İlişkileri Mutlu ve Sağlıklı Yapan Nedir? Çift Terapistleri Tartışır
Bu ay terapistlerden sağlıklı ve mutlu ilişkiler hakkında öğrendikleri en büyük dersleri açıklamalarını istedik. Ve onların dersleri esas olarak işe odaklandı - bahçede yapacağınız tür: besleyin, yönetin, geliştirin.
Çiftlerin olumsuz etkileşimlerden daha olumlu etkileşimleri vardır. Çok daha fazlası.
Klinik psikolog Dr. Kathy Nickerson, "Çiftler üzerine yıllarca süren araştırmalardan bildiğimiz şey, bir ilişkinin mutlu ve sağlıklı olması için, bir çiftin zamanlarının büyük çoğunluğunu olumlu anlar ve etkileşimler geliştirmek için harcaması gerektiğidir" dedi. Orange County, Kaliforniya'daki ilişkiler konusunda uzmanlaşmıştır. Aslında, spesifik oran, beş pozitif etkileşime bir negatif etkileşimdir. Bu orana sahip olmayan çiftler boşanma için daha büyük risk altında, dedi.
Kendi etkileşimlerinizi takip etmek istiyorsanız, Nickerson eşinizle yaptığınız her konuşmadan sonra izlenimlerinizi not etmenizi önerdi. İyi gitti mi? Olumlu muydu? Negatif miydi? "Olumlu tarafa bir kontrol koyun. İyi gitmediyse, olumsuz tarafı işaretleyin. " Eşinizden de aynısını yapmasını isteyebilirsiniz. Ardından notları karşılaştırın. "Genellikle göz alıcıdır!"
Çiftler acılarını nasıl iyileştireceklerini bilirler.
Tüm çiftler aynı fikirde değil. Tüm çiftler kavga eder. Tüm çiftler kaçınılmaz olarak birbirlerine zarar verirler. Çiftlerle çalışan ve Duygusal Odaklı Terapide Uluslararası Mükemmeliyet Merkezi tarafından sertifikalandırılan Kaliforniya, Pasadena'da bir klinik psikolog olan Ph.D. Silvina Irwin, anahtarın bu kırılmaları nasıl iyileştirdiklerini söyledi. "Onarım süreci sayesinde çiftlerin daha güçlü hale gelebileceğini, yakınlaşabileceğini ve yakınlığı derinleştirebileceğini öğrendim. Her insan, partnerinin acısının panzehiridir. "
Örneğin, partnerlerden biri diğerini incittiği için cezalandırmaz. Pasif-agresif şekillerde hareket etmezler. Partnerlerini dışlamazlar. Bunun yerine, partnerlerine dönerler ve gerçekte ne kadar incinmiş olduklarını paylaşırlar. Irwin acılarını ortaya çıkarıyorlar, dedi. Bunu yapmak kolay değil. Ancak ilişkiyi güçlendirir.
Diğer partner savunmasızlığını bıraktı ve partnerinin acısıyla kendilerine dokunulmasına izin verdi, dedi. Bu, "iyileşmeyi ve bağlanmayı teşvik eder. Açıkça ifade ediyor: Benim için önemlisin, acın benim için önemli ve bu acı benim yaptığım şeyle ilgili bir şey olsa bile, bu acıda yalnız değilsin. "
Çiftler ilişkilerini besler ve bu ilişkiye eğilimlidir. Düzenli olarak.
Irwin, bu çiftler "bağlarına canlı bir varlık gibi davranıyorlar" dedi. “Buna dikkat ediyorlar; zamanla, enerjiyle ve niyetle besliyorlar. " Fiziksel mesafe, kariyer ve çocuklar gibi zorluklar ortaya çıktığında bile bağlarını güçlendirmenin yollarını bulurlar. Örneğin, çoğu akşam bir çift kanepede oturup günü hakkında sohbet ederken birlikte bir fincan çay içiyor.
