Bende Yanlış Bir Şey mi Var?

Herkese merhaba, Herkes için böyle bir çıkış olduğu için mutluyum ve herkese iyi dileklerimle. Umarım sorum başkalarına yardımcı olur! Bu yıl 23 yaşındayım ve üniversite eğitimimi tamamladım ve kendimi hayatta sıkışıp kalmış, seçim yapamıyor ve kendime inanamıyor buldum. Şimdi yazarken nasıl hissettiğimi ifade etmek benim için çok zor. Hayatımla ilgili birçok endişem ve endişem var. Geçmişimin beni etkileyip etkilemediğini bilmek isterim.

12 yaşındayken, bu adamla ortak bir arkadaş aracılığıyla tanıştım ve okul dışında yeni birini ilk kez tanımıştım - bu benim için gerçekten heyecan vericiydi. Bana ilgi gösterdi ve ondan hoşlandım. Fizikseldi ve beni öpüp öpemeyeceğini sordu, korktuğum için hayır dedim ama sonra kabul ettim. 20-21 yaşındaydı. Bir çift olarak bizim için ilerledi ve giderek daha fazla fiziksel olarak samimi eylemler istemeye başladı. Seks istediği güne kadar. Hayır dedim. Bir süre beni “eğer onu seviyorsam evet demeliyim” diye ikna etti ve bana kızgın davrandı, ben de kabul ettim. Bu güne kadar benim için büyük bir pişmanlık. İlk seferimi elimden almayı başaramamasına rağmen, özel yerlerini benimkine koydu. Bilgisiz bir genç kızdım ve hamilelik ve cinsel yolla bulaşan hastalıklar hakkında hiçbir fikrim yoktu. Bu arada bütün bunlar benim tarafımdan gizli tutuldu.

Bir gün ebeveynlerimin odasında televizyon seyrediyordum ve hamilelikle ilgili bir televizyon programı izledim ve paranoyaklaşmaya başladım. Korku içinde gözyaşlarına boğuldum ve bilgisiz ailem bana neler olduğunu sordu. Olanları onlara anlattım. Annem bozuldu ve babam çok kızdı. Bana vurup vurmadığını unuttum. Annem regl dönemimin gelmesi için dua etti (bu yüzden hamile kalmayayım) ve çok şükür ertesi gün geldi. Şimdi bunu yazarken bile ağlıyormuş gibi hissediyorum. Annemin yaptığı da beni korkutmak ve azarlamaktı. Bana erkeklerle seks yaparsam AIDS olabileceğimi söyledi. Bunu hayatımda ilk kez duyuyordum ve çok korkuyordum. Ve hayat boyu sürecek korku ve cinsel yolla bulaşan hastalıklara sahip olduğum endişesi başlıyor. O zamandan beri anneme gerçekten AID'lerim olup olmadığını kontrol edip edemeyeceğimi soracaktım. Haberlerde bu kelimeyi her duyduğumda veya gazetelerde okuduğumda derin bir korku içinde olurdum. Korkumu ve endişemi bir kenara itmem birkaç gün sürüyor. Annem bende olduğunu düşünmediğini ve sormayı bırakmam gerektiğini söyledi. Ayrıca bana, eğer sende varsa, kontrol etmenin ne yararı olduğunu söyledi. Bir bakıma beni rahatlattı ama bunun gerçek olduğuna inanabileceği korkusunu da beraberinde getirdi. Üniversitede olduğum zamana kadar devam etti. Üniversiteye kabul için HIV testi gerektiğini gördüğümde kalbimin korku içinde donduğunu hatırlıyorum, ancak bunun sadece uluslararası öğrenciler için olduğunu fark ettiğimde rahatladım. Kısmen, HIV testine ihtiyaç duyma ve HIV pozitif olup olmadığımı keşfetme korkusuyla değiş tokuş yapmadım.

Yıllar geçtikçe, öksürük ve hapşırıklar beni bir STD hastalığım olduğu konusunda endişelendirirdi, ailemle yurtdışına bir yolculuğa çıktığımı ve seyahat boyunca hastalığım olup olmadığından endişelendiğimi hatırlıyorum. Ayrıca endişelendiğim bazı cilt sorunlarını kontrol etmek için okul doktoruma gittim, bir listeye bazı konular yazdım. Haklı mı bilmiyorum ama paranoyak biri olduğumu söyledi. Sadece 21 yaşımdayken resmi bir test yaptığımda ve hastalığım olmadığını öğrendiğimde endişelenmeyi bıraktım. HIV için negatif test yapıp yapmadığımı doğrulamak için ülkemdeki HIV yardım hattını aradığımdan o kadar emin değildim ki, bu AID'lerim olmadığı anlamına mı geliyor?

