Girişkenlik: İhtiyaçlarınıza Saygı Gösterirken Başkalarının İhtiyaçlarına Saygı Gösterme Sanatı

Girişkenlik bir yelpazede yatmaktadır. Bir uçta pasiflik bulacaksınız. Diğer uçta ise saldırganlık. Psikoterapist Ali Miller, MDT'ye göre, "Pasiflik genellikle 'benim ihtiyaçlar önemli değil. "" Saldırganlık genellikle "sizin ihtiyaçlar önemli değil. ""

İddialı olmak her iki inançla da evlenir. "Girişkenlik, tutma sanatıdır herkesin Berkeley ve San Francisco, Kaliforniya'da özel bir muayenehanesi olan ve yetişkinlerin daha özgün, güçlendirilmiş ve bağlantılı hayatlar yaşamalarına yardımcı olma konusunda uzman olan Miller, “benim istediğim bir şey olduğunda benimki de dahil olmak üzere - özenle ihtiyacı var” dedi.

Ancak tüm hayatınızı insanları memnun etmek için harcadığınızda, bu kavramı anlamak ve uygulamak zor olabilir. Herkesin ihtiyaçlarının önemli olduğu kısımda sıkışıp kalabilirsiniz. Başkalarının çeşitli endişeleri hakkında endişelenmek zorunda kalabilirsiniz (yine) ve kendi endişelerinizi unutabilir, ihmal edebilir veya reddedebilirsiniz (tekrar). Çünkü başkalarının ihtiyaçlarını kendi ihtiyaçlarınızla nasıl dengeliyorsunuz? Sessiz kalmak daha kolay veya daha iyi değil mi?

Miller, olumsuz çağrışımları nedeniyle “insanları memnun etme” etiketini kaldırmayı önerdi. "[Ben] bunun yerine uyum, katkı veya bağlantı veya barışa güçlü bir ihtiyaç duyma açısından düşünüyorum."

Befriendingour.com'un kurucusu Miller, çoğumuzun bu bağlantı ihtiyacını kendi ifademizi susturarak karşılamaya çalıştığını söyledi. Bu bizi pasif olmaya ve gücenmeye götürür. Önemli olan, ihtiyaçlarınıza yeniden odaklanmanız için kendinize izin vermektir, dedi.

Kendi ihtiyaçlarınıza ve başkalarının ihtiyaçlarına saygı duymak neye benzer?

Miller bir ayrılık örneğini paylaştı: Bir kişi iletişimde kalmak istiyor; diğer kişi boşluk istiyor. Yer isteyen biriyseniz, kendi ihtiyaçlarınıza ve eski partnerinizin ihtiyaçlarına saygı duyabilirsiniz: "Şu anda biraz yer ayırmak benim için gerçekten önemli, böylece kendi şifama odaklanabileyim ve duyuyorum iletişim halinde olmanın sizin için önemli olduğunu. Hayatında ihtiyacın olan bağlantıya sahip olmanı istiyorum ve şu anda bunun için müsait değilim. Umarım bağlantı kurmanın başka yollarını bulursunuz. " Bu konu hakkında daha fazla konuşmak sizin için sorun değilse, "Bunu nasıl duyarsınız?" Diyebilirsiniz.

Miller'e göre bu örnek, bu ihtiyaçları karşılamalarına yardım etmeyecek olsanız bile, birinin ihtiyaçlarını nasıl özenle karşılayabileceğinizi gösteriyor. Bunun nedeni, ihtiyaçları bizim için önemli olsa bile başkalarının ihtiyaçlarını karşılamaktan sorumlu değiliz.

Başka bir deyişle, birinin ihtiyaçlarına saygı duymak, onları karşılamanızı gerektirmez. Ancak onları kabul etmek önemlidir.

Miller ayrıca şu basit örneği paylaştı: Bir restoranda aldığınız hizmetten memnun değilsiniz. Pasif bir yanıt, sunucunuza hiçbir şey söylemiyor. Onlara agresif bir tepki bağırıyor. İddialı bir yanıt, sunucunun ne istediğinizi bilmesini sağlamaktır. "İhtiyaçlarınızı dile getirirken, aynı zamanda sunucuya saygılı davranıyorsunuz."

Başkalarının ihtiyaçlarına (ve kendimize) taleplerde bulunarak değil istekte bulunarak saygı duyabiliriz. Talepler diğer kişinin ihtiyaçlarını dikkate almaz. Artı, geri tepme talep ediyor. "İnsanlar bağlandıklarında ve [bir seçenekleri olduğunu hissettiklerinde] başkalarına katkıda bulunma eğilimindedir."

Ayrıca, başkalarının ihtiyaçlarımızı nasıl karşılayacağı konusunda esnek olmamıza yardımcı olur. Örneğin Miller'a göre bir talep: "Beni günde üç kez araman gerekiyor." Bununla birlikte, bir istek şöyle diyor: "Beni günde üç kez aramak ister misiniz?"

"Hayır'ı duymaya açık değilseniz, bu bir taleptir. İkinizin de gerçekten "evet" diyebileceğiniz stratejiler bulmaya açıksanız, o zaman bu bir taleptir. " Karşınızdaki kişi sizi günde üç kez aramaya istekli olmayabilir. Ancak mesaj atmaya, e-posta göndermeye, sizi günde bir kez aramaya veya daha uzun süre konuşmaya istekli olabilirler, dedi.

Ve istediğinizi elde edemezseniz, hemen sonuca varmaktan veya varsayımlarda bulunmaktan kaçının, ki biz de bunu yapma eğilimindeyiz, dedi Miller. Bunun yerine, stratejilerden biri diğer kişiye sormaktır. neden.

Şu örneği paylaştı: "Bana yüzde 10 zam vermekten alıkoyan şey hakkında konuşmak için seninle 10 dakikalık bir konuşma yapmaktan gerçekten memnun olurum. Şirketin içinde bulunduğu finansal stresle bir ilgisi olduğunu tahmin ediyorum, ancak daha iyi anlamak istiyorum. Bunu tartışmak için Salı günü benimle 10 dakika oturmaya istekli misiniz? "

Başkalarının ihtiyaçlarına saygı duymak, kendimiz hakkında sessiz kalmak, başkalarının bizim üzerimizden geçmesine izin vermek veya her ihtiyacını karşılamak anlamına gelmez. Aksine, diğer kişinin ihtiyaçlarını şefkatle ve açık bir şekilde kabul etmek ve bizimkini karşılamak için talepte bulunmak (taleplere karşı) anlamına gelir. Çünkü söz sahibi olmayı hak ediyorsun. Hepimiz yapıyoruz.