Yeni Yas: Modern Tıp Ölümü ve Kederi Nasıl Değiştirdi?

Ölüm ve ölümün gerçekleri, nispeten kısa bir süre içinde derinden değişti. Neden? Tıbbi teşhis ve tedavide devam eden ve dikkate değer ilerlemelere teşekkür ederiz. Bu ilerlemelerin bir sonucu olarak, bizimki gibi ülkelerde beklenen yaşam süresi büyümeye devam ediyor. Hepimiz ölüyoruz ama modern tıp, ölümü engelleme konusunda gittikçe daha iyi hale geliyor. Ve bu nedenle kederin doğası değişti.

Çığır açan 1970 kitabında, Ölüm ve Ölmek ÜzerineElisabeth Kübler-Ross, bireylerin ölümle karşılaştıklarında geçtiğine inandığı bir süreci tespit etti. O zamanlar ani ve beklenmedik ölüm, bugün olduğundan çok daha yaygındı. Bu tür bir kayıpla ilişkili keder, Joan Didion’un anılarında güçlü bir şekilde anlatılıyor. Büyülü Düşünce YılıAkşam yemeğinin ortasında yere yığılıp kalp krizinden ölen kocasının ani ölümüne tepkilerini anlatıyor. Didion’un kocasının ölümüne verdiği ilk tepki, Kübler-Ross’un inkar dediği şeyi simgeliyor. Örneğin, ölüm ilanlarını okumayı reddetti. Elbiselerini atmayı reddetti. Ve ona onu hatırlatacak yerlere gitmekten kaçındı.

Yukarıdakileri, Eleanor Clift'in kitabında anlattığı hikayeyle karşılaştırın, Hayatın İki Haftası: Aşk, Ölüm ve Politika Anıları. Orada kocası Tom'a, ölümünden tam beş yıl önce böbrek kanseri teşhisi konduktan sonraki deneyimlerini ayrıntılarıyla anlatıyor. Tom, hayatının son on haftasını evde, darülaceze hizmetlerinin kendisi için hazırladığı bir yatakta geçirdi. Çiftin, en az dört ay önce, Tom'un onkologunun kemoterapinin kesilmesini önerdiği zaman, sonun nihayet yaklaştığına dair iyi bir fikri vardı. O zaman bile dört ay daha geçti.

Clift’in anıları - Patti Davis’in Uzun Veda, Başkan Ronald Reagan, babasının düşüşünü ve ölümünü anlatıyor - gittikçe daha fazla insanın neyle karşı karşıya olduğunu anlatıyor: ölüm ve ölümle başa çıkma deneyimindeki derin değişim.

Kara Delik

Ölmenin doğasındaki bu değişim, sırayla adlandırdığımız şeyden çok farklı bir deneyim yarattı. yas, sevilen birinin ölümünden sonra başlar. Bu yeni keder, sevdiğimiz birine ölümcül veya hayatı tehdit eden bir hastalık teşhisi konulduğunu öğrendiğimizde başlar. Bazıları bunu "hangi yöne döneceğine dair hiçbir fikri olmayan bir deliğe düşmeye" benzetti. Diğerleri, yeni kederi, "kimsenin o anda doktorunuz olandan diğerine dönmediği bir krizden krize fırlama" süreci olarak tanımladılar. Bu, aylar veya yıllar sürebilecek ve hayatımızın ve ilişkilerimizin hemen hemen her yönünü etkileme potansiyeline sahip bir yolculuğun başlangıcını işaret eder.

Zamanında Kübler-Ross modeli ne kadar yararlı olsa da, yeni ölüm ve ölüm gerçekleri yeni bir model talep ediyor - hem hastaların hem de sevdiklerinin çok farklı koşullar dizisini anlamalarına ve yollarını bulmalarına yardımcı olabilecek bir model. Günümüzde, sevdiğiniz birinin uzun süre ölümcül bir tanı ile yaşaması, norm olarak ani ve beklenmedik ölümlerin yerini giderek daha fazla alıyor. Örneğin, kanser teşhisi konanların üçte ikisinin şu anda beş yıllık bir hayatta kalma oranına sahip olduğunu düşünün. Bugün, kanser (veya koroner arter hastalığı) teşhisi artık ölümün yakın olduğu anlamına gelmiyor. Aslında, 1,4 milyondan fazla kanser mağduru, ilk tedavi dönemlerini 20 yıldan fazla geçmiş durumda. Bunlardan yaklaşık yüzde 20'si kanserin nüksetmesini yaşayacak (genellikle farklı bir organda) ve tüm yorucu süreç kendini tekrar edecektir.