Bugün hayatımda sorunlarla karşılaşıyorum ve bir süre geçmişimi suçlamaya başladım. Ayrıca korkumu kabul etmedikleri ve onu başlarından savdukları için ebeveynlerimi de biraz suçlamıştım. Geriye bakıyorum ve kendim için üzülüyorum. Kalbinde bu kadar çok korku hissettiğinde 13 yaşındaki bir çocuk ne yapardı? Geçenlerde annem, ben de gençken beni bir psikoloğa götürmediğine pişman olduğunu söyledi. Bu kadar kapıldığımı ve endişelendiğimi bilmediğini söyledi. Ebeveynlerim bana HİÇKİMİN, hatta gelecekteki kocamın bile bunu bilmemesi gerektiğini söylediği gibi, korkularımı her zaman kendime saklamaya çalıştım. Aileme de çok zarar verdiğimi biliyorum. Bu yüzden 15-16 yaşlarımdan beri en iyi kız olmaya çalıştım. Onlar yüzünden sınavlarda çok çalışıyorum. Ailemle barışmaya çalıştığım için üniversiteye girdim. Hayatta hiçbir amacım olmadığını söyleyebilirim. Hayatımı olduğu gibi yaşamaya devam etmek istedim. Benim de bir erkek arkadaşım olmasını beklemiyordum. Sadece kendime kurduğum normal bir hayat istiyorum çünkü gerçekten hayatta olduğum için mutluyum - herhangi bir hastalıktan kurtulduğum için mutluyum, daha fazlasına ihtiyacım yok - öyle düşünüyorum. Bunlardan dolayı kendime bir tür mağduriyet yaşarsam çok endişeliyim? Ayrıca bir sorum var, 12 yaşımdayken vücudumu açıkça isteyen o adamla neden bir ilişkiye girdim? Yalnız mıydım Yanlış ilişkide aşkı mı arıyordum? Yakın arkadaşlıkları tercih ederim. Tanıdık düzeydeki ilişkilerden hoşlanmıyorum. Yıllar boyunca yaşadığım korku ve endişenin, testimi yaptırıp negatif olmasına rağmen, yetişkin yaşamımda da kişiliğime devam edip etmediğini bilmek isterim? Gerçekten aşırıydı. Tükürüğümü paylaşırlarsa ailemin kendilerine AIDS bulaşmamasını sağlamak için tüm yemeklerde servis kaşığı bulunduğundan emin oldum. Birisi dondurmamı ısırsa da kızardım.

Ayrıca önceliğim aile idi, bu yüzden arkadaş edinmeyi çok önemsemiyordum. Küçükken hiç olmadığım kız kardeş olmak ve iyi bir kız olmak istedim. (Huysuzdum ve başkalarını pek umursamıyordum). Şimdi bir erkek arkadaşım var ve arkadaşlarım olmadığından ve kendime dair başka güvensizliklerim olmadığı için utandığım için önünde birden çok sinir krizi geçirdim. Gerçekte hayatımdan gerçekten mutluyum - taahhütte bulunmadığım için arkadaşlarımın yakınında tutamıyorum - arkadaşlarım var, onlar sadece yakın değiller. İnsanların beni yargılayacağından son derece endişeliyim. Ayrıca geleceği düşünüyorum ve düğünümde nedimem olmayacağından endişeleniyorum ama ailem ve erkek arkadaşım varsa hayatımdan gerçekten mutlu oluyorum. İnsanların benim hakkımda nasıl düşüneceği konusunda endişeliyim. Sanki herkesin arkadaşları ve sorunları olmayan bir erkek arkadaşı var. Benim için arızalarım falan olması çok önemli. Ayrıca şu anda bir girişimci olmaya çalıştığım için kaçmak istediğime dair düşüncelerim de var, ancak son 1,5 yıldır bu konuda çok az çaba harcadığım için ailemi beni bir olmaktan caydırdığı için suçlamıyorum. Son 1,5 yıldır duygusal sorunlar yaşıyorum. Gerçekten yakın olduğum kız kardeşimi ve ailemi erkek arkadaşımla nasıl dengeleyeceğimi bilmiyordum. (O benim ilk resmi erkek arkadaşım). Ona benim gibi coşkulu bir şekilde cevap veremediğimde kendimi suçlu hissediyorum. Şimdi, onunla pek konuşmuyorum bile. Onun beklentilerini karşılayamayacağımdan korkan ben olabileceğime inanıyorum. Bugünlerde onu bir düşman olarak görüyorum. Ailem eskiden benim dünyamdı ve şimdi başka biri benim için çok önemli olmaya başlıyor. Ailem de benim değişmemle ilgili fikirlerini dile getirdi, mükemmel bir kız kardeş olduğumu biliyorum (en azından şu an olduğumdan çok daha iyi), bu yüzden doldurmam gereken büyük ayakkabılar var. Değişirken benimle başa çıkmak zorunda oldukları için de üzülüyorum. Bir şeyleri nasıl dengeleyeceğimi bilmediğim için üzülüyorum. Çok önemsiyordum ve hep herkese sorardım.

