Kim olduğum hakkında hiçbir fikrim yok

İngiltere'deki bir gençten: Nereden başlayacağımı gerçekten bilmiyorum, bu yüzden nefes alacağım. Hayatım boyunca kendimi kopuk hissettim ve çocukken neredeyse hiç konuşmadım ve okul yıllarım boyunca kendimi üzgün hissetmiyorum, boş, bitmesini bekliyordum. Yön ya da amaç duygum yoktu (ve o zamanlar akıl hastalığı hiçbir zaman aklımdan geçen bir düşünce değildi) ama beni en çok üzen şey, bende bir şeyler olduğuna dair net işaretler olması ve birinin olmasını diliyorum. kademeli.

Bir kez eve gelip ağladığımda ve kız kardeşime depresyonda olduğumu düşündüğümü söylediğimi (bu zordu çünkü duygu göstermek gibiydi) annemin antidepresan almamı istemediğini, bu yüzden onları çöpe attım ve omuz silktiğimi hatırlıyorum. her şey bitti ve sadece zor bir hafta geçirdiğimi söylediler.

Bir kişiliğim olmadığını ve ne söyleyeceğimi asla bilmediğimi hissediyorum (bu da beni sosyal olarak daha endişelendiriyor). Bazen işimin üstesinden gelmek için içerdim ve hatta insanları taklit ederek “sosyal enerjilerini” almaya çalışırdım; ta ki kısa süre sonra performanstan bıkıp tekdüze olmaya dönene kadar.

Diğer insanları her zaman sahte olarak algılıyorum, söyledikleri çoğu şeyin sadece boş sözler olduğu ve onların davranışlarını izlemekten yorulduğum gibi ve bıraktığım tek birkaç arkadaşımın sadece benimle takıldığı için her zaman paranoyaklaşıyorum. farklı biriyle birlikte olmak ve ne kadar sosyal olduklarını ve ne kadar dışarı çıktıklarını göstermek. Keşke insanların davranışları ve düşünceleri konusunda sadece paranoyak olsaydım, ama insanları okumada iyi olmaktan her zaman haklıyım. Bir ilişki içinde olmak istemiyordum ve bir gecelik sevmediğim, nedenini bilmediğim, belki de kırık olmadığımı göstermek için sarhoş bir şekilde meşgul oldum.

Çekici olduğumu biliyorum ama yine de özgüvenim ateşleniyor ve insanların zaten beni sadece görünüşüm için sevdiğini hissediyorum. Sanki her fırsatta hayatımı kendim sabote ediyor ve sonra duygusal olarak müsait olmamakla ve okulda neden kötü yaptığımla bunu zihinsel olarak ailemi suçluyormuşum gibi. Yine de paranoyak olduğum için doktora görünmeyeceğim.

Kim olduğum hakkında hiçbir fikrim yok, ama hayatım boyunca kendi yolumla hareket ederken başkalarını çok iyi okuyabiliyorum.

Marie Hartwell-Walker tarafından 2018-05-8 tarihinde cevaplanmıştır

A.

Yazdığın için sağol. Acına sempati duyuyorum ama açıkçası senden şüpheliyim her zaman doğru insanlar hakkında. Bir işin olması ve hala seninle takılmaya istekli insanların olması, senin için düşündüğünden daha fazlası olduğunu gösteriyor.

Bunun yaklaşık 10 yıldır devam ettiğini söylüyorsunuz. Bu da çok uzun. Orijinal acıya acınıza acı katıyorsunuz. Kendini çok kopuk ama kızgın hissettiğin, başına gelenlerin derinine inmeyi hak ediyorsun. Daha iyi hissedeceksen farklı bir şey yapmalısın.

İlk durak bir tıp doktoru ile olmalıdır. Vitamin veya mineral eksikliği veya tiroit bozukluğu gibi teşhis edilmemiş tıbbi bir sorunun sorunlarınıza katkıda bulunması olasıdır.

Fiziksel olarak iyiyseniz, kapsamlı bir değerlendirme için gerçekten bir terapiste görünmeniz gerekir. Senin paranoyak olduğunu sanmıyorum. Korktuğunu düşünüyorum. Ancak bir akıl sağlığı danışmanı görene kadar, devam edecek yeni bir bilginiz olmayacak ve tedavi ve rahatlama alamayacaksınız.

Kaybetmen gereken tek şey bir saat kadar zamanın. Neden size bazı cevaplar verebilecek biriyle konuşmuyorsunuz?

Umarım iyisindir.
Dr. Marie