Diğer çiftlerin programlardan veya ev işlerinden bahsetmeden yeniden bağlanmak için düzenli randevu geceleri vardır. Fiziksel yakınlıkları konusunda bilinçlidirler, sekse zaman ayırırlar. Çünkü "bir çift stresli olduğunda veya yorgun veya çocuk bakıcı olduğunda kendiliğinden arzu genellikle mevcut değildir."
Nickerson ayrıca, ortaklarına karşı ne kadar ilgili, nazik ve kibar olduklarına düzenli olarak dikkat etmelerinin önemini vurguladı. ("Otomatik pilota girmeyin ve 15 yıldır evli olduğunuzu varsaymayın, böylece sonsuza kadar evli kalacaksınız.") Bu, bir dövüş sırasında partnerinin bakış açısını ve duygularını hesaba katmak anlamına gelebilir. En sevdikleri yemeği bakkaldan almayı hatırlamak anlamına gelebilir. Evrak çantalarına tatlı bir not koymak anlamına gelebilir.
Nickerson, "Partneriniz için daha fazlasını yapmak için fırsatlar arayın, onlara iyi bakın, onları biraz daha fazla sevin," dedi. "Yapılan küçük şeyler genellikle büyük sonuçlar üretir."
Çiftler yaralarını tanır ve daha anlayışlı olmak için kullanırlar.
Ohio, Cincinnati'de çiftlerle çalışma konusunda uzmanlaşmış bir danışman ve koç olan LPCC'den John Harrison, herkesin hem büyük hem de küçük travmalarla her ilişkiye girdiğini söyledi. "Hepimiz bir dereceye kadar yaralıyız ve duygusal olarak tetiklendiğimizde bu yaralardan hareket ederiz." Sağlıklı, mutlu ilişkiler içindeki çiftler bu yaraları tanır. Eksikliklerinin ve partnerlerinin eksikliklerinin farkındadırlar.
“Dikkatli olmak ve kusurlu bir insan olmanın doğasında var olan doğaya dair farkındalığımızı artırmak için zaman ayırdığımızda, partnerimizin içimizde tetiklediği şeye daha az tepki verebiliriz. Aynı zamanda kendimize olduğu kadar partnerimize de güçlü bir şefkat duygusu açabiliriz. "
Harrison buna "ikinci bir bilinç düzeyine geçmek" diyor. Yine, bu kendimizin ve partnerimizin yaralı ve mantıksız taraflarını görmemize izin verdiğimizde gerçekleşir, dedi. "Bu daha yüksek farkındalık ve anlayış düzeyini benimsemek uzun bir yol kat edebilir."
Çiftler kendilerini "mükemmel şekilde kusurlu" kılar.
Harrison, "Gerçek şu ki, ilişkilerimizde bireyler olarak sürekli öğreniyor ve gelişiyorsak, hiç bitmeyen bir öğrenme ve büyüme süreci yaşanıyor," dedi. Bir engeli aştıktan ve işleri çözdükten sonra, kaçınılmaz olarak, köşede başka bir zorluk daha var.
Harrison'ın dediği gibi, “mükemmellik bir yanılsamadır. Yüce bir evlilik mutluluğuna ulaşmak bir yanılsamadır. " Bu nedenle dirençli, birbirine bağlı ilişkilerde olan çiftler, mükemmel tatillerin ve mükemmel işlerin sorunlarının her derde deva olacağını varsaymazlar. Partnerleri kendileri gibi düşünürse her şeyin çözüleceğine inanmazlar.
Aksine, bu çiftler evliliklerindeki kusurları ve zorlukları severler ve takdir ederler. Onları kabul ediyorlar ve çalışmaya devam ediyorlar.
İlişkiler, partnerler kendilerini ve bağlarını büyütmeye odaklandıklarında gelişir. Çünkü en iyi ilişkiler birdenbire gerçekleşmez. Beslenirler ve beslenirler.
Mutlu ve sağlıklı ilişkiler hakkında daha fazla bilgi içeren 2. bölüm için bizi izlemeye devam edin.
