Joan Rivers Bize Keder Hakkında Öğrendi

Joan Rivers'ın komedi rutinlerinin büyük bir hayranı olmadım - zevkime göre biraz fazla - ama kalbimde Joan Alexandra Molinsky olarak doğan kadın için her zaman sıcak bir nokta vardı. Catskills'de yazları paylaştığım annemin ailesinin çoğuyla aynı cam oyma, Brooklyn aksanına sahipti. Ve Joan Rivers gibi, New York ailemin empati fikri genellikle cennete giden bir göz yuvarlamaydı ve ardından şu ifade geliyordu: "Oh, lütfen! "

Bu yılmaz kadının pek çok hayranı, kocası Edgar Rosenberg'i 1987'de intiharla kaybettiğini ve kederinin üstesinden gelmesinin uzun yıllar sürdüğünü biliyor. Yasın ardından gelen keder - sevilen birinin ölümü - insan deneyimlerinin en derin ve en acısı arasındadır.

Bazıları için kederin yükü, arkadaşların ve ailenin sevgisi ve tesellisi ve rahatlatıcı yas ritüelleri tarafından hafifletilir. Ne yazık ki, diğerleri için yasın kederi yalnızca iyi niyetli ama yanlış yönlendirilmiş "tavsiye" ile keskinleştirilebilir. Joan Rivers, bir grup dulla konuşurken bu sorunu, alametifarikası olan zekâsıyla yakaladı:

“İki tür arkadaş var ve her ikisi de çok iyi. Bir grup hiç üzülmenizi istemiyor - 'Hadi, hadi. Joe’yu kaybetmeyeli bir buçuk hafta oldu. Defol. Yeter! 'Diğer tür asla seni kederden başka bir şey olarak görmek istemez. "Kocanız sadece sekiz yıl öldü ve kırmızı bir elbise mi giyiyorsunuz?"

Evet, Joan Rivers başardı. Yasa verdiğimiz tepkiyi bozan kederle başa çıkma konusunda iki yanlış fikir var. Bunlardan biri, "Kendine gel!" yaklaşmak; diğeri ise "Asla Bırakma!" direktif.

Her iki görüş de yas tutma sürecinin gerçekliğini tanımıyor, bu da kabaca şu şekilde ifade edilebilir: insanlar her türlü şekilde yas tutarlar ve sıradan kederin tipik özellikleri olsa da, kederlenmenin "doğru" bir yolu yoktur. Çoğu kederli, "Sıradan" keder diye bir şey de yoktur! " Aslında, bu terimi burada yalnızca yas literatüründe yaygın olarak görüldüğü için ve "normal" veya "karmaşık olmayan" kederle birlikte kullanıyorum.

İyi niyetli bir şekilde yaslı kişiyi “rahatlatmaya” yönelik girişimler çoğu zaman işleri daha da kötüleştirir. Psikolog John Bowlby bir keresinde şöyle gözlemlemiştir: “Sevilen bir kişinin kaybı, herhangi bir insanın yaşayabileceği en şiddetli acı verici deneyimlerden biridir. Kaybedilen kişinin dönüşünden başka hiçbir şey gerçek bir rahatlık getiremez; sağladığımız şeyin yetersiz kalması durumunda neredeyse hakaret olarak hissediliyor. "

Yas tutanlara "Olması gerekiyordu" gibi yorumlar; "Artık acı çekmiyor"; veya "Şimdi daha iyi bir yerde" genellikle yas yarasının üzerine tuz döker. Bazen basit bir kucaklama, iyi niyetli kelimelere göre daha yararlı olabilir.

Yahudi geleneğinde shiva -Sevilen birinin ölümünü izleyen yedi günlük yas - yas tutan kişinin evine gelen ziyaretçilerin ilk başta sessiz kalmaları ve yas tutan kişinin sohbete başlamasını beklemeleri öğütlenir. Yahudi eğitimci Dr. Ron Wolfson, önce konuşursanız, "Çok üzgünüm" veya "Ne söyleyeceğimi bilmiyorum" demenin en iyisi olabileceğini söylüyor. Mesele, "Hadi, hadi!" Der gibi, yas tutanın kederini bastırmaktan kaçınmaktır. Zaten yeterli!"

