Ebeveynlerim ve Sevdiğim Adam Arasında Kaldı
Dr.Marie Hartwell-Walker tarafından 2020-04-17 tarihinde cevaplandıABD'deki bir gençten: Küçükken bu çocukla neredeyse 2 yıl çıkmıştım. Bir gece her şeyi batırdı ve aldattı ve ben anneme ağlarken ona bir şans daha vermeyi söyledi çünkü gerçekten bunun bir hata olduğunu düşündü, ben de yaptım. İkimizin de gurur duymadığım şeyleri yaptığımız bir anlaşmazlığa düştük ve sonunda ayrıldık. O zamanlar ikimiz de olgunlaşmamıştık ama şimdi büyüdük ve farklı insanlarız.
Birkaç ay önce, şimdi aramızdaki olumsuzluğu düzeltmek için ona ulaştım. O benim en iyi arkadaşımdı ve bunu hafife almadım. Her neyse, işler ilerledi ve konuştuk ve her şeyi ve onun değiştiğine inanıyorum. İkimizin de büyümek ve olgunlaşmak için zamanımız oldu. Onunla bir şeyler denemek istiyorum çünkü onu ne kadar sevdiğimi biliyorum. Benim için bir şans daha vermeye değer.
Ebeveynlerim aynı fikirde değil ve onu bir daha görmemi yasakladı. Ancak yine de onunla konuşabileceğimi söylediler. Beni korumaya çalıştıklarını anlıyorum. ama ben 18 yaşındayım ve bana nasıl hissedeceğimi söylemeye hakları yokmuş gibi hissediyorum. Kendi vermem gereken bazı kararlar varmış gibi hissediyorum. Onlardan ona bir şans vermelerini ya da sadece onunla konuşmalarını istedim ama yapmadılar. Ailemle olan ilişkimi mahvetmek istemiyorum ama aynı zamanda birine aşığım. Eğer değişmemiş olsaydı bu farklı bir hikaye olurdu ama değişti.
Sadece ailemin ona bir şans vermesini nasıl sağlayacağımı bilmiyorum. Babam bana onu görmekten beni alıkoyamayacağını ve yakalanmamak için gizlice onu görmeye gideceğimi söyledi. Ben şahsen ailemin sessiz bir noktası olduğunu düşünüyorum. çünkü çocukla her gün konuşuyorum ve her şeyi yeniden alevlendirdik. Bu durum yüzünden depresyondayım ve ailem bana yardım ettiklerinden daha çok zarar veriyor. Ne yapacağımı bilmiyorum.
A.
Keşke daha fazla bilgim olsaydı. Şimdi 18 yaşındasın. Bu adamla iki yıl daha gençken çıktığını söylüyorsun. Bu, belki 14 veya 15 ya da öylesine, belki daha da genç olduğun anlamına gelir. "Hile" olarak tanımladığınız şey, çok erken dönemlerde çok ciddi olan bir ilişkiden ayrılma konusundaki garip çabası olabilir.
Gençlerin farklı ilişkiler denemeleri normaldir. Ne tür bir insanla birlikte olmak istediğimizi ve nasıl bir ilişki içinde olacağımızı anladığımız bir yaşam dönemi. Çocuklar genellikle bir ilişkiyi zarafetle nasıl sona erdireceklerini bilmezler, bu yüzden daha fazla keşif yapma özgürlüğü kazanmak için bilinçsiz bir çabayla aptalca veya düşüncesiz bir şey yapın. Bu inciticidir ancak kişinin olgunlaştığı zamanki niteliğinin bir göstergesi olmayabilir.
Muhtemelen ailenin sadece seni korumaya çalıştığı konusunda haklısın. Ne kadar incindiğini gördüler. Yukarıda özetlediğim bakış açısını paylaşmayabilirler. Ayrıca kısa bir mektuptan çıkaramayacağım bilgilere sahip olabilirler.
Ayrıca siz ve ailenin durum hakkında birbirinizle nasıl konuştuğunuzu da bilmiyorum.Sevmek istediğiniz kişiyi sevme hakkınızda öfkeyle ısrar ediyorsanız, sahip olduğunuzu iddia ettiğiniz olgunluğu onlara göstermiyorsunuzdur. Sinsice yaklaşırsan ona bundan bahsetmemeni söylemek, babanın sana biraz mahremiyet sağlamak için en iyi girişimi olurken aynı zamanda onun için acı veren bir durumla uğraşmaktan kaçmak olabilir. Bir sorunu çözmeye çalışırken öfke ve kaçınma yardımcı olmaz.
Hala ailenin evinde yaşayan genç bir yetişkinsin. Yaşamın bu aşamasında yetişkin olarak ortaya çıkan ebeveynler ve çocukları arasında ilişki mücadelelerinin olması hiç de nadir değildir. Çoğu aile, sınırlar, mahremiyet ve kuralları “kural” olan bir belirsizlik ve gerginlik döneminden geçer. Bunu birlikte atlatmak, ailenin çocuk yetiştirmeden yetişkin-yetişkin ilişkilerine geçişine bir bütün olarak yardımcı olur.
Bu ilişkinin gerçekten bir potansiyele sahip olup olmadığını keşfetme özgürlüğüne sahip olmak için ebeveynlerinizle olan ilişkinizi "mahvetmenize" gerek yoktur. Üçünüzün, önemli anlaşmazlıklar olduğunda birbirinizle başa çıkmanın yeni yollarını bulmanız gerekiyor. Bu sonuncusu olmayacak, sizi temin ederim.
Bu nedenle, biraz rehberlik ve destek için birkaç seans için bir aile danışmanıyla görüşmeyi düşünmenizi tavsiye ediyorum. Kimsenin eksik veya "yanlış" olduğunu önermiyorum. Birbirinizle problem çözmeyi yönetmenin yeni yollarını bulmanın hepiniz için önemli olduğunu söylüyorum. Eğer bunu yapabilseydin, çoktan yapardın. Şimdi, aralarındaki anlaşmazlıkları çözmek için daha sağlıklı bir tarzı harekete geçirecek bazı yeni beceriler öğrenmenin tam zamanı.
Umarım iyisindir.
Dr. Marie
