Gerçek Konuşma: Vücut Dismorfisi ile Nasıl Yaşarım

Zayıf olmam, kendimi böyle gördüğüm anlamına gelmez.

En azından geleneksel anlamda hiç şişman olmadığımı söyleyerek başlayayım. Çatlaklarım, çörek üstüm yok veya fazla bebek ağırlığı taşıyorum.

En yüksek kilom sadece 139 pounddu ve o zaman dokuz aylık hamileydim. Ben "şirin" taşıyan kızdım - şiş ayakları, kabarık yanakları ya da şişmiş kıçı yoktu.

Küçük basketbol göbeği olan kızdım; Ben arkadan hamile olduğunu söyleyemeyeceğin kızdım. Ama o zamanlar küçük olduğum ve şimdi küçük olduğum için (tam açıklama, 5 fit uzunluğundayım ve iyi bir günde 102 pound ağırlığım), olduğum anlamına gelmez değil şişman.

Düzeltme: Bu, kendimi şişman olarak görmediğim anlamına gelmiyor.

Güven: Ne Kadar Dolusunuz?

Boşuna değilim Nadiren makyaj yapıyorum, cilt bakımı rejimim yok ve sık sık evimden büyük boy kot pantolon ve sarkık bir tişört ile çıkıyorum. Ama konu bedenime geldiğinde, öz bilincindeyim.

Hamileliğimden önce kendime güveniyordum ve öz saygım düşüktü, ancak altı kısa ayda vücut ağırlığımın beşte birini doldurmak, hamileliğim sırasında ve sonrasında bu endişeyi yalnızca güçlendirdi. Neden? Çünkü herkes kilonuz hakkında yorum yapma hakkına sahip.

İlk başta yeterince kazanmıyordum. Doktorum küçük çerçevem ​​için doğru yolda olduğumu söyledi, ancak arkadaşlarım ve ailem genellikle aynı fikirde değildi.

Yemek mi yiyordum Şimdi iki kişilik yediğimi biliyor muydum? Açıkça bir dilim pizza daha yemeliydim çünkü yeterince yemiyordum ama son üç aylık döneme girdiğimde, tamamen yabancılar ne kadar "büyük" olduğumu gösterme fırsatını nadiren kaçırdılar.

28 hafta civarında bir adam "patates kızartmasını bırakmam" konusunda şaka yaptı. Kızım iki yaşında ve bu sözü hala hatırlıyorum.

Kızım doğduktan sonra kilolar düşmeye başlayınca insanlar kıskançlıktan homurdandı. Şımarık, şişmiş süt göğüsleri, geniş kalçaları ve dar bir beli olan minyon genç bir kadın gördüler - üç aylık bir çocuğu olan, şanslı, sadece şanslı bir minyon genç kadın.

"Çok sıska" olma problemi yaşamalarını dilediler.

Kusurlarıma ya da hala hamilelik kilosu taşıdığım gerçeğine işaret ettiğimde, bana susmam ve sahip olduğum şey için minnettar olmam gerektiğini söylediler. Yine de bana ne kadar şanslı olduğumu söylediler.

Gerçek şu: benim durumumda, işin içinde şans yoktu. Doktorumdan bana A-OK verilmeden önce (ki bunu önermiyorum) ve sık sık bayılacak kadar (ki bu sadece aptalca) egzersiz yaptım.

Yeme dürtülerini görmezden geldim, yeni keşfedilen annelikle ilgili günlük görevlerle kendimi oyaladım ve bir öğünü atlarsam 4 beden dar kot pantolonuma çok daha yakın olacağımı bilirdim.

Kendimi sıska aç bıraktım. Yani… şans? Hayır. Ben buna şans demem; Ben buna hasta derim. Ben buna ne diyordum: bir sorun. Ve ben küçüldükçe sorun büyüyordu; küçüldükçe daha fazla kusur görebildim.

Görüyorsunuz, uyluk boşluğum beni mutlu etmiyordu ve köprücük kemiğime bozuk para sıkıştırabildiğim ama beni güzel yapmıyordu. Gördüğüm şey bir kız - bir kadın - küçük, düz göğüsleri, yuvarlak ve kabarık bir midesi, çok büyük bir kıçı ve çok kemikli omuzları olan bir kadın.

Hayatınızı İyileştirirken Kendinizle Nasıl Mutlu Olabilirsiniz?

Tricepslerimden her gün daha gevşek bir şekilde sarkan deriyi çekiyorum ve duştan sonra midemi dürtüyorum. Hamilelik sonrası kesemin, annelerin% 99,9'unun yanında taşıdığı çuvalın kesinlikle farkındayım ve kemerimin dikkatlice bel bandımın altına sıkıştırıldığından veya kalın bir kemerin arkasına saklandığından ve akan üst kısmından emin oluyorum.

Sutyenimi çıkardığımda göğüslerimin mayasız krepler gibi gevşekçe sarktığını görüyorum ve bir zamanlar kıvrımlı kıçımın nasıl uzayıp düzleştiğini görüyorum.

Çukurlu kalçalarım veya donuk ve hasar görmüş saçlarım hakkında konuşmaya devam edebilirdim, ama yapmayacağım. Tek bir nedenden dolayı yapmayacağım: kızım.

İki yaşındaki kızım kızım daha iyisini hak ediyor. Zayıfın "seksi", şişmanlığın "çirkin" olduğu ve kadınların yelpazenin bir ucunda ya da diğer ucunda olduğu için birbirinden nefret ettiği bu vücut utandırıcı dünyada büyümesini istemiyorum.

Sandviç yediğinde utanması ya da yemediği takdirde utanması gereken bir dünyada büyümesini istemiyorum. Bu bilinçli duyguyu bilmesini istemiyorum.

Bugün midemi kucaklamaya yemin ediyorum. Bugün, şort giymeye yemin ediyorum - ugh, şort! - süpermarkete ve tıraşsız bacaklarımdaki varisli damarları göstermeye ve kıçımın o kadar düzgün olmayan doğasına dikkat çekmeye.

Ayrıca sohbeti değiştirmeye, sahtekarlara seslenmeye ve kendime seslenmeye yemin ederim.

Öyleyse, kızıma tıknaz diyen sınır muhafızına, Applebee's'deki şanlı iştahını küçümseyen yabancıya ve kızı odadayken kendi parçalarını dürten ve dürten genç kadına (ahem, ben): Niyetiniz olsun ya da olmasın, sorunun bir parçasısınız.

Konuşmadan önce düşünmenizi, varsayımlarda bulunmayı bırakmanızı ve kendinizden nefret etmeyi bırakmanızı öneririm.

Her seferinde bir görkemli, gamzeli, çukur ve deri kanadı yapıyorum.

Bu konuk makalesi ilk olarak YourTango.com'da yayınlandı: En Şişman Sıska Kız: Vücut Dismorfisiyle Yaşamak Nasıl Bir Şeydir.