Çocuklarımın Babasından Nasıl Ayrılırım?
Dr.Marie Hartwell-Walker tarafından 2020-02-9 tarihinde cevaplandıABD'deki genç bir kadından: 5 yıldır aynı adamla birlikteyim ve birlikte 2 çocuğumuz oldu. Oğlumuzu maalesef 3 yıl önce kalp rahatsızlığı nedeniyle kaybettik, onu kaybettikten birkaç ay sonra kızımıza hamile kaldık. Geçtiğimiz yıl, onun beni artık mutlu etmediğini ve kendimi bir insandan çok bir anne ve nesne gibi hissettiğimi fark ettim. Ayrılmak istiyorum ama sohbeti nasıl gündeme getireceğimi bilmiyorum. Çok iyi iletişim kuramıyoruz ve bu, ilişkimiz boyunca büyük bir sorun oldu ve düzeltmeye çalıştım, ancak bunu düzeltmek için çalışan tek kişinin ben olduğumu hissediyorum. Annem, ayaklarımın üstüne çıkana kadar evde kaldığım için kızımı ve beni alacağını söyledi. Onunla bu konu hakkında konuşmam gerekiyor çünkü onu her şeyin yolunda gittiğini düşünmeye yönlendirmek istemiyordum. Daha önce birinden hiç ayrılmadım, bu yüzden buna nasıl başlayacağımı bilmiyorum.
A.
Daha 22 yaşında, zaten çok fazla hayat yaşadın. Bir çocuğun ölümü yıkıcıdır. Kaybınız için çok çok üzgünüm.
Partnerinizle olan mutsuzluğunuzun bir ilgisi olup olmadığını merak ediyorum. İnsanlar farklı şekilde yas tutar. Siz ve eşiniz kaybı o kadar farklı ele almış olabilirsiniz ki, birbirinizi gözden kaçırmış olabilirsiniz. Bütün gün bir yürümeye başlayan çocukla meşgulsünüz, bu da oğlunuz hakkındaki duygularınızdan büyük bir dikkat dağıtıcı olabilir. Partneriniz, duygularını yönetmenin bir yolu olarak kendini işe veya dışarıdaki faaliyetlere atmış olabilir. Bu tür farklılıklar kaçınılmaz olarak partnerlerin birbirlerinden uzak hissetmelerine yol açacaktır.
Partnerinizin sizi mutlu etmediğini söylüyorsunuz. Yapamaz. Kimse başka birini mutlu edemez. Yapabileceğiniz şey, birbirinizi desteklemektir, böylece her biriniz kendinizde ve ilişkinizde mutluluk bulursunuz. Eksik keder ve bunun hakkında birbirinizle konuşamamanız, muhtemelen yolunuza çıkan şeyin bir parçasıdır.
Ayrıca birçok genç anneyle aynı duyguları yaşadığınızı tahmin edeceğim. Pek çok anne, küçük çocukların sürekli talepleri yüzünden yorgun olduklarını söylüyor. Seks dürtüleri azalır. Anne olmanın dışında kim olduklarını merak ediyorlar. Bu arada birçok genç baba bana dışlanmış hissettiğini söylüyor; anne ve çocuk arasındaki yoğun bağa nasıl uyacaklarını bilmediklerini. Mızmızlanırmış gibi ses çıkarmadan konuyu nasıl yükselteceklerine dair bir fikre sahip değiller, anne ve çocuktan uzaklaşıyorlar, aileyi desteklemek için geçimini sağlamaya odaklanıyorlar.
Partnerinizden "ayrılmanın" bir çözüm olduğundan hiç emin değilim. Bu kadar sert bir karar vermeden önce, oğlunuzun kaybıyla başa çıkmanıza yardımcı olmak ve herkesin ihtiyaçları karşılanarak üç kişilik bir aile olmanıza yardımcı olmak için onunla birlikte bir çift danışmanı görmekten bahsedeceğinizi umuyorum. Birlikte bir çocuğunuz olduğu için, birbirinizden asla tamamen uzaklaşamayacağınızı unutmayın. Danışmanın yardımıyla aranızdaki kıvılcımı gerçekten yeniden ateşleyemeyeceğinizi anlarsanız, o zaman küçük kızınız için etkili bir yardımcı ebeveyn olmayı nasıl yöneteceğinize odaklanın. Hem ailesinin sevgisine hem de ilgisine sahip olmayı hak ediyor.
Lütfen danışmanlığa bir şans verin. Burada uyumsuzluktan çok daha fazlası var. Kızınız mümkün olduğunca hayatında her iki ebeveyni de hak ediyor. Siz ve partneriniz, son birkaç yılda olan her şeyle, tamamen bir ilişki içinde olmanızı mümkün kılacak şekilde (bu olmasa bile) başa çıkmayı hak ediyorsunuz.
Umarım iyisindir.
Dr. Marie
