13 yaşındaki oğlumla nasıl daha iyi hale getirebilirim?

Evliliğim dağılıyordu, kocam giderken bana yıllarca “plan yap” diyordu. Bildiğim kadarıyla, 13 yaşındaki oğlum sık sık “hararetli” tartışmalarımızı duymadı, ama muhtemelen duydu. Kocam beni küçük düşürüyordu, çok kızgın biri olduğu için başka kişilerarası ilişkisi yoktu, ailesine (anne ve kardeşleri) kızgın, her konuda bana kızgın, hepsi benim hatamdı ve yıllardır duyduğum şey buydu .

Geceleri çok içmeye başladığımdan, yalnız kaldığım, çok ağladığım, çok endişelendiğim için bu ilişkiden çıkmam gerektiğine karar verdim. Kocam ve ben üç yıldır ayrı yatak odalarında kaldık, hiç aşk hissetmedim Orada. Ben de ona ayrıldığımı söyledim, çıldırdı, yalvardı, vs., ailem taşınmama yardım etmek için geldiği için ayrılmaya karar verdi ve onlarla yüzleşmek istemedi ... o gitti ... 13'ümle taşındım yaşında oğlum. Oğlumla ayrıldığımız gerçeğini tartışmıştık ve ona kiminle kalacağına karar verebileceğini söylemiştik (bu, babası panik içinde ayrılmadan önceydi). Oğlum benimle kalmaya karar verdi ve ona oldukça yakın olduğumuz için bu şekilde tercih ettiğimi söyledim. Başka bir eyalete (ailemin olduğu yere) taşındık.

Sonra ne yapacağını ya da nereye döneceğini bilmeyen babası, benim taşındığım şehirde olan annesiyle birlikte yaşamaya gitti. Daha sonra babası benimle buluşmaya başladı, tekrar bir araya gelmeye çalıştı, ben onunla tanıştım ama yapmak istemedim ve hala yapmak istemedim. Oğlum daha sonra bir hafta sonu babasının yanında kalmaya gitti ve onunla kalmak istediğine karar verdi ve daha önce de söylediğimiz gibi, nerede kalmak istediğine karar vermesine izin vereceğimizi, mecbur kaldım ve onunla yaşamaya gitti. baba (ve büyükanne) şehrin hemen karşısında. O kasabada birkaç ay kaldım ve sonra yaklaşık 45 dakika uzağa, bir kız arkadaşın yanına ve aileme yakınlaştım.

Oğlum kısa bir süre sonra kocamın onlara sesleneceği gibi tüm aileme (büyükanne ve büyükbabaları - ebeveynlerim, kız kardeşim, vb.) Çok kızdı, inandığım bir miktar destek umuyorlardı ve tabii ki onlar da dahil olmak istemiyorlardı. durum, aramalarına cevap vermedi. Babasının tüm ailesinin bir dakika onu (babasını) neden sevdiğini anlamadığını ve ertesi gün ona sırtlarını döndüğünü söyledi. Bunu oldukça kişisel olarak aldı ve onu sevmediklerini de hissettiğini söylüyor, “babamı sevmiyorlarsa beni sevmiyorlar”. Bu süre zarfında (yaklaşık 6 aydır) oğlumu aradım ve her seferinde bana sonuncusundan daha kızgın ve daha nefret ediyor. "Hayatını mahvettiğim" için beni suçluyor. Bana çok saygısız ve küçümseyen oluyor (tıpkı babasının yıllarca yaptığı gibi). Onunla her konuşmadan veya onu yemeğe götürdükten sonra, her neyse, çok umutsuz oluyorum ve bana karşı böyle hissettiği için gözyaşlarına boğuluyorum.

Son konuşmamızda bana “büyüyüp evlendiğinde, evlenirse, bir ailesi olacağını ve ona sadık kalacağını ve bunu yürüteceğini ve benim yaptığım gibi başarısız olmayacağını” söyledi. Babasıyla ilişkimle ilgili meseleler hakkında konuşmadım ve konuşmayacağımı söyledim, çünkü şu anda onları bilmesi gerektiğini düşünmüyorum. Babasının bana söylediği tüm Çirkin şeyleri ona söylemek istemiyorum, çünkü babasının imajını ona mahvetmek istemiyorum, sadece diyorum ki mutlu olmak ve bu, artık babanla yaşayamam. Ona onu sevdiğimi söylüyorum. Gülüyor ve "evet, doğru" diyor. Bu acıtıyor - kötü.

Son görüşmemiz çok yanlış gittiğinden beri aramadım - şimdi 6 hafta oldu. Ne beni aradı ne de ben onu. Ben kötü hissediyorum. Bununla birlikte, kocam beni aradı ve aramadığımla ilgili söyleyecek çok kötü birkaç şey içeren bir mesaj bıraktı ve ben kötü demek istiyorum - suçluluk ve öfkeyi benimle "oynamak" için kullanmaktan hoşlanıyor, buna cevap vermeyeceğim artık. Ben de aramasına cevap vermedim. Şimdi ne yapacağımı bilmiyorum. O kadar zaman geçti ki, şimdi ararsam ne olacağını biliyorum, "Bizi umursamıyorsun, bu yüzden aramadın". Bu sitedeki bazı makaleleri okuduktan sonra, bu şekilde bırakamayacağım onaylandı… Yapamam. Ona onu sevdiğimi göstermeliyim, yine de benden çok nefret ediyor gibi görünüyordu, onu tekrar düzeltmek için ne söyleyeceğimi bilmiyorum. Hem babasının hem de büyükannesinin çok olumsuz, çok olumsuz insanlar olduğu bir durumda yaşadığını biliyorum ve bu ona sürtünüyor, her şeyden nefret ettiğini söylüyor.