Şimdi, ben sadece kendi işlerini yapan biriyim. Artık başkalarını umursamak istemiyorum. Kız kardeşim etrafımdayken eski şefkatli ben artık var olamayacakmış gibi hissediyorum.O olmadan diğer aile üyelerime ve kardeşlerime hala iyi davranabilirim. Ama geldiğinde, etrafta yokmuş gibi davranıyorum. Her zaman söyleyecek çok şeyi vardır. Ondan hoşlanmamaya başladım. Erkek arkadaşım olmadan önce daha dindardım. Dinim bana çok yardımcı oldu ve beni toprakladı. Ayrıca şefkatimi orada tutmama yardımcı oldu. Ben pek çok kelime ve sebep bulabilen biriyim. Uzlaşmacı olduğum için, genellikle insanları incitecekse tavır almıyorum. Bu bir problem mi? Ayrıca her zaman kendimi yargılamama da yardımcı olmuyor. Kendimi toplumdan farklı, olgunlaşmamış olarak değerlendiriyorum. Geçtiğimiz 1,5 yıl içinde bunu ve depresyon gibi psikolojik sorunları internetten kontrol etmeye devam ettiğim bir dönem vardı. Yine belli bir akıl hastalığım olduğundan endişeliydim ve bazen kendimi belli bir hastalığım olduğuna ikna ettim. Bugüne kadar beni yıkmak çok kolay. Birçok kez ağladım ve kardeşimin söylediği küçük şeyler reddedilme ipuçlarının beni çok duygusal yapabileceğini söylüyor. Bir sorunum olduğunu duymak istemiyorum ama bazen bunalmış hissediyorum. Kendimi işime kaptırarak kendimi uyuşturuyorum ama 'girişimciliğin için vaktini mi harcıyorsun' ve 'prestijli bir üniversiteden mezun olunca amcaların ve teyzelerin senin hakkında ne düşünürdü ama çalışmıyorum' gibi düşünceler. İnsanların söylediklerini çok önemsiyorum ve özgüvenim düşük ama nedenini gerçekten bilmek isterim? Geçmişim yüzünden mi? Ne yapabilirim? Ayrıca sosyal olarak garip olduğumu düşünüyorum. Ailem iyi olduğumu düşünüyor, ancak bazı sorunlarım olduğundan eminim. Yoksa kendimi bazı sorunlarım olduğuna inandırdım mı? Bu kadar emin değilim. Lütfen bana yardım et. Nedenini gerçekten bilmem gerekiyor. Yardımı olacaksa bir Asya ülkesinden geliyorum. Cevabınızı dört gözle bekliyorum. (23 yaşında, Asya'dan)

Holly Counts tarafından cevaplandı, Psy.D. 2018-05-8 tarihinde

A.

C: Sorularınıza yazdığınız için teşekkür ederiz, ancak bu forumda hepsini ele alamayacağım kadar çok endişeye yer verdiniz. Sonuç olarak tavsiyem, bir akıl sağlığı uzmanına görünmekten fayda sağlayabileceğinizdir. Bana göre, cinsel tacizin kurbanı oldun ve anne babanın iyi niyetli olduğundan emin olsam da, ifşaatını ele alış tarzları sana daha da fazla sorun çıkardı. Her açıdan genç ve etkilenebilirdin. Sonunda yaşlı erkekle daha yakın bir ilişki "kabul etmen" senin suçun değil. Cinsel istismar avcılarında yaygın bir model gösterdi.

Yaralanmaya hakaret eklemek için, mağduriyetiniz eklenmiş hamilelik korkusu, cinsel yolla bulaşan hastalıklar ve HIV ile karmaşıklaştı ve bu korkular nihayetinde fobi ve takıntı haline geldi. Yani evet, geçmişinizin mevcut özgüven sorunlarınız, sosyal sorunlarınız, duygusal çöküşleriniz ve ilişki sınırlarınızla ilgili kafa karışıklığınızla ilgili her şeyi olduğunu düşünüyorum.

Başkalarının ne düşüneceği konusunda endişelenmeyi bırakıp biraz yardım almanın zamanı geldi. Kendinize sadık kalmanın ve sizin için doğru olanı yapmanın zamanı geldi.

Herşey gönlünce olsun,

Dr. Holly Sayar