Aşırı Korumacı Bir Ebeveyn misiniz?

Çocuğunuzu hem fiziksel hem de duygusal acıdan korumaya çalışıyor musunuz? Onları üzüntü ve hayal kırıklığından korumaya çalışıyor musunuz? Hata yapmalarını veya risk almalarını engellemeye çalışıyor musunuz? Yapıyor musun yapmak onlar için ödev mi yoksa projeleri mi? Çocuğunuzun bir arkadaşıyla tartışması olduğunda, bunu çözmek için arkadaşının ebeveynlerini arar mısınız?

Eğer yaparsanız, muhtemelen aşırı korumacı bir ebeveyn olursunuz.

Hiç şüphesiz şefkatli, iyi niyetlerin var. Çocuğunuzun mücadele etmesini ya da incinmesini istemezsiniz. Onlara yardım etmek ve desteklemek istiyorsunuz. Sevildiklerini ve ilgilendiklerini hissetmelerini istersiniz (ve onları korumanın en iyisi veya tek yolu olduğunu varsayarsınız). Belki aşırı korumacı olduğunun farkında bile değilsin.

Ancak aşırı korumacı ebeveynlik sorunludur. Manhattan'ın yukarı doğu yakasında çocuklarla, ergenlerle ve aileleriyle çalışan ebeveyn-çocuk etkileşimi terapisinde sertifikalı bir çocuk klinik psikoloğu olan Psy.D, “çocukları sorumlu olmaktan caydırıyor ve bağımlılığı teşvik ediyor” dedi.

Ayrıca, dünyada gezinmek için gerekli olan deneyimlere maruz kalmalarını da sınırlıyor, dedi. New York'ta çocuklarla ve ailelerle çalışma konusunda uzmanlaşmış bir terapist olan LCSW'den Liz Morrison, hayatın çıkışlarından korunan çocukların yetişkin olduklarında olumsuz duygularla zor zamanlar geçirdiğini söyledi.

Feiden, aşırı korumacı ebeveynlerin çocuklarının kendi sorunlarını yönetemeyeceklerini veya çözemeyeceklerini öğrendiklerini söyledi. "[T] hey ebeveynlerine bağımlı hale geliyor."

Morrison, kaygı, düşük benlik saygısı ve hatta bir yetki duygusu geliştirebileceklerini söyledi. "Bir ebeveyn sürekli olarak sizin için bir şeyler yapıyor ve mükemmel bir yaşam sürmenizi sağlıyorsa, çocuk bunun bir norm olduğunu varsaymaya başlayabilir ve sonsuza kadar nasıl davranılması gerektiğine dair gerçekçi olmayan beklentilere sahip olabilir."

Aşırı Korumacı Ebeveynlik İşaretleri

Aşağıda aşırı korumacı ebeveynliğin diğer belirtileri var.

• Çocuğunuzun keşfetmesine izin vermiyorsunuz. Örneğin, maymun parmaklıklarından düşeceklerinden veya koşarken takılıp düşeceklerinden korktuğunuz için bir oyun alanını keşfetmelerine izin vermiyorsunuz, dedi Morrison.
• Çocuğunuz için kendi yapabileceği şeyler yaparsınız. Feiden, yani, çocuğunuzun yemeğini kesiyorsunuz ya da ayakkabılarını bağlıyorsunuz - bunu kendi başlarına yapabilecek durumda olsalar ve siz yokken okulda bu görevleri yerine getirseler bile, dedi Feiden.
• Her şeyi bilmen gerekiyor. Morrison, çocuğunuzun ne yaptığını, ne düşündüğünü ve deneyimlediğini bilmeniz gerektiğini ve her zaman sorular sormanız gerektiğini söyledi.
• Çocuğunuzun okuluna aşırı derecede dahil oluyorsunuz. Morrison, çocuğunuzun en iyi öğretmenlere sahip olduğundan veya en iyi sınıflara yerleştirildiğinden emin olmaya çalışabileceğinizi söyledi. Çocuğunuza göz kulak olmak için ebeveyn organizasyonlarına katılabilirsiniz, dedi.
• Onları zor veya rahatsız edici durumlardan kurtarırsınız. Örneğin, çocuğunuz yeni insanlarla konuşmaktan korkuyor ve arkanda saklanıyor, dedi Feiden. Yani onlar adına konuşun ve onları tanıtın. (Bu, "çocuğun yeni insanlarla konuşmaktan kaçınma davranışını bilmeden güçlendirebilir ve çocuk duygularını nasıl yöneteceğini öğrenmez.")

