Koca bir iş arkadaşından etkilendi

Merhaba eşim ve ben 7 yıldır birlikte 5 yıldır evliyiz. Mart ayında bir bebeği daha yeni karşıladık. İşler her zaman çok iyiydi - her ilişkinin küçük iniş çıkışlarıyla, ama ciddi hiçbir şey yoktu. Bebekten sonra küçük bir PPD geçirdim. Bununla kendi başıma uğraşıyordum ve üzerinde çalışıyordum ve 2 aya kadar bir anne olarak kendimi daha iyi ve kendime güveniyordum. İşler iyiydi. İşe geri dönmek istemedim, kocam ve ikisi de biraz seyahat ederken başka bir iş bulmamı istedi. Bu yüzden erkek kardeşim bir ev işine başlamama yardım etti. İyi gidiyordu ama işi ve bebeği halletmek stresliydi.

Bir gece ailemle bir doğum günü yemeği planladık. O gün yoğun bir gündü, biraz stresliydim, bebeğim ağlıyordu vs. Kocam eve geldi ve restorana gittik ve bir iş arkadaşımız ve gideceğimiz nişanlısı ile bir akşam yemeği hakkında konuşmaya başladık. önümüzdeki hafta. Bana kimin gideceğini söyledi ve ben bir kadın iş arkadaşının neden gitmediğini sordum, davet edilmediğini söyledi. Ona neden sorgulamasını verdim ve ona aşık olup olmadığını sordum. Bunu neden sormak istediğimi bana sorma, hala bilmiyorum. Her neyse, yemekten sonra hâlâ birbirimize kızgındık, ona güvenmediğim için üzgündü vs. Ama ona güveniyorum. Nihayet o gece, akşam yemeğine gideceğimiz başka bir iş arkadaşına aşık olduğunu itiraf etti. Nişanlandı ve onunla birkaç kez tanıştım.

Ondan sonra tabii ki soru üstüne soru oldu. İş yerinde sadece bir arkadaş olduğunu söyledi. Ondan hoşlandığını ama bu düşünceleri kafasının arkasına koyduğunu söyledi. Yanına oturur, böylece arada bir iş yerinde kafeteryaya gidip kahve alırlardı, ama birlikte geçirdikleri teke bir zamanlardı. Diğer her şey grup ayarındaydı. İyi olduğunu ve iş hayal kırıklıkları hakkında kendisine listelendiğini ve arkadaşlık düzeyinde bir bağlantıları olduğunu söyledi. Ayrıca ona çekici geldiğini ve onu düşündüğünü, ancak hiçbir zaman arkadaş olmaktan başka bir şey yapmayı ya da yapmadığını söyledi. Bana ondan etkilendiğini söylemeyi düşündüğünü ama nasıl söyleyeceğini bilmediğini söyledi. Duyguların kaybolmasını istedi. İşini sevmiyor ve bunu işin dikkatini dağıtmak olarak nitelendirdi. Bunun bir ego artışı gibi olduğunu söyledi - ondan da hoşlanıp hoşlanmadığını merak etti ve onun arkadaşı olmak istemesinin güzel bir duygu olduğunu söyledi. Dördümüzün daha fazla takılmamızı sağlamaya çalışıyordu, böylece duygu kaybolacaktı. Orada çalışmaya başladıktan hemen sonra etkilendiğini bildiğini söyledi - yaklaşık 1 1/2 önce ve bu duygu sabit değildi - gelip geçeceğini söyledi. Ona hiç Facebook'tan bakıp bakmadığını sordum ve meraktan evet yaptı dedi. Bana karşı çok dürüst olduğunu düşünüyorum.

Bu süre zarfında hamile kaldım ve ilişkimizin yeni bir aşamasına başlıyorduk. Bir kez olsun aramızda herhangi bir mesafe ya da yanlış bir şey hissetmedim. Sadece yaklaştığımızı hissettim. Aynı şeyi söylüyor. Beni gittikçe daha çok sevdiğini ve kendimi çok yakın hissettiğini ve bebeğimizi karşılamayı dört gözle beklediğini ve görünüşümü sevdiğini söyledi. Sahip olduğu duygunun bizden tamamen ayrı olduğunu ve onu sevdirmek için hiçbir şey yapmadığımı söyledi. Evliliğimizde de mutsuz olduğu bir şey olmadığını söyledi. Her gün iş yerinde arkadaş canlısıydı ve sadece farklı bir insandı.

Tepkim gerçekten aşırı oldu. Bunu bana yaklaşık 2,5 ay önce söyledi ve ben hala bununla uğraşıyorum. Bana söylediğinden beri, bir şeyleri düzeltmeye çalışırken yukarıda ve öteye gitti. Danışmanlık ayarladı, aşk mektupları yazdı, e-postalar temelde bana kalbini döktü. Samimi olduğunu biliyorum ve ona güveniyorum. Onun başka birini sevdiği ve düşündüğü düşüncesini aklımdan çıkaramıyorum. Normal ve doğal olduğunu düşündüğü bu duygulara sahip olduğu için asla suçluluk duymadığını ve herkesin bunları zaman zaman deneyimlediğini, hiç flört etmediğini, iltifat etmediğini, asla öğle yemeğine gitmediğini, iş dışında hiç konuşmadığını, iş dışında konuşmadığını söyledi. - hiç hareket etmediğimi söyledi ve önemli olan bu. Oyunculuk yapmayı hiç düşünmedi bile.

