Ne Olduğu Konusunda Neden İkiniz Asla Anlaşamayacaksınız?
"Sadece dinlemediğinden" şikayet ediyor. "Kız anlamıyor" ifadesine karşı çıkıyor. Her kişi, terapiste, sorunun kendi versiyonunun doğru versiyon olduğu temelinde "partnerini düzeltmesi" için seslenir.
İdeal olarak, bilgeliği kesinlikle 'benim' tarafıma gelecek olan bir yargıcıya sahip olmak mükemmel olabilir. Bu, elbette, partnerimin sadece onların yanlış olduğunu bilmesini sağlamakla kalmaz, aynı zamanda "kendilerini düzeltmek" ve dolayısıyla ilişkiyi düzeltmek için benim talimatlarımı takip etmesini sağlar!
Bir çift terapisti olarak, "o haklı ve o haksız" ya da tam tersi kadar siyah beyaz bir ilişkiye hiç rastlamadım. "Bu nasıl mümkün olabilir?" "Değiştirmek için elimden geleni yaptığımda ve sorunu çözmeye yönelik tüm girişimlerim başarısız olduğunda mı?" diye soruyorsunuz. Cevap beynimizde ve "dövüş-uçuş-donma" modundayken nasıl işlediğinde yatıyor. Açıklamama izin ver.
"Dövüş-uçuş-dondurma" modu, kendinizi eleştirilmiş, güvensiz veya tehdit altında hissedebileceğiniz durumlarda hayatta kalma tepkisi olarak etkinleştirilir. Bu modda anksiyete, panik, hiperaktivite, abartılı bir irkilme tepkisi, huzursuzluk, gevşeyememe, aşırı uyanıklık, sindirim sorunları, duygusal sel, kronik ağrı, uykusuzluk, düşmanlık ve öfke yaşayabilirsiniz.
Bu olduğunda, beynin hipokamp adı verilen ve döngü dışında kalan bir kısmı vardır. Hipokampus bir bağlamlaştırıcıdır. Olayları kelimenin tam anlamıyla konum açısından yerleştirir ve aynı zamanda bir bağlama oturtur.Olayları sıralar ve kısa süreli belleği uzun süreli belleğe taşınacak kadar uzun tutar.
"Dövüş-uçuş-donma" yaşadığınızda beyninizin bilgiyi işlemekte zorluk çektiğini fark ettiniz mi? Krizin içindeki ve etrafındaki olayları sıralayamazsınız, çünkü beynin bu bilgiyi kodlayabilecek kısmı orada değildir. Krizi çevreleyen anlatıyı bağlamsallaştırmaya çalışmak bile sinir bozucu olacaktır.
Her iki kişi de partnerinin yalan söylediğini veya gerçeklerle bağlantısının koptuğunu düşünecek çünkü ikisi de gördüklerinin gerçek olduğundan eminler. Bu, suçlama, suçlama, isim takma ve hatta fiziksel şiddet eylemleriyle kaynaşma tehdidinde bulunan artan bir çatışma yaratır. Artık ne olduğu ile ilgilenmiyoruz çünkü bunu doğru bir şekilde bildirme imkânı yok. Doğru şekilde rapor etmeye çalışırken üzülme yeteneği var.
O zaman nasıl kurarsın doğrusu Bilgiyi doğru bir şekilde işlemek için beyninize güvenemiyorsanız, ilişki sorunlarınızla başa çıkmak?
İlk göreviniz bireyseldir. Kendinizi sakinleştirmek sorumluluk almaktır. "Dövüş-uçuş-donma" tepkisine sıkışıp kaldığınızda, tehdit önerilerine karşı tamamen savunmasız olursunuz, bu da mevcut çatışma deneyiminizi güçlendiren semptomları tetikler ve yükseltir. Kendinizi sakinleştirmeyi öğrendiğinizde sinir sisteminiz yeniden yerleşir ve daha az reaktif olursunuz.
İkinci göreviniz, eşinizin sakin hissetmesi için neye ihtiyaç duyduğuna dikkat etmektir. Bu, incindiğinizi, hüsrana uğradığınızı ve kızdığınızı hissettiğinizde 'yapmak istediği' şeye aykırıdır. Bununla birlikte, sözlerinizin ve eylemlerinizin partnerinize karşı saygı ve güven duygusu taşıdığının farkında olduğunuzda, artık tehdit altında hissetmezler ve sinir sistemleri yerleşerek daha etkili iletişim fırsatı sağlar.
Sakin bir ortam yaratmak, ilişkinin onarılmasına yönelik ilk adımdır. Neyin sakinleştirdiği hakkında sohbet etmek, farklı ama değerli bir sohbet olabilir.
Bunun hakkında konuştuktan sonra, her birinizin farklı şekilde iletişim kurmanız gereken ortamı yaratmak için ortak bir sorumluluğunuz var. Çatışmanın arttığı yerlerde, uzmanlığı bu geçiş boyunca ilişkinize rehberlik edebilecek ve destekleyebilecek bir çift danışmanının desteği olmadan bu başarılamayabilir.
