İlişkilerimizde Yaptığımız Zararlı 3 Varsayım

Varsayımlar ilişkileri sabote eder. Terapist Ashley Thorn, LMFT, konuyla ilgili önceki yazımızda belirttiği gibi, "Temelde tüm bilgilere sahip olmadığınız zaman sahip olduğunuz bir düşüncenin" gerçek "olduğuna karar veriyorsunuz." Bu, zayıf karar vermeye yol açabilir.

Varsayımlar, ortaklarımızın hikayelerini paylaşmamalarını da sağlar. Sonuç olarak, kendilerini değersiz ve duyulmamış hissedebilirler. Önceki makalede, Thorn beş zarar verici varsayımı paylaştı: "Beni seviyorsan, ne düşündüğümü bilirsin" den "beni ilk sıraya koymalısın". Bu ay, farklı ilişki uzmanlarından başka varsayımları paylaşmalarını, bunun yerine ne yapacağımızı ve varsayımlarımızı nasıl ortadan kaldıracağımızı sorduk.

1. "Benim gibi düşünüyorsun."

California, Orange County'de ilişkiler konusunda uzmanlaşmış bir klinik psikolog olan Dr. Kathy Nickerson, ortaklarımızın bilgileri bizim gibi işlediğini varsaymanın doğal ve normal olduğunu söylüyor. Ancak bu nadiren böyledir.

"Sevgili bir arkadaşınızla sinemaya gidebileceğiniz ve çok farklı iki paketle çıkabileceğiniz gibi, siz ve eşiniz bir olayı veya yorumu çok farklı yorumlayacaksınız" dedi.

Bunun nedeni, her birimizin bilgiyi beynimizdeki farklı "filtreler" aracılığıyla işlemesi ve bazı veri parçalarına diğerlerinden daha fazla değer katması, dedi. Anahtar, bu farklılıkların farkında olmak ve onlara saygı duymayı hatırlamaktır.

2. "Benim gibi düşünmüyorsanız, kesinlikle yanılıyorsunuz."

Nickerson, "Bakış açımızın açık ve" doğru "düşünme yolu olduğunu varsayıyoruz," dedi. Ancak yukarıda da bahsettiği gibi, her birimizin kendi filtreleri var. Hiçbir filtre kusursuz veya hatasız değildir. "Tüm filtrelerin güçlü ve zayıf yönleri vardır."

Sonuçlarınızın ve düşünce tarzınızın reddedilemez gerçekler olduğunu varsaymamanın önemini vurguladı. Ayrıca, "Aman Tanrım, öyle düşünüyorlarsa deliriyorlar!" Şeklinde bir varsayımda bulunmaktan kaçının "Sadece bu nadiren değil, aynı zamanda çatışmayı çözmek veya mutlu bir ilişki kurmak için de yararlı bir tutum değil, dedi.

Artı, "nadiren bize açık, tartışmasız kanıtların sunulduğu bir durumla karşılaşırız. Bunun yerine, gerçekten kendinizi çeşitli bakış açılarını, özellikle de partnerinizin bakış açılarını görmeye zorlayın. " Düşüncelerinin veya mantığının bir kısmını anlamaya çalışın; "Kendi yolumuzu" aramaya çalışın ("doğru" veya "yanlış" yoldan ziyade), dedi.

3. "Beni umursamıyorsun."

Partnerimizin sessizliğinin ilgisizliği gösterdiğini de varsayabiliriz. Ancak, Rockville, Md'deki çiftlerle çalışma konusunda uzmanlaşmış bir psikoterapist olan LCSW-C, Jazmin Moral'e göre bunun tam tersi oluyor. Bunun yerine ortaklarımız barışı korumaya ve ilişkiyi korumaya çalışıyor olabilir, dedi.

Ayrıca "yaralanabilirler, kazanamayacaklarını hissedebilirler, böylece [onlar] da sessiz kalabilirler." Duygusal olarak bunalmış olabilirler ve bu nedenle kapanabilirler. Moral, onları rahatlatmanızı bekliyor olabilirler, ancak bunu açıkça talep etmiyorlar, dedi.

Çiftlerin duygularını açıkça ifade etmelerinin önemini vurguladı. Bir şeye ihtiyacın olursa partnerine söyle. Örneğin, Moral'e göre bir ortak şöyle diyebilir: "Gerçekten yaralandım ve sadece benim için orada olduğunu / sarılmaya ihtiyacın olduğunu / veya bunun hakkında konuşman gerektiğini bilmem gerekiyor." Diğer ortak şöyle diyebilir: "Seni yalnız bırakmamı isteyip istemediğini anlayamıyorum. Senin tarafında olduğumu ve ihtiyacın olan her neyse buradayım.

Varsayımlarınızı Sökmek

Nickerson'a göre, varsayabileceğiniz herhangi bir şeyi arayın ve sorun: "Bu sonucu destekleyecek kanıt var mı?" Ardından, aksi verileri bulmak için kendinize meydan okuyun, dedi.

Olayları olumsuz bir bakış açısıyla yorumluyorsanız, başka bir yorum olup olmadığını düşünün. "İyi niyetli olduğunu varsayalım, bu durumu nasıl farklı şekilde açıklayabilirim? Bu bir kaza olabilir mi? Bunun ne anlama geldiğini düşündüğüm anlamına gelmek zorunda mı? " Nickerson dedi.

Tarafsız ve olumlu yorumlar arayın. Şu örneği paylaştı: Eşiniz çamaşırları kurutucudan çıkarıyor ama üst kata çıkarmıyor. "Tanrım, bak, o hiçbir şey yapmıyor, sadece umursamıyor ve onun hizmetçisi olduğumu düşünüyor." Bu olumsuz bir bakış açısıdır.

Bu duruma tarafsız bir şekilde bakmanın yolu şudur: "Tamam, bunu unutması pek iyi değil ama en azından elbiseleri kurutucudan çıkarmak için inisiyatif aldı." Olumlu bir yorum şudur: “Ah evet, yukarı çıkarken bebeği benden almasını istedim; tüm bunları unutmuş olmalı. "

Yine, bir çift olarak savunmasız konuşmalar yapmak da önemli, dedi Moral. Nasıl hissettiğinizi paylaşın. En kötüsünü varsaymadan önce, partnerinize herhangi bir yanlış anlaşmayı açıklama veya düşüncelerini ve duygularını açıklama fırsatı verin, dedi.

“Genellikle önce inciniriz, sonra kızarız. Ancak ortağımız yalnızca öfkemizi (onlara yönelik olarak) gördüğünde, büyük olasılıkla savunmacı bir şekilde tepki verecek ve iletişim bozulacaktır. "

Varsayımlar, partnerimizle olan bağlantımıza zarar verebilir. Her türlü yanlış anlamaya, hayal kırıklığına, kızgınlığa ve çatışmaya yol açabilirler. Neyse ki, açık fikirli kalarak ve partnerinizle dürüst konuşmalar yaparak varsayım yapmayı en aza indirebilirsiniz.