Çiftler için 5 Temel İletişim İpucu
Bunun nedeni, ortakların farklı tercihleri, stilleri, beklentileri ve ihtiyaçları olduğu için, dedi. Uyum, ilişkilerimizdeki (ve yaşamlarımızdaki) kaçınılmaz sürtüşmelerle yapıcı ve etkili bir şekilde başa çıktığımızda gerçekleşir.
Bunu yapabilmemizin bir yolu, ortaklarımızla iyi iletişim kurmaktır. Kitapta Daha Fazla Sevgi, Daha Az Çatışma: Çiftler İçin Bir İletişim Oyun Kitabı, psikoterapist Jonathan Robinson, MFT, çeşitli değerli ipuçları ve görüşler paylaşıyor. Aşağıda kitabından beş önemli ipucu var.
Samimi bir meraktan gelin. Merak güçlüdür. Birisi bizi merak ettiğinde - nasıl yaptığımızı, nasıl hissettiğimizi, neyi sevdiğimizi, neye ihtiyacımız olduğunu - doğruluyor demektir. Anlaşıldığımızı ve önemsendiğimizi hissetmemize yardımcı olmanın ilk adımıdır. Merak, ortağımızla olan bağımızı güçlendirir ve anlaşmazlıkları çözmemize yardımcı olur.
Ama anahtar bu konuda samimi olmaktır. Örneğin Robinson, sık sık kavga eden bir çiftle çalışıyordu. Kocası seansta bu tekniği deneyeceğini söyledi. İlk iki sorusu şöyleydi: "Neden senin için yaptığım hiçbir şeyi takdir etmiyorsun? Neden her zaman üzgünsün? "
Sorun? İlk soru suçlama kokuyor. İkinci kızgınlık kokusu. Üçüncü sorusu samimi bir merak uyandırdı, çünkü şu soruyu sordu: "Gerçekten takdir edeceğiniz, yapabileceğim bir şey nedir?" Gerçekten bilmiyordu.
Meraklı sorular, yargılama, eleştiri ya da savunuculukla dolu olmayan sorulardır. Neler olduğunu bildiğinizi varsaymazlar. Robinson'un yazdığı gibi, "Her zaman öğrenecek yeni bir şeyler vardır."
Katkınız üzerinde düşünün. Bir tartışma veya problemdeki rolünüz için sorumluluk almak gerçekten zordur. Ama aynı zamanda çok faydalıdır. Çünkü bir soruna eklenen eylemlerden sorumlu olduğumuzda, aramızdaki mesafe kısalır ve sevgimiz büyür. Sorumluluk almak, partnerinize bakış açısını anladığınızı gösterir. "Ortaklar anlaşıldıklarını hissettiklerinde, suçu sihirli bir şekilde bırakabilirler - çünkü artık bunu yapmak zorunda değiller. ikna etmek Robinson, bireysel bakış açılarını görmek için birbirlerini ”yazıyor.
Ortakların birbirlerine şunu söylemelerini öneriyor: "Benim (belirli davranışımın / eksikliğimin) (eldeki soruna) katkıda bulunduğunu görebiliyorum." İşte bir örnek: "Acele edip geç ayrılma eğilimimin bu gece partiye geç kalmamıza katkıda bulunduğunu görebiliyorum."
Olumlu niyete odaklanın. Robinson'a göre, "Olumlu bir niyet, nihai Partnerinizin belirli bir davranışta bulunmasının olumlu nedeni. " Bir davranışın arkasındaki olumlu niyeti belirlemek, anlayış, kabul ve empatiye erişmenin güçlü bir yoludur.
Örneğin, partneriniz sık sık şikayet eder ve sinirlerinizi rahatsız eder. Ancak rahatlık, destek veya güvenlik için can attığı için şikayet ediyor olabilir. Partnerinizin olumlu niyetini bildiğiniz zaman, gerçekten yardımcı olabilirsiniz. Robinson'un yazdığı gibi, partnerinizin şikayetinin altında daha fazla güvenlik arzusunun yattığını biliyorsanız, şunu sorabilirsiniz: "İlişkimizde daha da güvende hissetmenize ne yardımcı olur?" "Neden her zaman şikayet ediyorsun?"
Duygularınızı savunmasız bir şekilde paylaşın. Robinson, "İyi iletişimciler ne hissettiklerini ve ne istediklerini bilirler ve başkalarının duygu ve arzularını merak ederler" diye yazıyor. Ve bir ilişkiyi güçlendiren şey, bu duyguları ve istekleri yapıcı yollarla ifade etmemizdir. Çünkü çoğumuz öyle olduğunu düşünsek de ortağımız değil zihin okuyucuları.
Duygularınızı paylaşmak için Robinson şu basit alıştırmayı öneriyor: “Ben hissediyorum… istiyorum…” Kendini savunmasız hissettiğinizde (kendini beğenmiş olmak yerine) bu alıştırmada doğru yolda olduğunuzu biliyorsunuz.
Robinson şu örneği paylaşıyor: "Senin bir aptal olduğunu hissediyorum ve farklı olmanı istiyorum" demek yerine, "Sinirli hissediyorum ve senin tarafından desteklendiğini ve takdir edildiğini hissetmek istiyorum."
Yorumunuzu onaylayın. Bu alıştırma şunu söylemeyi içerir: “Fark ediyorum… Hayal ediyorum…” Yani Robinson, partnerlerini gördüklerini söylemeye (yani göze çarpan gözlemler) - ve ardından gözleminize dayanarak doğru olduğunu düşündüğünüz şeyi söylemeye teşvik eder.
"Şu anda partneriniz hakkında fark ettiğiniz şeyi söylerken, potansiyel bir yakınlık ve bağlantı anı yaratırsınız" diye yazıyor. "Sonra, eşiniz hakkında hayal ettiğiniz şeyi söyleyerek," onunla "paylaşılan bir gerçeklik" yaratırsınız. "
Partnerinizi, yorumunuzun doğru olup olmadığını söylemesi için davet edersiniz, bu da yanlış anlamayı en aza indirmeye yardımcı olur. Partnerinize kendini ifade etme, onları rahatsız eden şeyleri paylaşma, duyulma şansı verir.
Robinson şu örneği paylaşıyor: "Bana sabah kucaklaması yapmadığını fark ettim ve bana kızdığını düşünüyorum." Partneriniz sessiz kalırsa şunu söyleyebilirsiniz: Bu doğru mu?
Ortaklarımızla nasıl iletişim kurduğumuz ilişkimizi kurabilir veya bozabilir. Gerçekten merak ettiğimizde, davranışımızın sorumluluğunu üstlendiğimizde, duygularımızı kırılganlıkla paylaştığımızda, bağlantımızı muhtemelen düşündüğümüzden daha fazla güçlendirebiliriz.
Bu makale, bir kitap satın alındığında Psych Central'a küçük bir komisyonun ödendiği Amazon.com'a bağlı kuruluş bağlantılarını içerir. Psych Central'a desteğiniz için teşekkür ederiz!
