Gerçekten Normal miyim?

Öncelikle biraz tuhaf İngilizcem için şimdiden özür dilerim, Orta Avrupa'daki bir ülkedenim. Tavsiyeni istiyorum çünkü kendimi kaybolmuş hissediyorum.

Bunu önceden okuduğunuz için çok teşekkür ederim.

Bu kelimeleri yazarken bile, oldukça gergin hissediyorum ve bu şekilde hissetmekten utanıyorum. Her zaman utandığım için utandığımı söyleyebiliriz. Kendi içimde gerçek bir değer görmüyorum.

Neredeyse 28 yaşındayım ve hiç ilişkim olmadı. Sevecen hissettiğim bir adam vardı ama aşkım karşılıksızdı. Arkadaşlarımın önünde kendimi bile aptal yerine koydum (çok büyük olmayan bir arkadaş çevresi). Bu birkaç yıl önce oldu ve ben bu insanlardan uzak durmaya başladım. Artık onlarla konuşmuyorum.

İnsanlar bana yaklaşmaya çalışırsa onları uzaklaştırırım. Ne zaman bir erkek benimle bir ilişki kurmaya kalksa onu korkutuyorum (neyse ki pek fazla girişim yoktu). Bekar olmadığımı ya da başka bir bahane bulduğumu söylüyorum. Birinin bana "bu şekilde" dokunması düşüncesine dayanamıyorum. Hoş bir çocuktan bir aşk mektubu aldığımda romantik bir şiirdi ama okuduğumda tek hissettiğim korku idi. Çok korkmuştum. Mümkün olduğunca çabuk attım.
Bir adam benimle bir sosyal paylaşım sitesinde iletişim kurmaya çalışırsa da aynı şey olur.
Erkekler için üzülüyorum, onlar genellikle benden daha iyi birini hak eden iyi insanlar.

Sosyal çevremde sadece en yakın ailem var: ebeveynlerim ve kız kardeşim. Birlikte yaşıyoruz ama düşüncelerim hakkında hiçbir şey bilmiyorlar. Onlara sevgimi doğru düzgün ifade bile edemiyorum. Yine de uzaklaşmak istemiyordum çünkü o zaman tamamen yalnız kalırdım. Ebeveynlerimden uzaklaşma düşüncesi beni korkutuyor. Ve onlara bir şey olursa ne olacak? Sanırım daha fazla yaşayamazdım. Ben sülük gibiyim.

Bir süpermarkette çalışıyorum, bu yüzden birçok insanla uğraşmam gerekiyor. Onlara karşı çok iyi ve arkadaşça davranmaya çalışıyorum, çoğu zaman gülümsüyorum, ama bazen hepsinin gidip beni yalnız bırakmasını diliyorum. Onlardan kırıldığımı hissettiğimde, içimde çok kızıyorum ve onlardan çok nefret ediyorum. Öfke bazen saatlerce bile yanar ve yanar ve patlamasına izin veremem. Tek yapabileceğim orada durup gülümsemek. Birçok müşteri benim iyi bir kasiyer olduğumu düşünüyor, hatta bazen beni övüyorlar, ama sadece göğsümde suçluluk ve karanlık bir delik hissediyorum.

Hayal kırıklığını hafifletmek için (evde) ceza için kendime vurdum. Kötü olduğun için. Saygısızlık. Cildime bir kalemle kelimeler yazıyorum (örneğin: kötü, kirli).

Bazen keşke bir robot olsaydım, böylece hiçbir şey hissetmeseydim ve sadece bitki örtüsüm olurdu.

Fazla dışarı çıkma eğiliminde değilim, genellikle bilgisayarımın önünde oturup internette gezinirim veya film izlerim. Bunlar büyük bir dikkat dağıtıcıdır, bu yüzden gerçekliğe odaklanmam gerekmiyor. Bir film izlerken tamamen içine kapılırım ve sorunlarımı gerçekten unutmaya meyilliyim. Ama filmler sonunda bitiyor ve her şey geri geliyor.
Aslında filmler tamamen bitmiyor, onları kafamdaki fantezi dünyası için yakıt olarak kullanıyorum.

