Endişeli, Depresif Ruhumun İki Yüzü
Dün uyandım ve bu ezici, maviden çıkmış panik bana çarpmadan önce köpeği gezdirirken mahallemin sonuna gelemedim. Hemen döndüm ve evimi görebildim ama oraya yeterince hızlı gidemediğimi hissettim. Hareketimi kalp atış hızımla eşleştirmeye çalışarak koşmaya başladım. Eve döndüğümde hem bir rahatlama hem de hayal kırıklığı duygusu vardı. Evim benim rahatlık alanım ve bu bazen hayal kırıklığı yaratıyor.
Gün geçtikçe ağlama nöbetleri yaşadım. "İyi olacaksın, şu anda kötü bir dönemden geçiyorsun" dışında ne diyeceğimi bilmeden kocamın orada oturmasını izlerken beş ya da altı kez yıkıldım. Tekrar ağlarken beni yatakta tuttu. Beni altı yıldır tanıyor ve daha önce bunu yaşadığımı görmedi. Ama birçok kez yaptım. Onu bu zamanlar konusunda uyardım. Bana inandığını sanmıyorum. Evlendiği hayatın canlı, mutlu ve coşkulu kadının, önünde oturanla “Kendimi öldürmeyeceğime söz veriyorum, ama kendimi sadece kendimi hissediyorum gibi hissediyorum” diye düşündüğünü sanmıyorum. ölüyorum. "
Şu anda neden hissettiğimi ona anlayabileceği şekilde açıklayamam. Bunları hissediyorum çünkü akıl hastalığım var ve sık sık tekrar hastalanıyorum. Her zaman her gün yönetebileceğim, kalıcı genelleştirilmiş endişeye sahip oldum. Ama bu derin depresyondan uzaklaşamıyorum. Bir süre kalacak. Ve beni kontrol etmesine ve beni almasına izin vermemek için elimden gelenin en iyisini yapsam da, güçlüdür.
Bazı günler kavga edemeyecek kadar yorgunum ve bu genel kaygımı daha da kötüleştiriyor. O günlerde evde kalıyorum ve ağlıyorum. Ve bazen çok ağlıyorum. Geniş bodrum katımda tur atacağım, duş alıp yemek yapacağım ve kafamdaki gürültüyü görmezden gelmeye çalışacağım. Sadece uzanmak ve sonsuza kadar uyumak istemek yorucu.
Bugün
Bugün kendimi çok iyi hissettim. Çalışmam gerekiyordu ve güneşte çok zaman geçirdim. Çok güldüm. Birçok kez gülümsedim. Ben ağlamadım Kaygımın damarlarımdaki hafif bir ağrı olduğunu hissettim, zar zor farkedilebilir ve en tolere edilebilir. Beni izlerimde durdurmadı ve kısacık anlar tam da bu - geçici anlardı. Birkaç kez kendimi çok iyi hissettiğimi düşünürken yakaladım ve rahatlama ve minnettarlıkla iç geçirdim.
Neden her gün böyle hissetmiyorum? Yüzde 100 olmasa bile geçici yardım.
Herhangi bir günde duygularım, algım, düşüncelerim ve düşüncelerim hastalığıma göre değişebilir. Beni iyi bir günde yakalarsan, iyimserlik ve umut dolu olacağım. Beni zor bir günde yakalarsan, endişe, gözyaşları ve umutsuzluklarla dolu olacağım. Bir günden diğerine nasıl hissedeceğimi bilmiyorum. Her güne büyük bir niyetle başlıyorum, beni iyi bir kafa boşluğuna sokmaya yardımcı olacağını umduğum olumlu şeyler yapıyorum. Okurum, meditasyon yaparım, dua ederim. Olumlu onaylar, kendi kendine konuşma ve 12 adımlı kurtarma programımı kullanıyorum.
Bazı günler ben kazanıyorum. Bazı günler kendimi yenilmiş hissediyorum. Kendimi hiç normal hissetmedim. Bundan nefret ediyorum.
Son zamanlarda çok zor günler, haftalar, aylar yaşadım. Ben daha önce bu yerdeydim. Kavramak için elle tutulur hiçbir şey olmadan dipsiz umutsuzluk çukuruna doğru kayıyorum. Sevgili hayatımı bekliyorum ve eninde sonunda diğer zamanlarda olduğu gibi geri dönüş yolumu bulacağımı umuyorum, ama içimde fısıldayan o küçük ses var, "bu sefer ya yapamazsan?"
Farzedelim?
Daha önce bu karanlık yerde bulunduğum tüm zamanları düşünüyorum ve ölmek istedim ve kalmayı seçtiğim için daha sonra geçirdiğim harika günleri. Bu yüzden, zihinsel fırtınanın tekrar geçeceğini ve bir gün yine biraz huzur bulacağımı umarak bekliyorum.
Hikayemin sonu yok ve bu sorun değil. Çünkü ölmek istediğim günlerde bile hala burada yaşamı seçtiğim anlamına geliyor.
