Sağlıklı, Mutlu Çiftler Ne Yapar ve Yapmaz?

Diye bir şey yok mükemmel ilişki. Sonuçta, her çift aynı fikirde değildir ve bir dizi zorlukla karşılaşır. Yani sağlıklı, mutlu çiftler diğer çiftlerden daha az kavga etmezler. Çatışmaya karşı bir şekilde bağışık olacak kadar birbirine benzemeleri ve uyumlu olmaları değildir.

Ve yine de ortaklıklarını sağlıksız ilişkilerden ayıran bir şey olmalı, değil mi?

Var. Esas olarak, çiftlerin ilişkilerini nasıl gördükleri ve önemli olan çatışmalar, zorluklar ve farklılıklarla nasıl başa çıktıklarıdır. Aşağıda, deneyimli çift terapistleri sağlıklı ve mutlu çiftlerin yaptığı ve yapmadığı altı şeyi ortaya çıkardı.

Birbirlerine ihtiyaç duyduklarını anlar ve kabul ederler.

Bu, aldığımız tipik mesajın aksine: Şiddetle bağımsız olmalı ve kimseye ihtiyacımız olmamalı. "Aslında biyolojik olarak ihtiyaç duyulan bir şey olsa da, bağlantı ve sevgi ihtiyaçlarımızdan utanacak şekilde eğitildik. Pasadena, Kaliforniya'da çiftlerle çalışan ve sertifikalı bir klinik psikolog olan Ph.D. Silvina Irwin, yine de bize 'ihtiyaç ve sevmenin zayıf veya bağımlı olmak olduğu öğretildi' dedi. Duygusal Odaklı Terapide Uluslararası Mükemmeliyet Merkezi.

Sağlıklı, mutlu ilişkiler içindeki çiftler bu mesajlardan kaçınırlar. Partnerlerinden rahatlık ve ilgi ister ve partnerlerinin bağlantı ihtiyacına cevap verirler. Bu neye benziyor? Irwin şu örnekleri paylaştı: "Artık etrafta değilsin, her zaman çok meşgulsün" demek yerine, bir ortak, "Seni özledim, birlikte biraz zaman geçirelim" diyor.

Yeterince iyi hissetmek için daha çok çalışmaya veya başka şekillerde performans göstermeye çalışmak yerine, bir partner, "Bugünlerde gerçekten zor zamanlar geçiriyorum. Seni sürekli hayal kırıklığına uğratıyormuşum gibi hissediyorum. Ne olursa olsun beni sevdiğini bilmem gerek. "

Farklılıkların onları rayından çıkarmasına izin vermezler.

İlişkilerimize önemli ölçüde farklı alışkanlıklar, uygulamalar, inançlar ve beklentiler getirme eğilimindeyiz. Bu, finansmanı nasıl idare ettiğimizden işleri nasıl bölüştüğümüze kadar her şeyi içerir. Nasıl ebeveyn olduğumuzu ve duygularımızı nasıl işlediğimizi içerir. Dahil olduğumuz hobileri ve iletişim kurma yöntemlerimizi içerir.

New, Flatiron Bölgesi'nde bir psikoterapist olan LCSW'den Chris Kingman, "Ortakların farklılıklarını normalleştirdiğini ve onları üslup farklılıkları olarak gördüklerini gördüğümüz daha sağlıklı ve mutlu ilişkiler," dedi. York City. Sağlıklı çiftler rekabet etmek yerine işbirliği yapmaya ve münazara yerine açık diyaloğa girmeye çalışıyor, dedi. "[T] hey, duygusal olarak kazan-kaybet yerine kazan-kazan'a bağlı."

Diğer bir deyişle, bu "iş ortakları" farklılıkları "varlıklara dönüştürür."

Hatayı kabul etmekten çekinmezler.

Kingman, "Bu, yanıldığınızı kabul etmenin" korkmamanın "ötesine geçiyor," dedi. "Sağlıklı ve mutlu ilişkilerde gözlemlediğim şey, her partnerde incittikleri zaman" kabul etme ve özür dileme "konusundaki gerçek bir istek."

Çünkü bu çiftler savunmasızlığın gücünü öğrendi. Hatalı olduklarını kabul etmenin "öz saygılarını azaltmaktan ziyade" ve ilişkilerini geliştirdiğini öğrendiler. Sorumlu ve saygılı olmanın güçlendirici olduğunu ve aslında iyi hissettirdiğini öğrendiler, dedi.

İstekli olmaya odaklanırlar.

Bellevue, Wash'da çiftler ve evlilik öncesi danışmanlık konusunda uzmanlaşmış klinik psikolog Shannon Kolakowski'ye göre isteklilik pek çok şey ifade ediyor. "İstekli olmak, duymak istediğiniz şey olmasa bile dinlemek, duygularınız incindiğinde ve olsa bile affetmek anlamına gelir. en iyi durumda olmadıklarında bile partnerinizi olduğu gibi kabul etmeye istekli. "

İstekli olmak, ilişkinize birinci öncelik ve sevgi ve saygı ile davranmak anlamına gelir, dedi. Bu, kim olduğunuzu paylaşmak, partnerinizin en büyük müttefiki olmak ve özel anlar için zaman ayırmak anlamına geliyor, dedi.

Birbirlerini takdir ediyorlar.

Kolakowski, yakınlığı teşvik ettiği için ilişkilerde takdirin güçlü bir nitelik olduğunu keşfetti. "Takdir, ilişkinizde sevilmemiş, yalnız veya yalnız hissetmenin panzehiridir ve iyileşme ve bağlantı kurma için bir köprüdür." Örneğin, partnerinizin sizi takdir ettiğini düşündüğünüzde, sizin en iyi yanlarınızı gördüklerini hissediyorsunuz, dedi. Ve partnerinizi düzenli olarak takdir ettiğinizde, onun olumlu özelliklerini büyütürsünüz.

Kitabın yazarı Kolakowski, "Ayrıca en mutlu insanların sahip olduklarına değer veren çiftler olduğunu da gördüm" dedi. Depresyon İlişkinize Zarar Verdiğinde. Amaçları vardır ve inşa ettiklerinden mutlu olurken büyümek isterler. "Hayatlarında sahip oldukları temele değer vermeyi biliyorlar."

Kızgınlık beslemiyorlar.

Kızgınlık bir ilişki için zehirli olabilir. Bağlantınız kesilene kadar büyür ve metastaz yapar. Bireyler şikayet hakkında derinlemesine düşünürler ve bu onların partnerlerini nasıl gördüklerini ve onlarla nasıl etkileşime girdiklerini etkiler.

Kingman'a göre, sağlıklı, mutlu ilişkilerdeki ortaklar, sorunlu konuları zamanında ve yapıcı bir şekilde ele alırlar. Ya da karar verirlerse değil Bir sorunu ele almak için, onu bıraktılar ya da partnerlerini affettiler, dedi.

Sağlıklı, mutlu ilişkiler içindeki çiftlerin farklılıkları vardır. Birbirlerine zarar verirler. Sorunları var. Ancak bu sorunları şefkat, anlayış, sevgi ve saygı ile ele alma yolları onların bağlarını güçlendiriyor.

Sağlıklı, mutlu ilişkiler hakkında beş farklı görüş içeren önceki yazımıza göz atın.

Bu makale, bir kitap satın alındığında Psych Central'a küçük bir komisyonun ödendiği Amazon.com'a bağlı kuruluş bağlantılarını içerir. Psych Central'a desteğiniz için teşekkür ederiz!