Ailemle Az Çok Alakalı Birçok Sorunum Var

Öncelikle böylesine harika ve faydalı bir web sitesi oluşturduğunuz için size teşekkür etmek istiyorum. Şimdi, sorunlarımı açıklarken olabildiğince kesin olmaya çalışacağım ve umarım bana cevap verirseniz bana yardım edebilirsiniz.

Nereden başlayacağımı bilmiyorum çünkü söylenecek çok şey var ve merak ediyorum belki de her konu için size bir mesaj göndermeyi düşünmeli miyim ama hepsi az çok ailemle veya genel olarak insanlarla ilgili olduğu için sanırım Bunları bir seferde yazacağım.

Her şeyden önce, anneme, kız kardeşime ve bana sözlü olarak tacizde bulunduğu için ve bana dokunmayı sevdiği için (cinsel olarak değil ama yine de kendimi rahat hissetmiyorum) babamdan% 50 nefret etmeye başladım. ) ve bana hala beş yaşında bir çocuk gibi davranıyor ve öyle olmaması gerektiğini hissediyorum.

İkincisi, kendim hakkında konuşamıyorum. Hakkım var ama yapamam. Sevdiğim ya da sevmediğim ya da ne istediğim ya da istemediğim ya da kim olduğum ya da nasıl hissettiğim ve ne düşündüğüm hakkında çok konuştuğumu, insanları kızdırdığımı ve kendimi çok fazla açıp sevdiğimi hissetmeden konuşamam Kendimi kendime saklamalıyım. Özellikle ailemle. Onlara başkalarına anlatamadığım her şeyi defalarca anlatmaya çalıştım ve bazen başardım, bazen yapmadığım ve yaptığımda anlamadılar ve hala anlamadılar. Onlara söyleyemediğim ana şeyler kim olduğum (cinsiyet akışkan ve büyük cinsiyet arasında, daha fazla erkek hissettiğimde erkeklerin çektiği zamanın% 80'i ve kadın hissettiğimde kadınların ilgisini çeken zamanın% 80'i), nasıl hissettiğimdir. (ülkeyi terk etmek için umutsuzca), ne sevdiğimi ve daha sonra ne yapmak istediğimi (oyuncu / aktör ve şarkıcı ol). Bu normal değil, değil mi?

Üçüncüsü, okuldan nefret ediyorum. Her düşündüğümde kusacakmış gibi hissediyorum. Zorbalığa ya da başka bir şeye maruz kalmadım (pekala, arkadaşlarımdan ikisi bana biraz zorbalık yapıyor ama onlar onlar), orada kendimi rahat hissetmiyorum, güvensiz değilim, sadece rahat değilim, sanki yapmadığım gibi oraya ait (buraya ait değilim) ve Fransız öğretim yönteminden ve Fransız müfredatından nefret ediyorum çünkü bana hiç uymuyor. Nefret ettiğim bir okula gitmekten nefret ettiğim bir yerde kalmaktansa ülkeyi terk edip İngiltere veya Amerika'da bir yatılı okula gitmeyi tercih ederim (çünkü bu iki ülkeye tapıyorum). Annemle babama Fransız okullarından nefret ettiğimi söylememe rağmen, onlara paramın yetmediği için beni başka bir ülkedeki bir yatılı okula göndermelerini dilediğimi söyleyemiyorum. Çalışmalarım için İngiltere'ye taşınmam (ki kesinlikle yapacağım) gitmeme izin vermenin canımı yaktığını söylüyorlar.

Dördüncüsü, ailemden nefret ediyorum. Demek istediğim, çoğu zaman babamdan% 50 nefret ettiğimi söylemiştim ama bu sefer ikisinden de bahsediyorum. Beni istedikleri gibi yapmaya çalışıyorlar, bana patronluk yapmaya devam ediyorlar, korumaya ihtiyacım olmadığında beni korumaya devam ediyorlar, kendimi ifade etmemi yasaklıyorlar (annem bana tam anlamıyla bir saat kadar önce 'Sen değilsin burada ne düşündüğünüzü söylememe izin verildi! 've' burada 'ile' bizimle 'demek istedi), beni asla yalnız bırakmayın, okula gidip gelmek dışında kendi başıma bir şeyler yapmama izin vermeyin (ki bu sadece 5 ila Yürüyerek 10 dakika uzaklıkta), yemek pişirme veya temizlik gibi günlük şeyleri yapmama asla izin vermeyin çünkü her zaman yapıyorlar. Kısaca, yaşamama izin vermiyorlar. Artık onlarla yaşamaya dayanamıyorum ve keşke beni evden atsınlar ya da beni özgürleştirmeye karar versinler çünkü kendi irademle ayrılmaya ya da özgürleşme talep etmeye cesaretim yok (kendime şunu söyleyip duruyorum) onları üzecek ve incitecek). Böyle hissetmek normal mi?

