Sahte Suçlamanın Kabusu

Bir restorandasınız ve partneriniz sizi yakınlarda oturan bir erkek veya kadına ilgi duymakla suçluyor. İlişkinizde mesafe oldu ve partneriniz sizi bir ilişki yaşamakla suçluyor. Bir randevuya geç kaldınız ve sorumsuz olmakla suçlanıyorsunuz. Böyle şeyler duyduğunuzda, sersemlemişsinizdir ve cevap verme konusunda kendinizi güçsüz hissedersiniz.

Bazı suçlamalar diğerlerinden daha önemli. Yanlışlıkla bir suçla suçlanmak, hayal edilemeyecek boyutlarda Orwellci bir kabustur. Amerika Birleşik Devletleri'nde haksız mahkumiyet oranının yüzde iki ila on arasında olduğu tahmin ediliyor, bu da tahmini 2,3 milyon mahkumun 46.000 ila 230.000'inin yanlış bir şekilde hapsedildiği anlamına geliyor.

Bu makalede, bir aşk ilişkisinde haksız yere suçlandığınızda nasıl tepki vereceğinizi keşfetmek istiyorum.

Görülme ve anlaşılma özlemimiz nedeniyle, haksız yere suçlandığımızda sürgün edilmenin acısını yaşıyoruz. Bir partnerin endişeli, güvensiz bağlanması, bir ilişki yaşadığımıza veya eski bir sevgilimizle gizlice görüştüğümüze dair bir dizi suçlamayı tetikleyebilir. Yapmadığımız bir şeyle suçlanmak çıldırtıcı ve sinir bozucu olabilir.

Endişeli veya güvensiz bağlanma tarzı, bir ilişkide kendimizi güvende hissetmediğimiz anlamına gelir. Bu, ilişkide geçmişte yaşanan bir güvene ihanetten kaynaklanıyor olabilir - iyileşmek için hala zamana ve ilgiye ihtiyacı var. Ya da, büyürken bakıcılarımızın güvenli bir şekilde bağlandığını hissetmemişsek, geçmiş bağlanma yaralanmalarından kaynaklanıyor olabilir.

İnsanlara güvenilemeyeceği veya hayatlarımızda kaos yaratan ilişkilerden dolayı tıpkı bir ebeveyn gibi kaçınılmaz olarak başıboş kalacakları anlatısıyla yaşıyor olabiliriz. Hiç sevildiğimizi ve bir ebeveynle güvenli bir şekilde bağlandığımızı hissetmemişken, dünyaya kendimizi layık veya hak etmeme merceğinden bakabiliriz. Maalesef, güvenli bir ilişkinin bizim için mümkün olmadığına dair anlatımızı doğrulayan kanıt arama alışkanlığımız olabilir.

Kişinin en kötü korkularını doğrulayan kanıt bulmak kolaydır. Partneriniz sizi açıkça yapmadığınız şeylerle suçluyorsa, yanıt vermenin bazı olası yolları aşağıda verilmiştir.

Öncelikle kendinize karşı dürüst olmanız önemlidir. Bu makale, gerçekten olduğunuzu varsayar yanlış sanık. Eğer haklı olarak suçlanıyorsanız, o zaman çılgınca güvence vermek yerine gerçeği kendi kendinize kabul etmeniz ve gerçeklikle başa çıkmanız gerekir.

Suçlamada Herhangi Bir Hakikat Çekirdeğini Kabul Edin

Belki bir ilişki yaşamıyorsun. Ama masumiyetinizi hemen itiraf etmeyin. Eşinizin kusurlu bir şekilde ifade ettiği bir şey anlıyor olabilir. Belki bir restoranda bir kişiye cinsel açıdan bakmıyorsunuz, ancak yine de birini çekici veya ilginç buluyorsunuz, bu yeterince zararsız olabilir, ancak olgun bir şekilde tartışılması gerekebilir.

Ya da belki partnerinizle olan bağlantınızı engelleyecek şekilde başka bir kişiye duygusal olarak bağlanıyorsunuzdur. Eğer öyleyse, partnerinizin nasıl gerçek olmayan bir sonuca sıçrayabileceği daha anlaşılır, ama yine de bir anlam ifade ediyor. Bu oluyorsa, öncelikleriniz hakkında daha net olmak için terapiden yararlanabilirsiniz.

Yanlış bir şekilde bir ilişki yaşamakla suçlanıyorsanız, belki de partneriniz ilişkide hissettiği mesafeyi belirsiz bir şekilde dile getiriyordur. Belki de gerçeğin özü, bağlantı ve iletişim eksikliğinden dolayı ilişkinin risk altında olmasıdır. Doğruysa, belki de ortaklığa dikkatsiz davrandığınızı ve ihmalden zayıflamasına izin verdiğinizi kabul edebilirsiniz.

Mesafeyi onarmak için içten iletişim gerekebilir. Bu, ilişkide eksik olan şeyleri dile getirme cesaretini veya incindiğinizi, korktuğunuzu veya ihmal edildiğinizi hissettiğiniz yolları içerebilir.

Temel Korkuları ve Güvensizlikleri Dinleyin

İlişki yaşamıyorsunuz, ancak belki eşiniz ilişkide kendini güvende hissetmiyordur. Olası yanıtlardan biri şuna benzer bir şey olabilir: "Sanırım bir ilişkim olduğundan korktuğunu duyuyorum. Ben olmadığıma dair sizi temin etmek istiyorum ... ve ilişkide daha güvende hissetmek için benden ihtiyacınız olan bir şey olup olmadığını merak ediyorum. " Ya da belki: "Sanırım son zamanlarda kendimi mesafeli hissetmeye başladın. Bence sen haklısın." Ardından, partnerinize onu sevdiğinizi ve bunu göstermek için daha fazla çaba sarf etmek istediğinizi temin ederken sizi strese sokan veya kafanızı meşgul eden şeyleri paylaşın. Sonra takip edin!

Kim olduğunu hatırla

Yanlışlıkla suçlanırken hatırlanması gereken en önemli şey belki de kim olduğunuzdur. Nasıl görüntülendiğinizle tanımlanmanıza izin vermeyin. Şu anda partneriniz tarafından doğru bir şekilde görülmeseniz bile, haysiyetinizi ve değerinizi onaylamak zor.

Partnerinizin acı çektiğini unutmayın. Sizinle çok alakası olabilir veya olmayabilir. Bu kadar savunmaya geçmeden dinlemek için elinizden gelenin en iyisini yapın.

Bunu çözmek zorsa, birbirinizi duymanıza ve altta yatan sorunları çözmenize yardımcı olmak için çift terapisine yatırım yapmanın zamanı gelebilir. Partneriniz bunu yapmaya istekli değilse ve güvenceleriniz düşmeye devam ederse, nasıl ilerlemenin sizin için en iyisi olabileceğini bulmak için bir terapisti görmenin zamanı gelmiş olabilir.

Referanslar

Grisham, J. (2018, 14 Mart). Yorum: Masumların neden hapse girdiği. Chicago Tribune. Https://www.chicagotribune.com/news/opinion/commentary/ct-perspec-innocent-prisoners-innocence-project-death-row-dna-testing-prosecutors-0315-story.html adresinden erişildi

Catlett, J. (n.d.) Kaygılı bağlanma: Güvensiz endişeli bağlanmayı anlama [blog gönderisi]. Https://www.psychalive.org/understanding-ambivalent-anxious-attachment/ adresinden erişildi.

Amodeo, J. (1994).Aşk ve İhanet: Yakın İlişkilerde Kırık Güven. New York, New York: Ballantine Books.