İşimde ilgimi çeken ve hisleriyle ilişkilendirebileceğim bir adam olduğunu ona itiraf ettim, ama ona bundan bahsetmeyi asla düşünmemiştim çünkü bu büyük bir mesele değildi. Benim deneyimimin de onunkiyle aynı olduğunu söyledi. Tamamen önemsiz ve anlamsızdı, sadece dikkat dağıtıcıydı. Biri gözünüze çarpıyor ve bunun hakkında düşünüyorsunuz, bu normal bir meraktır. Benim deneyimim konusunda hiç üzülmüyor. Dedi çünkü sana güveniyorum. Ondan daha çok hoşlanıp flört edebileceğini söyledi, hepsi bu olduğu sürece ve yine de senin kadar incinmeyecektim. Önemli olan şu ki, "Seni her şeyden çok seviyorum ve seninle ve ailemizle olmak istediğim tek şeydi, orada başka duygular da olabilirdi, ama bize ve sahip olduklarımıza kıyasla önemsizdi. "

Bana anlattığına pişman. Bu durumdan kaynaklanan tek zararın bana bunu anlatması olduğunu söyledi. Bir bakıma bilmemeyi tercih ederim. İçimde çok fazla sıkıntı ve güvensizliğe neden oldu ve nedenini bilmiyorum. Bunu kafamdan nasıl çıkaracağımı ve devam edip tekrar güvende olacağımı bilmiyordum. Neden hala bunu düşündüğümü ve neden beni bu kadar rahatsız ettiğini anlayamıyorum. Herkes bana bunun gerçekten normal olduğunu söyleyip duruyor ve tek fark şu ki, çoğu erkek hiçbir şey söylemiyor. Dürüstlüğünü gösterdiği için çok dürüst olduğu için şanslı olduğumu söylüyorlar. Biliyorum hepimiz başkalarını düşünüyoruz ve ne olacağını merak ediyoruz, ama bilmek gerçekten zor, sanırım.

Lütfen anlamama yardım eder misin? Sence onun deneyimi yanlış mıydı yoksa bana söylemek yanlış mıydı? Nasıl devam edip tekrar mutlu olacağım? Mutlu olmamızı çok istiyorum… O da mutlu! Beni bu kadar incittiği için çok kötü hissediyor. Ben de onu incittiğim için kendimi çok kötü hissediyorum, o da acıtıyor. artık iş yerinde kimseyle neredeyse hiç konuşmuyor ve bu kızla tüm kişisel iletişimini kesti. Kendimi kötü hissediyorum, çünkü onunla konuşmaktan zevk aldığını biliyorum ve hepsi bu. Neden olgun olamayacağımı bilmiyorum ve onun her zaman doğru olanı yapacağına güveniyorum. Yani ona güveniyorum. Kendimi güvende hissetmiyorum sanırım. Sadece aşmam gerek! Lütfen yardım et.
Teşekkür ederim!

Dr.Marie Hartwell-Walker tarafından 2019-05-30 tarihinde cevaplandı

A.

Yazdığına çok sevindim. Korktuğunuz durumu yaratma tehlikesiyle karşı karşıyasınız. Takıntılı bir şekilde kocanızın bütünlüğünü ve sevgisini sorgulayarak, ilişkinizi sarsıyor ve size karşı dürüst olup olmayacağını merak ettiriyorsunuz. Sen mutsuzsun. O mutsuz. Aranızda bir sorun olduğunu şüphesiz hisseden iki küçük çocuğunuz var. İyi değil.

Temel bilgilere geri dönelim: Arkadaşların birbirleri için çekim hissetmesi son derece normaldir. İnsanları daha iyi tanıdıkça ve onlardan daha çok hoşlandıkça, çekici niteliklerini giderek daha fazla görürüz. Başlangıçta bizim için çekici olmayan insanlar bile, gerçek bir dostluğun şefkatini ve şefkatini geliştirdiğimizde fiziksel olarak çekici hale gelir. Cazibe, bu derinleşen ilişkinin doğrulanmasıdır.

Bununla birlikte, mesele cazibe değil. İnsanlar bir evliliğe ya da romantik bir partnere adandıklarında, bir arkadaşa ya da tanıdıklara olan çekim, belki de “işler farklıysa” düşüncesi ile basitçe not edilir. . . " Devam ediyor ve sadece arkadaşımızın tadını çıkarıyoruz ve bir gün özel birinin de onu takdir edeceğini umuyoruz. Bu tür arkadaşlıklar, kararlı bir ilişki için bir tehdit değildir.

Kocanız, kadın arkadaşına olan ilgisini kabul etmekte haksız değildi. Erkek arkadaşında da bir şey görmek yanlış değildin. Kocanız size bundan bahsetmekle yanlış değildi. Aslında, sağlıklı bir ilişkide, birbirlerinin arkadaşlarının çekiciliğine duyulan takdir genellikle paylaşılır - ardından bir kucaklaşma veya "ama seninle olduğuma sevindim" yazan bir yorum gelir.

Şüphelendiğiniz gibi, evliliğinizdeki sorun, normal bir duruma aşırı tepki vermenizdir. Güvensizlik seviyenizin “sadece” hiçbiri yoktur. Aileni tehdit ediyor. Lütfen bunun temeline inmek için bir terapiste görünmeyi düşünün. Bu şekilde yaşamak sizin için - ve kocanız için - çok zor. Kocandan özür dile. Arkadaşlıklarına sahip olmaya ve işte rahat olmaya hakkı olduğunu anladığınızı bilmesini sağlayın. O halde, ikinizin ve çocuklarınızın hepiniz için mümkün olan sevgi dolu ailenin tadını çıkarabilmesi için kendi sorunlarınızı çözmeye odaklanırken, onun desteğini isteyin.

Umarım iyisindir.
Dr. Marie

Bu makale, ilk olarak 19 Eylül 2009'da burada yayınlanan orijinal versiyondan güncellenmiştir.