Duyarlı ve Tepkisel Arasındaki Farkı Fark Etmek
İnsan olmak çevremizdeki insanlara karşı duyarlı olmak demektir. Bağlanma kuramının önerdiği gibi, bağlılık duygusu içinde gevşeyebilmemiz için güvenli, şefkatli ilişkiler arzulamaya bağlıyız.
Bizim için önemli olan biri eleştirel veya aşağılayıcı sözler söylediği zaman can yakar. Hassas sinir sistemimiz, refahımız ve güvenliğimiz için gerçek veya hayali bir tehdit olduğunda kavga, kaçış, donma tepkisini yaşar.
Çok hassas olduğumuzun söylenmesi, hakkımızda utanç verici bir yargıdır. O zaman sadece bir kişinin sözlerinden veya eylemlerinden kaynaklanan incitici veya üzüntüyü hissetmiyoruz, aynı zamanda bu tür duygulara sahip olduğumuz için bizde bir sorun olduğunu duymanın ek acısı da var. Hassas olduğumuz için kusurlu ya da kusurlu olduğumuz inancına inanırsak, acımız çoğalır.
Sınır İhtiyacı
İnsanların hakkımızda yaptığı utanç verici beyanları üzerinde hiçbir kontrolümüz yok, ancak başkalarının saldırılarına nasıl tepki vereceğimiz konusunda çok fazla etkiye sahibiz. Hassas bir kişi olmanın sorun olmadığını teyit edebilirsek, o zaman bizim hakkımızdaki görüşlerinin onlar hakkında bizden daha çok şey söylediğini anlayabiliriz.
Birisi çok hassas olduğumuzu iddia ettiğinde, belki kendimize şunları hatırlatabiliriz:
- Hassas olmanın yanlış bir tarafı yoktur.
- Hassas olmak kötü bir şey değildir. Aslında hassas olmanın güzel yönleri vardır. Hayatta olduğumuz anlamına gelir.
- Belki de sizi eleştiren kişi sandığından daha hassastır. Belki de kendi güvenlik açıklarını kabul etme konusunda isteksizler.
Bizi yargılayacak ya da utandırabilecek insanlarla sağlam sınırlara ihtiyacımız var. İç sınır oluşturmak, nasıl davranılırsa davranılsın, kendimizi bilmemizi ve onaylamamızı sağlar.
İfade edildiği gibi Otantik Kalp:
Kendi gerçekliğinizi diğerlerinden ayırt etmeyi öğrenene kadar, ilişkilerinize acı verici bir şekilde bağlı kalacaksınız - belki de unutulup kaybolmanıza izin verdiğinizin farkında olmadan ... Benlik duygunuz, başkalarının size nasıl davrandığı ya da gördüğü tarafından gölgede bırakılır … Sınırlar, sevgi ve yakınlığın sağlıklı bir şekilde büyümesini destekleyecek şekilde sizi çözer.
Duyarlı ve Tepkisel
Duyarlı olmakla tepkisel olmak arasında önemli bir fark vardır. Yaşama duyarlı bir şekilde uyum sağlamak olumlu bir niteliktir. Açık, erişilebilir bir kalple yaşıyoruz. Parçası olduğumuz ortamdan etkileniriz. Ancak bu, tetiklendiğimizde meydana gelen ani tepkiden çok farklı.
Örneğin, partnerimiz başka bir erkeğe veya kadına bakıyor gibi görünüyorsa, onların bir çekiciliğe yenik düştüklerine ikna olabiliriz. Belki haklıyız, ancak önceki geçmişimize dayanan tepkisel bir modda olmamız da oldukça olası. Başıboş bir partnerimiz ya da ilişkisi olan bir ebeveynimiz olsaydı, dünyaya ihanete uğramanın korkulu bir merceğinden bakabilirdik. Partnerimizin birini fark ettiğini basitçe kabul etmek yerine, kendimizi tehdit altında hissediyoruz.
Bu durumda, olası reddedilmelere karşı duyarlıyız. Acı dolu bir geçmişe dayanan reaktif bir hassasiyet yaşıyoruz.
Tepkisel bir şekilde duyarlı olmanın yanlış bir tarafı yoktur. Ancak bu hassas iç mekana dikkat etmek ve ona biraz sevgi vermek bize düşebilir. Belki de incinmiş ya da korkumuzun etrafına kolumuzu koyabiliriz - ya da incinen bir çocuğa ya da evcil hayvana karşı nazik olacağımız gibi onunla birlikte olabiliriz.
Reaktif yerlere nazikçe katılmak, tetiklendiğimizde kendimizi rahatlatmanın bir yoludur. Odaklanma ve somatik deneyimleme gibi yöntemler, incinen duyguları ve eski travmaları iyileştirmemize yardımcı olabilir.
Otomatik tepkilerimiz etrafında geniş bir farkındalık geliştirdikçe, daha az tepki verme eğilimindeyiz. Tepkilerimizi daha erken bir anda yakalar ve nereden geldiklerini daha net anlarız. Kişisel gelişimin önemli bir kısmı, eski yaraların ne zaman yeniden aktive edildiğini fark etmek ve onlarla ustaca bir şekilde ilgilenmek, böylece yavaş yavaş iyileşebilmektir. Yetenekli bir terapistle çalışmak bu sürece yardımcı olabilir.
Eski yaralar iyileştikçe, varlığımızın açıklığıyla daha çok yaşayabilir ve sevebiliriz. İnsanlara ve hayata karşı daha duyarlı hale geliriz. Kırıcı sözler hâlâ hassas kalbimizi acıtıyor olabilir, ancak dünyanın hakaretlerini karşılamak için iç kaynaklarımız var.
Yaralarımız ve duyarlılıklarımız da dahil olmak üzere kendimizi olduğumuz gibi onurlandıracak içsel gücü geliştirirken daha duyarlı olmayı göze alabiliriz. O zaman, başkalarının kim olduğumuzun nazik doğasını ve şefkatli varlığımızın bütünlüğünü zayıflatmasına izin vermeyiz.
Lütfen Facebook sayfamı beğenmeyi düşünün
Bu makale, bir kitap satın alındığında Psych Central'a küçük bir komisyonun ödendiği Amazon.com'a bağlı kuruluş bağlantılarını içerir. Psych Central'a desteğiniz için teşekkür ederiz!
