Çeyrek Yaşam Krizi Acı Bir İlişkiye Dönüşen Açık Evliliğe ve Yeni İlişkiye Yol Açıyor

Bu çeyrek yaşam krizini nasıl atlatacağımı bilmiyorum; bir yıldan fazla oldu. Bir yabancının arzulu bakışıyla başladı ve on yıllık mutlu bir evlilikten sonra birdenbire kocamdan geri çekilmiş ve her konuda kafam karıştı. 3 ay boyunca hayatımı analiz edip sorgulayarak kendime işkence ettim. İyi bir adam olan kocama iki nedenden dolayı gücendiğime karar verdim: yirmili yaşlarımı tekeline alan içki sorunu ve evliliğimizde seks eksikliği (yılda bir kereden az). Önceden bunların hiçbiri benim için sorun değildi ama “baktıktan” sonra en iyi yıllarımı kaçırdığımı hissetmeye başladım.

Kocamla konuştum ve açık bir evlilik denemeye karar verdik. Ertesi gün yeni bir ortak buldu ... Muhtemelen daha önce bir ilişkisi vardı ama asıl önemli olan benim umrumda değil. Kendime ait yeni bir ilişkiyi keşfetme özgürlüğüne sahip olduğum için daha rahatım.

İşler daha da karmaşıklaşıyor - birkaç ay sonra iş için taşındım. Artık farklı şehirlerde yaşıyoruz. Bir meslektaşım Ben, beni hemen incelemeye başladı. Ben'e açık evliliğimden bahsettim ve ayrıldığını paylaştı. Dört ay çıktık ve aşık olduğumuzu düşündüm. Sonra karısı geri döndü. Şimdi bir ilişkiye dönüştü. Bitirmeye çalıştım ama çok zayıftım. Ben dolaylı olarak onu seçtiğini açıkça belirtti, ancak gitmeme izin veremez ve şu anda ben de yapamaz. Bitirmem gerekiyor ama ona aşığım ve yapabileceğim türden bir durum değil tüm iletişimi sonlandırın. Profesyonel kalmalı ve onunla sosyal bir yaşam sürdürmeliyim - kendi seçimimle değil.

Daha da zoru, burada bir destek sistemim yok, ancak çok destekleyici olan eşimle açık iletişim hatları sürdürmeme rağmen… Geçen yıl ailemden ve arkadaşlarımdan da çekildim. Kuşkusuz son derece bencil biriydim - kendi kişisel meselelerimin çoğunu o kadar çok hokkabazlık ediyor gibi hissediyorum ki onlarınkini dinlemek için enerjim veya arzum yok. Kulağa çok kötü geliyor ama ne yapacağımı ya da mutlu bir yere nasıl döneceğimi bilmiyordum.

2018-05-8'de LCSW'den Kristina Randle, Ph.D. tarafından yanıtlanmıştır.

A.

Sizinle doğrudan konuşma ve sormam gereken soruları sorma kabiliyetim olmadan, bu soruya genel olarak, yalnızca kişisel yaşamınız hakkında doğruluğu sağlamak için yeterince bilmediğimi açıkça kabul ederek cevaplayabilirim. benim cevabım.

Belki de üzerinde durulması gereken en önemli şey, hepimizin fikirlerimizde, kavramlarımızda, varsayımlarımızda ve seçimlerimizde haklı olmamızın mutlak gerekliliğidir. Çoğumuz için ve bu durumda size de öyle geliyor, seçimlerimizin sonuçları hayattaki payımızı etkiledi. Kontrolümüz dışında olan, seçimlerimizle ilgisi olmayan, hayattaki payımızı etkileyen birçok şey var.

Bir meteor Dünya'nın atmosferine girerse, çatınızı kırarsa ve sizi yatağınızda öldürürse, bu sizin işiniz değil. Bu sonucun hayatta yaptığınız herhangi bir seçimle ilgisi yoktu. Kırmızı ışıkta durup sarhoş bir sürücü tarafından vurulmanın düşüncelerinizin doğruluğu ile hiçbir ilgisi yoktur.