Sonunda, kendimi okulda hiç arkadaşımın olmamasını dileyerek buldum, bu yüzden kendi başıma olabilecektim ve bana her zaman nazik davransalar ve insanları aramaktan nefret etseler de konuşmak istemediğim bazı insanlar var. Gerçekten tuhaf çünkü sosyal kaygım var ve aynı zamanda insanlarla birlikte olmayı seviyorum ve çocuklar veya gençlerden çok yetişkinlerle birlikte olmayı tercih ediyorum (çocukları ve bebekleri sevsem bile). Ayrıca, kitap okumak gibi eskiden zevk aldığım pek çok şeye olan ilgimi kaybettim, annemin beni tiksindirdiği bir şey çünkü küçükken kitap okumayı severdim ve insanlar benim edebi bir insan olduğumu düşündü. ve hala yapıyorlar) ve bana kitap satın almaya devam ettiler ve şimdi kitap okumaktan bıktım ve bana daha fazla kitap okumamı emrediyor ve bana okumamı istediği kitapları buluyor çünkü tam da onları seveceğimi söylüyor Hikayenin genelini duymayacağımı biliyorum, Fransız lisesi müfredatının edebi bölümünde olduğum için edebi bir insan olmam gerektiğini ekliyor. Aslında kitap sorunuyla ilgili olarak kendimi biraz şarkıcı MIKA gibi hissediyorum: Okulda bazı çocuklar ve Fransızca öğretmeni tarafından zorbalığa uğradığı için disleksi olduğunu söylüyor, bu da onu ve diğerlerini bütünün önünde küçük düşürüyor. ve artık bir kitap veya e-kitabı açamıyorum ve / veya okuyamıyorum, çünkü hikayeyi sevdiğim halde her gün biraz okumaktan zevk aldığımda bile okumaya zorlandım ve hala annem tarafından emrediliyordum. okudum ve kitap okumaya zorlanıyorum (bunu yapmıyorum, sadece bölüm bölüm özetler arıyorum) (Yine de sevdiğim insanların hayranlıkları, özetleri veya biyografileri gibi hikayeleri okuyabiliyorum).

400 kelime sınırına saygı duyamadığım ve tek bir konu yerine birden çok sorundan bahsettiğim için üzgünüm ama gerçekten hepsini bir kenara bırakmam gerekiyordu (ve söyleyebileceğim çok daha fazla şey var). Umarım sana uyar. Bazı cümlelerin uzunlukları nedeniyle anlaşılması zorsa özür dilerim, bu üzerinde çalışmam gereken bir şey.

Not: Bu sorunlardan bazıları ve diğerleri için zaten bir nöropsikologla görüşüyorum.

2018-05-8'de LCSW'den Kristina Randle, Ph.D. tarafından yanıtlanmıştır.

A.

Olgunlaşıyorsun ve olması gereken kişi olmaya çalışıyorsun ve bu seninle ebeveynlerin arasında biraz sürtüşmeye neden oluyor. Kendinizle ilgili yeni fikirler keşfediyor ve dünyadaki yerinizi bulmaya çalışıyorsunuz. Bu, insanın büyümesinin ve gelişmesinin normal bir parçasıdır. Bu şekilde, sizde "yanlış" olan bir şey yok. Neil Sedaka'nın "Breaking Up Is Hard To Do" adlı eski bir Amerikan şarkısı var. Daha alakalı bir şarkı adı "Büyümek Zor Yapılır" olacaktır. Ve budur. Aslında yapmak çok zor.

Bir psikososyal teorisyen olan Erik Erickson, yaşamın bu gelişim aşamasından kimlik karmaşasına karşı kimlik karmaşası olarak bahsetti. Ergenlik döneminde, ebeveynlerinizin kim olmanızı istediği ve kim olmak istediğiniz arasında bir tutarsızlık olması çok yaygındır. Bazen yanlış yönlendirilmiş ebeveynler çocuklarının kendilerinin bir uzantısı olmasını isterler. Bu koşullarla karşı karşıya kalan gençler, genellikle ebeveynlerinin onlardan yapmalarını istedikleri kişisel ilgi ve hedefleriyle eşleşmediği için isyan ederler. Onlar ve ebeveynleri arasında büyük bir gerginliğe neden olabilir.

Zaten tedavi görüyor olmanız harika bir haber. Danışmanlık, gençlerin genellikle ebeveynleriyle yaşadıkları sorun türlerinde gezinmeyi öğrenmek için ideal bir yerdir. Ayrıca, terapinize ebeveynlerinizi de geçici olarak dahil etmeyi düşünmelisiniz. Aile terapisi, bu soruna mükemmel bir çözüm olabilir. Bu sorunları doğrudan görmezden gelmek ve iltihaplanmalarına izin vermekten daha iyidir. İyi şanslar ve lütfen kendine iyi bak.

Dr. Kristina Randle