Depresyon Nüksü Nasıl Başa Çıkılır?

Şiddetli depresyon nedeniyle zayıflamış biri için, başka bir bölüme tekrar girme hissinden daha korkutucu bir şey yoktur. Kaygının ilk birkaç gününü kötü bir gerginliğe işaret ediyor ve oradan daha iyi olacağını umuyoruz. Ancak altı haftalık ağlama dönemlerine ve iştahımızı çalan bir tür endişeye ulaştığımızda, genellikle yine Depresyonun Kara Deliğine yöneldiğimiz için biraz panik olur.

Hepimiz çok kötü bir şekilde tedavi edilmeyi ve ister ilaç kombinasyonu ister doğal tedavilerin bir karışımı olsun, depresyon ve anksiyeteyi sonsuza kadar ortadan kaldıracak sihirli bir çare bulmak istiyoruz. Yaptığımız şeyin bizi kronik depresyonda sık sık meydana gelen aksiliklere karşı bağışık tutmak için yeterli olmadığını anladığımızda, inanılmaz derecede sinir bozucu, cesaret kırıcı ve çıldırtıcı olabilir.

Geçmiş depresif dönemlerde bizim için işe yarayan araçlar artık etkili olmadığında veya başka sorunlara neden olmadığında ve bu şeyi yeniden anlamaya zorlandığımızda, ışık ve umut kaynakları için karanlıkta hissediyorsak, özellikle korkutucu - Elimizde tuttuğumuz şeyin bir el feneri mi yoksa bir fare kapanı mı olduğunu bilmiyoruz.

Relaps mı? Yalnız değilsin

Bu blogda, depresyon ve anksiyete ile yaşamaya yönelik araştırmalardan veya kendi deneyimlerimden edindiğim her türlü ipucu ve öneriye yer vermeye çalışıyorum. Sizler için bir cesaret kaynağı olmak ve bir hastalıkla baş etmenin yaratıcı yollarına ilham vermek istiyorum. Ancak okuyucunun en çok yardımcı olan şeyin, yalnız olmadığını bilmek olduğunun farkındayım. Sizden haber aldığımda, mesajlarınız çoğu zaman gerçek olduğunuzu, akıl sağlığımı çözemediğimi ve sadece sizinle yolda bir arkadaş olduğumu, ulaşmak için elimden gelenin en iyisini yapmaya çalıştığımı kabul ettiğiniz için teşekkür ediyor. daha çok yaşadığım ve daha az başa çıkabildiğim bir nokta.

Bu dürüstlüğün ruhuyla, son birkaç haftadır gerçekten mücadele ettiğimi ve birçoğunuzun aklı başında kalmaya yönelik öfkelendirici çabalarıyla daha fazla temas halinde olduğumu hissettirdiğimi söylememe izin verin. Bazen sabah kalkıp (uyuyabiliyorsanız) ayakkabılarınızı giymek, kendinizi bu kadar mağlup ve öylesine ölmüş hissettiğiniz başka bir günle mücadele etmeye çalışmak, en güzel cesaret eylemidir. var. Bazen, içindeki acıya rağmen bu dünyada bir gün daha takılma anlaşması bir savaşçının cesaret ve bütünlük eylemidir.

Tekrarlamadan nefret ederim. Ağlamamı engelleyemediğim ilk haftalardan daha rahatsız edici bir şey yoktur - özellikle halka açık yerlerde - ve bir markette iki tür yoğurt markası arasında vermem gereken basit kararlar beni işleyebilir. devre dışı. Farkındalık tekniklerini uygulamak ve o anı yaşamak için cehennem gibi çabalarken bile beynimde tekrar tekrar oynayan acı verici ruminasyonlardan nefret ediyorum. Uykusuzluğumun ertesi gün daha fazla gözyaşına neden olacağını bildiğim için geceleri uyanık uzanmaktan nefret ediyorum. Ve gece ve gündüz beni takip eden - hiçbir çıkış rampası olmadan - bu dünyada sıkışıp kalma hissinden de nefret ediyorum.

Ancak direnmek ve nüksetmeden kaçmak sadece işleri daha da kötüleştirir. Her depresyon gerilemesiyle, ona yaslanmam gerektiğini öğreniyorum - eğer basitçe olmasına izin verirsem, buna bağlı acıların bir kısmından kendimi kurtarabilirim. Buna neden olmuş olabilecek tüm tetikleyicileri belirlemek, mümkün olan her yerde değişiklik yapmak ve gerekli kan işini yaptırmak veya vücudunuzda buna neden olabilecek belirli biyokimyasal değişiklikleri bir hekime danışmak önemlidir. Benim durumumda bunlardan çok vardı. Ama nüksün ortasında aynı zor mesajı öğrenmeye devam ediyorum: şeylerin farklı olmasını isteyerek acımı arttırıyorum. Tersine, çok acı veren anı, saati veya günü olduğu gibi kabul edebildiğimde, dilediğim kişiyi, çaresizce istediğim işleyen bedeni ve benim olmak istediğim gerçekliği bırakabildiğimde, Acı içinde biraz sakinlik yaşayabilirim.

Depresyon Relapslarından Öğrendiğim Acı Dersler

Paniklemeye başladığımda ve korkunun duygularımı yönlendirmesine izin verdiğimde beni teselli eden şey, aksaklıkların kalıcı koşullar olmadığını hatırlamak oldu. Tekrarlamalar sonsuza kadar sürmez. Yoğun mücadelemin ortasında sahip olduğum bakış açısı, sonsuza dek böyle hissedeceğim konusunda ısrar ediyor. Ama daha iyi olma konusundaki sicilim yüzde 100. Seninki de öyle. Nükslerimin en kötü saatlerinde bile, ağrının daha az yoğun olduğu ve nefesimi yakalayıp bir sonraki kasılmalara hazırlanabildiğim anlar bulunur. Rahatsızlığı analiz edersem, bunun sağlam olmadığını ve dört gözle bekleyebileceğim sessizlik delikleri olduğunu, kendimi sıkıntı dalgalarında şamandıraları sevmeye bağlayabileceğimi göreceğim.

Relapse bana hayatın doğrusal olmadığını ve çoğu zaman düzgün bir taslağa sığamayacağını defalarca öğretir. Zihinsel sağlığımızın tüm yönlerini kontrol etmeye ne kadar çok çalışsak da, depresyon canavarından kronik bir şekilde muzdarip olanlarımız büyük olasılıkla hayatımızda birden fazla kez nüksetme yaşayacaktır. Bu aksilikler, ne kadar acı verici olursa olsun, bize dağınıklığı, hayal kırıklığını ve belirsizliği zarafetle nasıl kabul edeceğimiz gibi paha biçilmez dersler öğretir.

Bize Gilda Radner'ın bir zamanlar yazdığı gibi, "bazı şiirlerin kafiye olmadığını ve bazı hikayelerin net bir başlangıcı, ortası ve sonu olmadığını" öğretiyorlar ... "hayat bilmemek, değişmek zorunda kalmak, an ve bundan sonra ne olacağını bilmeden elinden gelenin en iyisini yapmak. "

Yeni depresyon topluluğu Project Beyond Blue'ya katılın.

İlk olarak Günlük Sağlıkta Sanity Break'te yayınlandı.