Eşinizle COVID Birliktelik Sorunlarını Ele Almak İçin Basit Stratejiler

Hepimiz pandeminin kafa karıştırıcı, tuhaf yeni gerçekliğinde yolumuzu bulmaya çalışıyoruz. Tanıdık günlük yaşam düzenimizi kaybetmiş olmanın yanı sıra, "COVID birlikteliği" sırasında eşimizle veya partnerimizle iyi geçinmek daha karmaşık ve zordur. Kısıtlanmış hissederken veya kısıtlandığında, özgürlük ve alan hakkımızı savunmak için mücadelelere girmek daha kolaydır. Denklemdeki riskle birlikte, eskiden temel kişisel tercih olarak kabul edilen şey artık eşimizin endişesi ve potansiyel bir çatışma alanı haline geldi.

İnsanlar yargı ve risk toleranslarında farklılık gösterir. Hatta bazıları, ruh halini düzenlemek, kaçış ya da kendine zarar veren dürtüler ve kurtarma fantezilerini harekete geçirmek için uyarılma hissi için risk arar. Tipik olarak, çiftlerdeki yargı ve risk toleransındaki normal farklılıklar daha az sıklıkta ve daha dolaylı olarak devreye girer; örneğin, verdikleri bir kararın sonucunda eşimize olanların sonuçlarından etkilendiğimizde. Veya bir karar, ilişkide güven ve güvenlik duygularını etkiliyorsa.

Ancak, eşimizin güvenliğini ve yaşamını doğrudan riske atan kararlar söz konusu olduğunda, COVID-19'da olduğu gibi, bir eşin daha yüksek risk toleransı, diğerini aynı düzeyde risk üstlenmeye zorlar ve karar verirken kişisel sorumluluk bilincini gerektirir. COVID-19 ile sağlık riskleri daha yüksek olsa da, benzer bir durum, bir ilişki veya cinsel eylemde bulunmanın cinsel yolla bulaşan bir hastalığı eşe bulaştırma riskidir.Bu durumlarda, "kişisel seçimler" aslında bu tür bir seçim söz konusu olduğunda, kişisel özgürlük hakkını kısıtlayan içsel sorumluluğun mutabakatı veya kabulü olmadan yapılan karşılıklı kararlardır.

Bu salgın sırasında insan olarak birbirimize bağlılığımız artık hem daha belirgin hem de yeni bir seviyededir. Ama her zaman doğruydu. Gözden kaçırmak kolay olsa da, deneysel olarak biliyoruz ki, bireysel refahımızın ve ruh halimizin, o anda iyi hissettiren, ancak o anda iyi hissettiren, ancak ya da riske atan bir şeyi yapıp yapmamaya göre ilişkinin ikliminden daha fazla etkilendiğini biliyoruz. bizi bir çift olarak ayırır. Beynin daha bilge kısmına erişmek için, bir eylemin nasıl sonuçlanacağını tahmin etmek için zamanda hızlı ilerlemeyi hayal edebiliriz. Partnerinizi güvensiz hissettiriyor ve onu riske atıyorsa, yapmak istediğiniz bir şeyi daha sonra yapmak ne kadar iyi hissedecek? buna değecek mi?

Kapana kısılmış hissettiğimizde ve bir adaletsizlik duygusuna sarıldığımızda, kontrol mücadelelerine kapılmak kolaydır. İyi haber şu ki, mevcut bağlam, rekabetçi takımların stratejik kararlar almak için kullandıkları yaklaşıma uygun. Bu model ile anlaşmazlıkları çözerken ve kararlar alırken kendimizi eşimizle bir takımda sanki bir olay veya mücadelede diğer çiftlerle yarışıyor ve kazanmak istiyormuş gibi görüyoruz. Bu paradigmayı kullanmak, bakış açılarını değiştirmemizi, gerçekten önemli olana odaklanmamızı ve işleri doğru yapmamızı sağlar. Birlikte güçlenirsek evde yaşadığımız ve soluduğumuz iklim bizi destekleyecek ve her geçen gün daha rahat hissedecektir.

Başarılı, kazanan ekipler, ekip üyelerinin birbirine bağlı olduğunu ancak farklı becerilere sahip olduğunu bilir. Birbirlerinin güçlü yönlerini tanır ve bunlardan yararlanırlar, birbirlerinin zayıf yönlerini hesaba katarlar ve daha iyi oyunlar yaratmak için birlikte çalışarak birbirleriyle ilgilenirler. Bu şekilde gözümüzü topun üzerinde tutmak sadece karşılığını vermekle kalmaz, aynı zamanda adaletsizlik duygusu ve kimin ne yapması gerektiği ya da ne yapması gerektiği konusunda kızgınlığı körüklemekten daha iyi hissettirir.

Buradaki fikir, partnerinizle aynı tarafa geçmenin bir yolunu bulmaktır. Örneğin, zor konuşmalarda çatışmayı azaltmanın etkili bir yolu, en kötüsünü varsaymaktan ziyade, partnerinizin size yönelik olumlu niyetlerini tanımak ve açık hale getirmektir. Bunu yapmak, diğer kişinin anlaşıldığını hissetmesine ve kendini daha iyi hissetmesine neden olur.

• Beni önemsediğini ve endişeli ve güvensiz hissetmemi istemediğini biliyorum. Bu ikimizin de nasıl hissettiğini etkiler. "
• "Bunu yapmaktan korktuğum doğru. Ne kadar çok şey istediğini ve risk alabileceğini anlıyorum çünkü kötü bir şey olacağını düşünmüyorsun. Ancak, olası olmasa bile, (partnerinizin bakış açısıyla taraf olmak) o abilir olur, bu yüzden iyice düşünebilir miyiz? "
• "Eğer hastalanırsam veya beni kaybedersen, bu senin için yeterince travmatik olur. Her zaman bir şeyler için kendini sorumlu hissettiğini biliyorum. Böyle bir şey olursa, bu kararı vermiş olmanın senin için zor olacağından endişeleniyorum.
• Partneriniz aşırı derecede kısıtlayıcı görünüyorsa: Sadece yürüyüşe çıkmak istiyorum ve bununla kendini güvende hissetmediğini biliyorum. Kendini güvende hissetmeni sağlayacak yapabileceğim bir şey var mı? " (Partnerinize biraz kontrol vermek.)

Sinirbilim, birbirimizi birlikte düzenlediğimizi gösterdi. Kendi durumumuz partnerimizin tarafından etkilenir ve algılanamaz bir düzeyde, nörobiyolojik düzeyde reddedilme havasına tepki veririz. Öfke beslediğimizde veya birbirimize güvenmediğimizde, her iki insanı da incitir ve akıllı - ve ilişki için iyi kararlar vermeyi zorlaştırır, hatta aslında her şeyin içinde olduğumuzu hatırlayın. Ama şimdi birleşmek her zamankinden daha önemli çünkü nasıl geçineceğimiz, zihinsel ve fiziksel sağlığımız ve her gün, özellikle de şimdi hissetme şeklimiz üzerinde böylesine güçlü bir etkiye sahip.