Aşırı Korumacı Olmanın Tersi

Kendinizi yukarıdaki işaretlerde görüyorsanız, bu öneriler yardımcı olabilir.

Bağımsızlığı küçük yollarla teşvik edin. Feiden, "Bağımsızlık kazanmak çocuk gelişimi için çok önemlidir" dedi. Ebeveynlerin kendilerine, zor durumları aşmayı öğrenmenin, çocukların daha büyük bir benlik duygusu ve duygularını düzenleme yeteneği geliştirmelerine yardımcı olduğunu hatırlatmalarını önerdi.

Feiden şu örneği paylaştı: Çocuğunuz ayakkabılarını bağlayamayacağını söylüyorsa onu denemeye teşvik edin. Yaptıkları zaman onları övün. Çocuğunuz dizini sıyırırsa sakin olun ve sorun olmadığını söyleyin. "[E] sıyrığın kendisine odaklanmak veya çocuğa tekrar sıyrık olabileceği için bir şey yapmamasını söylemek yerine onları oyuna geri dönmeye teşvik edin."

Aslında çocuklar ebeveynlerinin kaygısını hissederler, bu nedenle çocuğunuz stresli bir durumla karşılaştığında sakin olmak önemlidir. Feiden, "Bir ebeveyn ne kadar sakin ve cesaret verici olursa, çocuk o kadar sakin olur," dedi.

Rahatsız edici veya endişe uyandıran bir durumla karşı karşıya kalırken sakin olun. Benzer şekilde, çocuklarınıza korkularınızla da yüzleşmeye istekli olduğunuzu gösterin. Örneğin, çocuğunuza şöyle diyebilirsiniz, “Bazen yeni insanlarla tanışmam gerektiğinde endişeleniyorum. Ama cesur olacağım ve sakin kalmak için derin nefes alacağım ve bu kişiye "merhaba" diyeceğim, "dedi Feiden.

Çocuklarınızı güçlendirin. Morrison, çocukları bir kağıt üzerinde zayıf bir not aldığında, aşırı korumacı ebeveynlerin öğretmenle konuşarak notu değiştirmesini isteyebileceğini söyledi. Daha yararlı bir yaklaşım, çocuğunuza öğretmenle kendi başına konuşma stratejilerini öğretmektir. "Ebeveyn devreye girer ve bunu onlar için yaparsa, bir sorunla nasıl yüzleşeceklerini asla öğrenemezler."

Benzer şekilde, çocuklarınıza durum ve faydalı stratejiler hakkında konuşarak arkadaşlarıyla aralarındaki çatışmaları çözmeleri için güç verin.

Ayrıca, çocuğunuzun başarısızlık ve kayıp yaşamasına izin verin - ki bunlar hayatın kaçınılmaz parçalarıdır ve bizi daha dirençli kılar. Başaramayacaklarını bilseniz bile bir takım için denemelerine izin verin, dedi Morrison. Belki çocuğunuz takımın kendisine göre olmadığını anlayacaktır. Ya da belki gelecek yıl nasıl yapacaklarını çözecekler, dedi.

Doğal olarak çocuğunuzu korumak istersiniz. Çocuklarımızı potansiyel tehlikelerden korumak içgüdüseldir. Ama onları zorluklardan, başarısızlıklardan, reddedilmelerden ve diğer olumsuz deneyimlerden korurken, aslında büyümelerini engelliyoruz. Onları gelecekte sadece engelleyen bağımlılık yaratırız.

Başka bir deyişle, onları korumanın tam tersini yapıyoruz: Onları, yaşamın kayalık yollarını etkili bir şekilde geçmek için gerekli beceriler veya deneyimlerle donatmıyoruz.