Yardım! Aylardır Son Derece Depresyonda, Kaygılı ve Paranoyak Oldum

Sanırım çok iyi bir çocukluğum olmadığını söyleyerek başlamalıyım. Ailem 5 yaşındayken boşandı, babam bir uyuşturucu bağımlısıydı ve annem her zaman zamanımın çoğunu büyükanne ve büyükbabamda geçirdiğimi sağlamak için çalışmakla meşguldü. Aşırı kiloluydum ve çok utangaçtım ve her zaman kimsenin benden hoşlanmayacağını düşünmeme neden olan özgüven eksikliğimden arkadaş edinmeye bile çalışmadım. Annem yeniden evlendi ve Los Angeles'a taşındık ve üvey babam çok duygusal, fiziksel ve sözlü olarak tacizciydi. Annem bana saldırdığında her zaman onun tarafını tuttu çünkü başka bir boşanmadan korkuyordu. Tutuklanmasından korktuğu için tacizini kimseye anlatmama izin vermedi. 14 yaşında anoreksiya geliştirdim ve kilo vermek için koşmaya takıntılıydım. O kadar zayıfladım ki neredeyse hastaneye kaldırıldım. Sonunda aileme gey olduğumu söyledim. Harika bir arkadaş grubu geliştirdim, yeme bozukluğum artık yok ve o zamandan beri istediğim kadar yemekten zevk alıyorum. Edindiğim tüm o harika arkadaşlarımı kaybettim, bazıları kendi kendine zarar verme davranışım nedeniyle (yıllardır yalan söyleme eğilimindeyim ve şimdi değişmeye çalışıyorum. 6 aydır yalan söylemedim) ve bazı arkadaşlarım bana sırt çeviren gerçekten kötü insanlar oldukları için. Sahip olduğum her ilişkide aldatıldım. Lise son sınıfıma kadar en yüksek not ortalamasına sahip olan lisede düz bir öğrenciydim. Birdenbire üstüme bir şey geldi ve umursamayı bıraktım. Okulu atlamaya, evde kalmaya ve bütün gün uyumaya başladım. Ben hiçbir şey yapamadım. Ben hiçbir şey yapmak istemedim. Çok depresyondaydım. Ayrıca annemin lisede her biri üvey babam beni taciz ettikten sonra 3 farklı kez kovduğunu da eklemeliyim. Bunun benim güvenliğim için olduğunu söyledi ama aynı zamanda onu mutlu etmek istediğine de inanıyordum çünkü beni etrafta istemiyordu. Açıklayabileceğimden daha fazla acıttı. Ben de ilişkim olmayan uyuşturucu bağımlısı babamla kalmaya gittim, sonra da büyükannemin evine. Maalesef okuldan tamamen vazgeçtim. Sonunda 17 yaşımdayken Los Angeles'a taşındım ve annem o zamandan beri evde kalmama izin vermedi. Beni kötü bir çocuk olarak damgaladı. Üvey babam ara sıra bana mesaj atıyor ve kendimi becermemi söylüyor. Her neyse, tüm bunları ruh hali açısından nispeten makul bir şekilde hallettim. Her zaman gülmeyi ve komik olmayı öğrenmişimdir. Ama 2 yıl önce hayatımda birdenbire çok karanlık bir dönemden geçtim. Çalışamadığım noktaya kadar aşırı derecede depresyona girdim. Rahatsız edici, rahatsız edici düşüncelerim vardı, bu da beni bir beyin tümörüne sahip olduğum için aşırı derecede paranoyak hale getirdi. Ailemle yemeğe bile çıkamadım çünkü o kadar paranoyaktım ki hareketsiz oturamıyordum. Paranoyamın veya kaygımın bir nedeni bile yoktu. Tam oradaydı. Aylarca beynimde bir sorun olduğunu düşünmeye devam ettim, çünkü sürekli baş ağrılarım, müdahaleci düşüncelerim ve her şeyde paranoya / kaygı yaşayacağım. Sonunda, annemle aylarca sürekli konuştuktan ve bana güvence vermesinden sonra, iyi olduğumu hissettim, tekrar normal hissettim. Hepsi gitti. Yeni bir erkekle çıkmaya başladım ve muhtemelen hayatımda yaşadığım en mutlu kişiydim. 2 yıldır birlikteydik. Son zamanlarda taşındı, birdenbire benden ayrıldı, beni param için kullandığını ve böylece onu bir yere götürebileceğimi söyledi ve arkadaşları (benim arkadaşım olan) da bana beni kullandıklarını söylediler. Tam bir zihinsel çöküntü yaşadım ve bir arkadaşımla esrar içerek uyuşturdum. 2 ay boyunca her gece sigara içtim ve kendimi iyi hissedebildim. Ancak sonra her şey yeniden olmaya başladı. Sürekli paranoya ve endişe, sürekli depresyon. Orada olmayan hiçbir şeyi görmemiş ya da duymamış olmama rağmen delirdiğimden ya da skitzofrenik ya da psikotik olduğumdan endişelenmeye başladım. Yine beynim için endişeleniyorum. Bir filme gitmek veya mağazaya gitmek gibi basit şeyler hakkında endişeleniyorum ve kelimenin tam anlamıyla sebepsiz. Müdahaleci düşünceler ve görüntüler geri döndü ve her zamankinden daha güçlü. Ve son derece rastgele anılarım var. Sanki televizyonda bir ev göreceğim ve aniden beynim bana gerçek hayatta çok az benzeyen ama bir nevi daha önce bulunduğum yeri hatırlatacak. Ve dün hastanede bir aile üyesini ziyaret ediyordum ve hastanedeki bir koridor bana lisedeyken ona benzeyen bir koridorda gördüğüm bir rüyayı hatırlattı. Hepsi çok tuhaf ve bana ne olduğunu bilmiyorum. Büyükannem ve büyükbabamın yanına gitmeyi umarak taşındım ve azalmış olsa da, hala her gün burada. Yardıma ihtiyacım var. Hiç bir işim olmadı ve bir iş istiyorum ve okula geri dönmek istiyorum, ama kaygı, depresyon ve paranoyamın yoluma çıkmasından çok korkuyorum.

2018-05-8 tarihinde Daniel J.Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP tarafından yanıtlanmıştır.

A.

Bize yazdığınız için teşekkürler. Bence senin durumun grup terapisine en iyi şekilde katkıda bulunacak. Grup terapisinde, ailenizde ve anneniz ve üvey babanızla belirlediğiniz sorunlar, grup içindeki etkileşim süreci yoluyla ele alınacaktır. Deneyimli bir grup terapisti bulmanızı ve devam eden bir gruba katılmanızı şiddetle tavsiye ederim. Bu, hayatınızda hem destek almanız hem de düzeltmeler yapmanız için güvenli bir forum sağlayacaktır. Sayfanın üst kısmındaki Yardım Bul sekmesi, bölgenizde bir terapist bulmanıza yardımcı olabilir veya bu siteye bakabilirsiniz.

Sabır ve huzur dilerim,
Dr. Dan
Proof Positive Blog @