Öte yandan, Joan Rivers'ın açıkça fark ettiği gibi, yaslı bir eş veya ebeveyni, kayıptan yıllar sonra hayattan yeniden zevk aldığı için "suç-gezmek" derinden yaralayıcıdır. Bazıları, kocası Prens Albert'in ölümünün ardından Kraliçe Victoria'nın yaptığı gibi, eşinin kaybının “sonsuza kadar” yas tutulması gerektiğini düşünüyor. Yıkılan hükümdar, üç yıl boyunca halkın önünde görünmedi ve hayatının kalan kırk yılı boyunca siyah giydi. Bu, çoğu klinisyenin "normal" yas olarak kabul edeceği şey değildir.

Aslında, bir eşin ölümü genellikle yıkıcı olsa da, araştırmalar, eşin ölümüne en sık verilen tepkinin Dr. George A. Bonanno ve meslektaşlarının "dayanıklılık" olarak adlandırdığı şey olduğunu öne sürüyor - temelde, kayıpla başa çıkma yeteneği ve " makul bir süre sonra "geri dönme". Elbette, “makul” olanın kişiden kişiye büyük ölçüde değişeceği ve asla yapay zaman çizelgelerine dayanmaması gerekir. Neyse ki, yaslı kişilerin çoğu, birkaç aydır keder ve yas tuttuktan sonra, "entegre keder" aşamasına geçecek. Bu, kaybın - asla unutulmasa da - daha büyük yaşam dokusuna örüldüğü ve yaslı bireyin yeni ve yaratıcı olasılıklar hayal etmeye başladığı zamandır.

Keder, hayatımızda sevgili arkadaşlar, aile ve sevdiklerimize sahip olmak için ödediğimiz bedeldir. Nitekim, psikolog Erich Fromm'un akıllıca gözlemlediği gibi, "Kendini her ne pahasına olursa olsun kederden korumak, mutluluğu deneyimleme yeteneğini dışlayan toplam tarafsızlık pahasına sağlanabilir."

************

Teşekkür: Dr. Sid Zisook'a ders materyalinden alıntılar için teşekkür ederim; ve literatüre katkılarından dolayı Dr. Kathy Shear'a.

Daha fazla okumak için:

• McFadden RD: Joan Rivers, Bir Çizgi Roman Stiletto Quick to Skewer, Is Dead at 81. New York Times, 4 Eylül 2014. http://www.nytimes.com/2014/09/05/arts/television/joan- rivers-dies.html? _r = 0
• Wolfson R: Shiva Çağrısı Nasıl Yapılır. Yahudi Öğrenimim. http://www.myjewishlearning.com/article/how-to-make-a-shiva-call/
• Bonanno GA, Wortman CB, Lehman DR, ve diğerleri: Kayba ve kronik kedere karşı direnç: erken dönemden 18 ay sonrasına kadar ileriye dönük bir çalışma. J Pers Soc Psychol. 2002 Kasım; 83 (5): 1150-64.
• Shear MK: Keder Hakkında Düzgünleşmek. Keskin kenar. Depresyon ve Anksiyete, 2012; 29: 461-64.
• Zisook S, Shear K. Keder ve yas: psikiyatristlerin bilmesi gerekenler. Dünya Psikiyatrisi. 2009 Haziran; 8 (2): 67-74. (ücretsiz tam makale: http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC2691160/)
• Pies R: Keder ve Depresyonun İki Dünyası. Psychcentral. 23 Şubat 2011. https://psychcentral.com/blog/archives/2011/02/23/the-two-worlds-of-grief-and-depression/
• Keder. Darülaceze Eğitim Enstitüsü. https://www.hospiceworld.org/book/grief.htm