Tüm bunların derin bir sonucu, ölümün giderek daha az ani ve beklenmedik bir olay haline gelmesidir. Onun yerine bir teşhisle başlayan, bir tedavi (veya tedavi) döneminden geçen ve sonunda ölümle biten bir süreç geldi. Bu süreç, hem ölümcül hasta bireyin hem de ailenin giderek artan bir şekilde uzun bir süre “ölümle yaşama” ihtiyacıyla karşı karşıya olduğu anlamına gelir.

Birdenbire ve beklenmedik bir şekilde ya da çok önceden fark edilmesiyle yavaşça gelip gelmediğine bakılmaksızın, sevdiğimiz birinin ölümü bizde bir kayıp hissi bırakır. İnsanın bağlanma kapasitesi göz önüne alındığında, bu kaçınılmazdır. Bir anlamda takıntılarımız bizi tanımlar. Bir bağlılığımızı kaybettiğimizde, kendimizin bir parçasını da kaybederiz. Ve biz bu kaybın acısını çekiyoruz. Bununla birlikte, yeni yasın geleneksel kederden önemli ölçüde farklı olduğu, en önemlisi ölümcül hastayı da içerdiği söylenecek bir durum var. Bir olayın aksine giderek daha uzun süren bir süreç haline gelen şey, tipik olarak ölen kişinin tüm ailesini aylarca hatta yıllarca çeker.

Ölüm ve Ölmek İçin Bir Yol Haritası

Dr. Barbara Okun ve ben, mesleki çalışmalarımızın yanı sıra kişisel deneyimden de yararlanarak, ailelerin ölüm ve ölümün güncel gerçeklerine doğru ilerlerken dönebilecekleri bir “yol haritasını” yaratıp yaratamayacağını görmek için yola çıktık. Biz ve arkadaşlarımız, bu duygusal rollercoaster ile ilk elden deneyime sahip olan aile üyeleriyle birçok derinlemesine görüşme yaptık. Bu yol haritası, Vedalaşmak: Aileler Kayıp Yoluyla Yenilenmeyi Nasıl Bulabilir kitabında sunulmuştur.

Ailelerin sevdikleri birinin ölümcül teşhisi ile karşı karşıya kaldıklarında karşılaşmaları gereken zorluklar karmaşıktır. Sevdikleri kişi yavaşça uzaklaşırken, gelişen yeni yapıları ve dinamikleri içerir. Bu, genellikle iletişimden ve çok daha az koordinasyondan yoksun olan parçalanmış bir tıbbi sistemde yolunuzu bulmanız anlamına gelir. Bu, gerileme ve bozulma ile nasıl başa çıkılacağını ve aynı zamanda görünen remisyon dönemlerini öğrenmek anlamına gelir. Bireyleri yıpratan ve zaman zaman yaşamı uzatma bilgeliği konusunda kararsızlığa yol açabilen uzun süreli yasın karmaşıklığı ile uğraşmak anlamına gelir. Ölümün aniden ve beklenmedik bir şekilde vurması durumunda ortaya çıkmayan ölüm oranı ve diğer sorunlar hakkında ölmekte olan bir sevgili ile konuşmak, ölüm geldiğinde bunun zarafet ve haysiyetle olmasını sağlamak anlamına gelir. Bizden önceki nesillerden daha yoğun olan yaşam tarzlarında uzun süreli keder için yer açmayı öğrenmek anlamına gelir.

Yeni keder, aynı zamanda, yıllarca uykuda olan - ancak çözülmemiş - aile sorunlarıyla yüzleşmeyi de içeriyor. Aileler başlangıçtaki tepkilerini bir ölümcül tanıya geçtikçe bu sorunlar tipik olarak yeniden ortaya çıkar ve uzun bir yas süreci boyunca daha fazla etkileşime girmeye ve birlikte çalışmaya zorlanır. Son olarak, yeni keder, sevdiklerimiz öldükten sonra potansiyel olarak daha güçlü ve daha dirençli bir aile olarak birlikte ilerlemek anlamına gelir.

Yeni keder ne güzel ne de düzenli. Bununla birlikte, kitabımızda paylaştığımız şey, bu yolda yürüyenlerden topladığımız bilgeliğin bir kısmı, hepimizin yürüyeceği - eğer daha önce yapmadıysak. Aslında, Dr. Okun ve benim oradayken sahip olmak isteyeceğimiz kitap.

Bu makale, bir kitap satın alındığında Psych Central'a küçük bir komisyonun ödendiği Amazon.com'a bağlı kuruluş bağlantılarını içerir. Psych Central'a desteğiniz için teşekkür ederiz!