Hataları Anlamak ve Düzeltmek İçin 3 İpucu

Hata yapmanın gücü hakkında çok konuşuyoruz. Bunu entelektüel olarak biliyoruz: Hatalar öğrenmeye yol açabilir. Ancak bu, bir hata yaptığımızda, özellikle de bu hata başkalarını içeriyorsa, onu daha az korkutucu, pişmanlık verici veya endişe uyandırıcı yapmaz.

Hatalar bizi sinirlendiriyor. İnsanları hayal kırıklığına uğratmak istemiyoruz. Çok satan bir yazar ve konuşmacı olan psikolog Jennifer Thomas, başkalarının üzülmesini veya bize kızmasını istemiyoruz, dedi. İş yerinde bir hata varsa, şirketimize para ve zaman kaybettirmek istemiyoruz, dedi. Ve biz rütbe düşmek, terfi etmek ya da kovulmak istemiyoruz, dedi.

Portsmouth, N.H.'de bir psikoterapist ve ilişki koçu olan LICSW Susan Lager, "Hatalar yüzünden genellikle cesaretimizi kırıyoruz çünkü daha sonra bir ayarlama veya düzeltme gerektiriyorlar, bu da zaman, düşünce ve enerji gerektiriyor" dedi.

Hatalar ayrıca öz değerimizi sarsar ve iç eleştirmenimizi besler. Lager, zaten kendinizle düzenli olarak sert bir şekilde konuşursanız, o zaman bir hata yapmanın yalnızca iç eleştirmeninizin utanç verici ve acımasız davranışlarını güçlendirdiğini söyledi.

Mükemmeliyetçiyseniz, hatalar yapmak benlik duygunuzu ortadan kaldırır, bu da belirli davranışları yerine getirmeye veya belirli standartları karşılamaya dayanır, dedi.

Bir hata yaptığımızda, bunu kabul etmemiz önemlidir (gerçekten zor olsa bile). Thomas'ın dediği gibi, "hatalar bizimle başkaları arasında mesafe yaratır."

Aşağıda, kendisi ve Lager hata yapmayı nasıl yönlendirebileceğimizi ve yaptığımız hataları nasıl düzeltebileceğimizi paylaştı.

1. Hatalar ve kötü kararlar arasında ayrım yapın.

Lager, dürüst bir hata ile kötü bir karar arasında ayrım yapmanın önemini vurguladı. Şu ayrımları paylaştı: Bir hata, bir testte yanlış cevabı seçmek gibi, istemeden bir şeyler yapmaktır. Kötü bir karar, bir şeyi kasıtlı olarak yapmaktır, zayıf muhakeme kullanmak ve sınava çalışmamak gibi olası sonuçlara dikkat etmemek.

Başka bir örnekte, hata yapmanın bir haritayı yanlış okumak ve yanlış çıkışa gitmek olduğunu söyledi. Couplespeak ™ Serisi. Kötü bir karar vermek aynı dönüşü almaktır çünkü ilginç bir rota gibi görünüyor. Randevunuza geç kalmanızı sağlayabilir ve buluştuğunuz diğer kişiyi etkileyeceğini biliyorsunuz.

Lager, "Kaygı, yalnızlık, stres veya öfkenin seçimlerinizi nasıl renklendirebileceğinin farkına varabilmek için kilit kararları verirken nasıl hissettiğinizi bilin," dedi. Örneğin, kızdığımızda dürtüsel olma eğiliminde olduğumuzu söyledi. Endişeli olduğumuzda, çatışmaya karşı isteksiz, pasif ya da donuk olma eğiliminde olduğumuzu söyledi. Bu yüzden otomatik bir karar vermeden önce kendinize danışın, dedi Lager.

2. Problem çözmeye odaklanın.

Lager'e göre, bir hata yaptığınızda, en önemli adım kendinize şu soruları sormaktır: "Bu sorunun neresindeydim? Bir çözümün parçası olmak için neyi farklı yapmam gerekebilir? "

"Herkesi veya her şeyi suçlamak yerine kendinize bakmak size bu sefer değilse, o zaman bir sonraki düzeltici eylemi [gerçekleştirme] yeteneği verir."

3. Özrünüzü uyarlayın.

Kitabın ortak yazarı Thomas şöyle diyor: Ne zaman başkasını etkileyen bir hata yapsak, bir engel oluşturuyoruz Üzgünüm Yeterli Değilse Gary Chapman ile. "Engeli kaldırmanın yolu özür dilemektir." Ancak tüm özürler eşit yaratılmaz. Bunun nedeni, her birimizin farklı bir özür diline yanıt vermemizdir.

Thomas ve Chapman beş özür dili belirlediler. Birinin özür dilini bilmediğinizde, Thomas özür dilemek için beş dili birden kullanmayı önerdi.

Aşağıda, her bir dilin bir örneğiyle birlikte bulacaksınız. Üzgünüm Yeterli Değilken:

• Pişmanlığımı ifade etmek: “Seni hayal kırıklığına uğrattığım için kendimi gerçekten kötü hissediyorum. Daha düşünceli olmalıydım. Sana bu kadar acı çektirdiğim için üzgünüm. "
• Sorumluluğu kabul etme: "Daha önce tartıştığımız bir hatayı tekrarladım. Gerçekten berbat ettim. Bunun benim hatam olduğunu biliyorum. "
• Telafi etmek: "Yaptıklarımı telafi etmek için yapabileceğim herhangi bir şey var mı?"
• İçtenlikle tövbe etmek: "Yaptığım şeyin yardımcı olmadığını biliyorum. Bunu sizin için daha iyi hale getirecek neyi değiştirdiğimi görmek isterdiniz? "
• Af dileme: "Seninle konuşma şeklim için üzgünüm. Bunun gürültülü ve sert olduğunu biliyorum. Bunu hak etmedin. Benim için çok yanlıştı ve senden beni affetmeni rica ediyorum. "

(Bu testi doldurarak kendi özür dilinizi öğrenebilir ve sevdiklerinizden de almalarını isteyebilirsiniz.)

Thomas ayrıca ciddi veya tekrarlanan hatalar için bir özür mektubu yazmayı önerdi. Her bir özür dili için bir tane olmak üzere beş bölüm ekleyebilirsiniz. Bir mektup yazmak, eylemleriniz için sorumluluk almak için zaman ayırmaya istekli olduğunuzu gösterir ve bu, "kişinin üzülürse tekrar okuyabileceği bir şey olur."

İnsanlar olarak hatalar yapmak ve kötü seçimler yapmak zorundayız. Anahtar, onlardan bir şeyler öğrenmek ve sonrasında doğru olanı yapmaktır. Bu, gerçekten bir hata mı yaptığımızı yoksa kötü bir karar mı verdiğimizi keşfetmeyi içerir; çabalarımızı problem çözmeye odaklamak; ve haksızlık ettiğimiz kişiden samimi, içten bir özür dilemek.

Bu makale, bir kitap satın alındığında Psych Central'a küçük bir komisyonun ödendiği Amazon.com'a bağlı kuruluş bağlantılarını içerir. Psych Central'a desteğiniz için teşekkür ederiz!