamlanma eğilimindedir. Takımlar genellikle spor olarak düşünülse de, başka birçok takım da mevcuttur. Bir aile bir takımdır. Aslında, bir aileye "işlevsiz" denildiğinde, bunun nedeni, bir takımın yapması gerektiği gibi davranmamasıdır - ortak bir amaç için bir araya gelmektir. Çalışma grupları, topluluk grupları gibi ekiplerdir. Takımdan ayrı olmak yerine takımın bir parçası olmayı düşünün.
• Gerçekten savaşmaya değer olan şeyleri tartarak savaşlarınızı dikkatlice seçin. İsyan eylemlerinizi önemli sorunlar için saklayın. Belki de gerçekten faydalandığınız bir durum vardır. Veya açıkça ayrımcı olan bir kural. Ya da ahlaki değerinize zarar veren bir çevre sorunu. Bu tür durumlar için asi olun. Ama sebepsiz asi olmayın. Kendinizi bir öncü olarak düşünseniz bile, kendinizi kandırmadığınızdan emin olun. Pek çok narsist, asi kılığına girer, muhalefetleri bundan daha derin bir şeye dayanmaz: Bunu yapmak istemiyorum.
• Sızlanmanızı ve şikayetinizi sınırlayın: Biraz sızlanmak, yükümlülüklere bakış açınızı gerçekten iyileştirebilir. Sonuçta hayat zor olabilir. İşler yolunda gitmediğinde, buharı bırakmanın bir yolunu bulmalısın. Şikayet edersin, homurdanırsın, hikayeni bir veya iki empatik arkadaşına anlatırsın, hemen, daha iyi hissedersin. Ama her gün sızlanan sızlanma; pekala, bu başka bir rengin sızlaması. Dolayısıyla, amacınız kazanan olmaksa sızlanmanızı sınırlamalısınız. Sınırınıza ulaştığınızda, hâlâ hüsrana uğramış hissediyorsanız başka ne yapmanız gerektiği konusunda engel olabilirsiniz. İşte birkaç öneri:

  Sorunlar ortaya çıktığında çözüm arayın.

  Hayal kırıklıkları ortaya çıktığında, onları hayal kırıklığı olarak kabul edin, yenilgi olarak değil.

  Başkaları sizi kızdırdığında, onu silkeleyin.

  Bir durumun ele alınması gerektiğinde, konuşun.

• Ne söylediğinizi ve ne demek istediğinizi söyleyin Bu tavsiye özellikle pasif-agresif meydan okuyanlar için önemlidir. Konuşmadan önce düşün. Başkalarının sadece onları yatıştırmak için duymak istediklerini söylemekten kaçının. Yapmayı düşünmüyorsanız, bir görevi yapmayı taahhüt etmeyin. Bir taahhütte bulunursanız, daha sonra fikrinizi değiştirin, ilgili kişiye söyleyerek bu değişikliğin sorumluluğunu üstlenin.
• Yapılması gerekeni yapın. Kendinizden sorumlu olun. Geride kalana kadar beklemeyin, bir ebeveyn figürünün sizi azarlaması, cezalandırması veya sorumluluklarınız konusunda sizi rahatsız etmesi için bir ihtiyaç yaratın. Bir hatırlatmaya ihtiyacınız varsa (ve kim istemiyorsa), teknolojiyi kullanın. Cihazlar size bip sesi çıkarabilir, sizi rahatsız edebilir ve ne yapmanız gerektiğini size nazikçe hatırlatabilir. Teknik olmayan bir tipseniz, Post-it notları, takvim hatırlatıcıları, hatta masanızdaki karalanmış notlar bile işe yarayabilir. Hangisi size hitap ediyor? Kendinize yükümlülüklerinizi hatırlatmanın bir yolunu bulmak veya bir otorite figürü sizi azarlayana kadar beklemek (bu da meydan okumanızı tetikler).
• Yapacağını söylediğin bir şeyi yapmadıysan özür dile. Birçok meydan okuyan özür dilemekten nefret eder. Bunu bir güç kaybı veya yenilgi ile eşitliyorlar. Bir özür bu kadar çirkin bir şey değildir. Bu basitçe bir nezaket, yaptığınız veya yapmadığınız bir şeyin başka birini olumsuz etkilediğini göstermenin bir yoludur. Aynı zamanda, işe yaramayan şeyleri yeniden müzakere etmeye yönelik bir başlangıç ​​olabilir, "Çağrınıza daha erken cevap vermediğim için özür dilerim; şimdi konuşmak için vaktin var mı? "

Meydan okumanı bırakman güçlendirici. Neden? Çünkü meydan okuma, başkasının istediğine bir tepkidir. Harekete geçtiğinde (tepki vermediğinde), cevabını isyankarca değil, durumla nasıl başa çıkacağına dair düşüncelerine göre seçersin.

© 2014
.