Çok daha güvenilir, sevimli ve güzel olduğum yerde mülteci aramayı gerçekten çok seviyorum. Bu benim güvenli sığınağım. Ancak son zamanlarda hayal edilen sahneler daha kanlı ve şiddetli hale geldi. Kendime ağır yaralar veriyorum (veya bunu bana farklı bir karakter yapıyor). Yine de bunu durduramıyorum ve kendi kanımın etrafımda aktığını hayal etmek beni biraz tatmin etti. Ne zaman üzülsem, bu kanlı hayali dünyaya gidiyorum ve orada çılgına dönüyorum. Bazen kendimi öldürdüğümü bile hayal ediyorum.

Dışarıdan, bilgisayarımın önünde rastgele oturuyormuşum veya günlük çekirdekler (temizlik vb.) Yapıyormuşum gibi görünüyor.

Bir süre önce bir arkadaşımla duygularım, öfke hakkında konuşmaya çalıştım. Bunun normal olduğunu söyledi, sadece kıskanıyorum.

Bu gerçekten normal mi? Eğer öyleyse, dünyadaki en korkunç insan benden.

Zaman ayırdığınız ve bu satırları okuduğunuz için çok teşekkür ederim.

2018-05-8'de LCSW'den Kristina Randle, Ph.D. tarafından yanıtlanmıştır.

A.

Çektiğiniz acı için çok üzgünüm. Hiç kuşkunuz olmasın, gerçekten acı çekiyorsunuz. Duygularınızı o kadar uzun süredir sıkıştırdınız ki üzüntünüz öfkeye dönüştü. Ayrıca bu bastırılmış öfkeyi serbest bırakmak için bir çıkış yolunuz yok. Bu duygular sizi fiziksel olarak kendi kendinize yok etmeye ve intiharı düşünmeye sevk etti.

Bu sorunlardan kaçmak için fanteziyi kullandınız ama artık görmezden gelinemezler. Nispeten küçük bir mesele olarak başlayan şey, büyük bir sorun haline geldi. Sorunlarınızı görmezden gelmek veya tedaviye erişmemek onları daha da kötüleştirdi. Belki bunları kendi başına halledebileceğini düşündün. Belki herhangi bir şeyin yanlış olduğuna inanmadınız ya da bu sorunların üstesinden gelmenin çok zor olduğu. Gerçek şu ki, bu sorunlar hayatınızı önemli ölçüde etkiliyor ve çözülmesi gerekiyor. İntiharı düşünmüş olmanız, bu sorunların ciddiyetinin kanıtıdır.

Neden bu problemlere sahip olduğunuzu söyleyemem çünkü bu benim psikososyal geçmişinizi bilmemi gerektirecektir. Bir an önce bir akıl sağlığı uzmanı tarafından değerlendirilmenizi tavsiye ederim. Ruh sağlığı uzmanları bu sorunların üstesinden gelmek için eğitilmiştir. İleri düzeyde eğitim alırlar ve insanların psikolojik sorunların üstesinden gelmelerine ve hayatlarını yeniden kazanmalarına yardımcı olma konusunda uzmanlaşırlar. Bu sorunları görmezden gelmemenizi şiddetle tavsiye ederim çünkü daha kötüye gidebilirler.

İyi haber, tarif ettiğiniz sorunun kolayca tedavi edilebilmesidir. Kendinize olan inancınız yok. Kendinden şüphe ediyorsun. Erkek arkadaşınızı kaybetmek bu soruna neden olmuş veya daha da kötüleştirmiş olabilir. Şimdi yeterince iyi olmadığını düşünüyorsun. Bu gerçeğe yakın bile değil. Çoğu zaman insanlar, sevilmek için yeterince iyi olup olmadıklarını başkalarına sorarlar. Bu her zaman bir hatadır. Sevilmek için yeterince iyisin. Doğru adamla tanışmadın. Bu kısmen potansiyel taliplerinizi geri çevirmeniz gerçeğinden kaynaklanmaktadır. Onları geri çevirirsiniz çünkü onlar için yeterince iyi olmadığınızı düşünürsünüz ve sizi gerçekten tanırlarsa hayal kırıklığına uğrarlar. Kendine inan. Yaparım.

Lütfen dikkatli olun ve nasıl olduğunuzu bana bildirin.

Dr. Kristina Randle
Ruh Sağlığı ve Ceza Adaleti Blogu