Meseleyi daha da karmaşık hale getirmek için, bu arada, çok ilgili, sevgi dolu, ihtiyaçlarıma özen gösteren bir adam buldum. Son zamanlarda birlikte taşındık ve onunla çok harika hissediyorum. Uzun zamandır ilk kez içkiyi bırakıp aslında hayattan zevk almama yardımcı oldu. Çok destekleyici ve sevecen. Elbette, ne kocam ne de oğlum bunu biliyor. Korkarım, oğlum öğrenirse, benden daha çok nefret eder, beni asla affetmeyebilir, konuşmalarımızdan birinde söylediği gibi, "Ya çıkmaya başlarsan ya da babam yaparsa, bu en kötü şey olur bana hiç olabilirdi ”. Boşanma davası açmayı planlıyorum ve bunu kocama söyledim, ama buna inanmıyor ya da daha doğrusu istemiyor. Kocamla ilgili bir haber daha, bu yüzden durumu tam olarak anlayabilirsiniz, o iş tutmaz, bir şeye kızar ve sonunda istifa eder. Yıllardır ailede en büyük destekçiyim. Bu nedenle, hala büyükanneleriyle yaşıyorlar ki bu, kalacak yerlerinin olmasından çok daha stresli bir durum. Oğlumun masraflarına yardımcı olmak için her hafta para gönderiyorum ama tabii ki kocam bunun "ONLARIN varoluşu için yeterli olmadığını" söylüyor. Kocamın kendini toparlaması ve bir erkek olması gerektiğini hissediyorum, tabii ki benim yardımımla kendisine ve oğluna destek vermeli ve kusurları için başkalarını suçlamaktan vazgeçiyorum. Yine, bunu oğluma söyleyemem .. değil mi? Oğluma onu sevdiğimi haber vermeliyim… Onunla zaman geçirmek istiyorum ama bana çok kırıcı geliyor, bana duygularını dile getirmesine izin veriyorum ve bir nedenle onu bunu yapmaktan alıkoyma (yine, tıpkı babası gibi, ne kadar incitse de artık onu yapmasına veya yine de denemesine izin vermiyorum). Ona (ve bana) daha fazla zarar vermeden onunla nasıl konuşabilirim ve onunla akıl yürütebilirim. Oğlumla konuştuğumdan bu yana çok uzun, altı hafta geçti, bu konuda kendimi korkunç hissediyorum. Oğlumla olan bu ilişkiyi onarmak için ne yapabilirim? Lütfen, tavsiyeniz çok hoş karşılanır, çok…

Kristina Randle, Ph.D., LCSW tarafından 2019-05-3 tarihinde yanıtlanmıştır.

A.

Evliliğinizle stresli bir dönemden geçtiğinizi biliyorum ama verdiğiniz kararları destekleyemem. Kocanız sizinle kalmak için yalvardı ve bu da beni danışmanlık almaya istekli olabileceğine inandırdı. Danışmanlık ile evliliğinizi geliştirmiş veya en azından hayatı katlanılabilir hale getirmiş olabilirsiniz. Durum böyleyse, oğlunuz 18 yaşına gelene kadar istikrarlı bir ev ortamı sağlayabilirdiniz. Velayetini babasına vermemeliydiniz ve taşınmamalıydınız. Oğlunuza fiziksel olarak yakın olmalısınız, en azından velayetini paylaşmalı ve haftada en az 3-4 kez ziyaret etmelisiniz. Oğlunuz onu terk etmişsiniz gibi hissediyor ve yaptığınız da buymuş gibi görünüyor. Evini, arkadaşlarını, okulunu ve mahallesini kaybetti. Eğer müvekkilim olsaydın, oğlun 18 yaşına kadar seni ve kocanı bir arada tutmak için elimden gelenin en iyisini yapardım. Kocanızı terk etmek mutlak bir zorunluluksa, oğlunuzun her ikisine de sık sık erişebilmesini sağlamak için gerekli düzenlemeleri yapmalıydınız. anne ve baba ve sadece telefonla değil. Oğlunuzun öfkesini, kızgınlığını ve sevilmediği hissini çok iyi anlayabiliyorum. Aile terapisi almak için çok geç değil ve evliliğinizi düzeltmek veya en azından oğlunuzun hayatını iyileştirmek için elinizden geleni yapın. Bunu yapmak hem sizin hem de kocanızın fedakarlığını içerecektir, ancak ebeveyn olarak yapılması gereken doğru şey budur.

Bu makale, orijinal olarak 28 Mart 2005 tarihinde burada yayınlanan orijinal versiyondan güncellenmiştir.