Hayatta başınıza gelebilecek, sizin yapmadığınız birçok kötü şey vardır. Bununla birlikte, çoğu insan için, hayatta başlarına gelen kötü şeylerin kendi yaptıklarıdır. Bu kulağa kötü bir şey gibi gelebilir, ancak gerçekte hayatta başınıza gelen kötü şeyler, seçimlerinizden, düşüncelerinizden, hatalı düşünce sürecinizden kaynaklanıyorsa, o zaman bunların hepsi düzeltilebilir. Bu, hayatta başınıza gelen kötü şeylerin ortadan kaldırılabileceği veya büyük ölçüde en aza indirilebileceği ve böylece yaşam kalitenizin büyük ölçüde iyileştirilebileceği anlamına gelir.

Hatalıysam beni affet, ancak sahip olduğum sınırlı bilgilerden, bana sağladığınız bilgilerden, ilişkiler konusunda oldukça yanıldığınızı düşünüyorsunuz. Kocanızla seks yapmamanız, ya ikinizin cinsel dürtülerinin düşük olduğunu gösterir ya da normal bir cinsel dürtüye sahip olduğunuzu, ancak cinsel olarak birbirinizden hoşlanmadığınızı gösterir. İkinizin arasında çok az cinsel temas olması veya hiç olmaması başlı başına bir sorun değildir. Memnun musunuz ve seks hayatınızdan memnun mu? Eğer öyleyseniz, o zaman kesinlikle sorun yok.

Açık bir evlilik yapma kararınızdan önce onun cinsel bir ilişkisi olduğuna inandığınızı yazdınız. Ayrıca bu ilişkiye sahip olmasını umursamadığınızı da yazdınız. Başka bir adamın bakışının birçok yeni duyguyu uyandırdığını yazdınız. Kocanızın ilişkilerini umursamadığınızı ve sizin için önemli olan şeyin yeni ya da diğer erkeklerle yeni ilişkileriniz olduğunu yazdınız.

Bütün bunlar, ilişkileri anlayışınızda yanlış olduğunuzu bana ifade etti. Kocanızla evlenmeye karar verdiğinizde yanılıyor olabilirsiniz. Belki de ikiniz asla birlikte olmayacaksınız. Başkalarıyla çıkmanın kocanızla ilişkinizi bir şekilde iyileştireceğini düşündüğünüzde yanıldığınıza inanıyorum. Yeni erkek arkadaşınla senin yerine karısını seçtiğini sana çok açık hale getirdiğinde çıkmaya devam etmekle kesinlikle yanılıyorsun. Bir ilişkide asla, asla ikinci olmak istemezsin.

Yeterli mutluluk olmasa ve sevgi tam anlamıyla geri gelmemiş olsa bile, birini sevip onlarla mutluluğu bulduğunuzda ilişkiyi bitirmenin ne kadar zor olduğunu anlıyorum.

İyi haber şu ki, her şey düzeltilebilir. Çalışmak, bağlılık ve iyi bir terapist gerektirir. Birkaç deneyin. İyi bir tane bulduğunuzda bileceksiniz.

Pek çok insan, aile doktorunu çok anlayışlı, çok iyi, çok destekleyici ve gerçekten önemsiyor gibi göründüğü için seviyor. Aynı şey iyi bir terapist için de söylenebilir. Tıpkı aile doktorunuzun olabileceği gibi, ancak tamamen farklı bir şekilde, sağlığınıza ve geleceğinize dürüstçe önem veren profesyoneller olacaklar. Vücutla ilgisi varsa, gitmenin yolu aile doktorunuzdur. Zihinle, duygularınla ​​ilgisi varsa, o zaman terapist gitmenin yoludur.

Bu yanıt boyunca defalarca söylediğim gibi, sizi durumunuzu herhangi bir kesinlik derecesinde ele alacak kadar iyi tanımıyorum. Genel olarak konuştum ve size söylediklerim tüm insanlar için doğrudur.Müvekkilim olsaydınız, özellikle sorununuzu çözmek için bilgileri toplardım. İnternet üzerinden terapistiniz olamam ve internet üzerinden terapist olarak çalışamam. Hiç kimse yapamaz. Size yakın ve hayatınızın uygun bir parçası olabilecek bir terapist bulmalısınız.

Umarım tavsiyemi dinlersiniz ve umarım şu anda sizden kaçan hayattaki mutluluğu bulursunuz.

Dr. Kristina Randle