Kayınvalide baskın figür

35 yaşında bir kadınım ve hayatımın iç karartıcı bir döneminden geçiyorum. 10 yılı aşkın süredir evliyim ve iki küçük oğlum var. Kocamı okul günlerimizden beri tanıyorum ve yaklaşık 4-5 yıldır iyi arkadaştık ve sonra arkadaşlığımız sonunda annesinden korkarak geri çekildiği bir ilişkiye dönüştü. Ama nihayetinde benim bildiğim hiçbir önemli neden bana daha sonra evlenme teklif etmedi ve ona aşık olduğum için de aynı fikirdeydim. Bana evlenme teklif etmesinin en olası nedenleri 1. Bana karşı suçlu hissetti 2. Sonunda evlenme tekliflerinden en uygun olduğumu düşündü ve onu sevdiğimi bildiği için ona itaatkâr olduğumu düşünebilirdi ve ne derse desin onu körü körüne takip edin.

Hindistan'da olduğumuz ve kocamın tek oğlu olduğu için evlendikten sonra, ailesinin evinde yaşadık. Burada Hindistan'da, eğer tek bir oğulsanız, o zaman ailenizin evi sizindir. Kocamın izlenimi de öyleydi ve kendi evini inşa etme tutkusu bile yok ve duygusal bağlarının olduğu eski evini terk etme niyeti bile yok.

kayınvalidem evde baskın figürdür. Yüzeysel olarak sevmesine rağmen beni her zaman ikincil olarak düşündü. Kocam asla ona karşı yanlış bir şey hayal etmedi ve aynı zamanda ona karşı gelen herhangi bir şeyi duymaya kapalı. Aynı şeyi zaman zaman duysa bile, sonunda sadece onun lehine gitmesine izin verdi. Ayrıca ilk oğlum için çok iyimserdi ve ona kendi oğlu gibi davrandı ve her zaman oğlumla olan ilişkimi alt etmeye çalıştı. Onun için ne istediğimi asla umursamadı ve her zaman tavsiye ettiğimin tersini yaptı. Açgözlüydü ve ailemden çeşitli olaylarda hediyeler bekledi, aileme buna göre talimat verebilmem için perakendecilerin isimlerini ve şeyleri söyleyerek beni rahatsız etti.

Tamamen farklı bir kişiydim ve ailemden bu kadar iyilik yapmaktan hiç hoşlanmadım ama kocamın mutlu olmasını istediğim için, anneme ve babama da isteğime aykırı olarak her zaman buna göre talimat verdim. Ama yine de her seferinde kocam tarafından bana iletilen bir veya iki kusuru ortadan kaldırdı ve her zaman ilk etapta tatmin olmuş gibi davrandı.

Yukarıdakilerin dışında, bu insanlar çok bencildir ve çoğu zaman geçmişlerinden gelen şeylerle övünmeye devam eder ve aynı zamanda tekrar tekrar tarihlerinde sadece ilgilenip ilgilenmeyeceğimi düşünmeden geçmiş gibi görünürler. ailem hepsi ikincil kaldı. Aynısını öğrendikten sonra bile, kocam benden en iyi davranışımla ve ona ve ailesine saygı duymamı bekledi ve sürekli olarak incelenip beklenmedik sapmalar için bilgilendirildim. Ve daha çok işaret edildim, daha çok deva oldum.

Şimdi kayınvalidem kronik astım hastasıydı ve 2008'de bir aydan fazla hastanede kaldıktan sonra sonuyla karşılaştı. Hastanede kaldığı evrede, kocam özveriyle ona bakıyor ve geceleri babasıyla geçiriyordu. Ayrıca iki küçük çocuğumla hastalığında oynayabildiğim kadar aktif rol oynadım. Kocam hastaneye gelene ve kritikleşene kadar neredeyse her gün eski hüzünlü şarkıları söylerken ya da dinlerken ağlayarak koştu ve aynı dramatik şekilde benden de aynı tepkiyi bekledi. Bunu daha önce de yapardı, ara sıra bir gün öleceğini düşünürdü.

Sonunda öldü ve kocam daha iyisini yapacağımızı söyleyerek suçlu oyununa başladı. Her nasılsa kendini ofis işine kaptırmaya başladı ve işten sonra ne zaman zaman bulsa, bir yıldan fazla bir süre benim yokluğumda veya yokluğumda ağladı. Ayrıca altı aydan fazla bir süre babasının odasına geçti ve ben ısrar etmedikçe yatak odamıza geri dönme ihtiyacı hissetmedi. Hafta sonları da aynı şeyi yapma şansı bulduğumuzda evliliğimizi kutsadık. Diğer yönleriyle, daha sonra onu hatırlayarak ağlasa da, film izlemek, doğum gününü kutlamak gibi küçük ilgisini asla değiştirmedi.

Sonra yasalarda aynı dramatik kız kardeş geliyor, onlar da bizi ziyaret ediyorlar ve yemek yemekten zevk alıyorlardı, ama her geldiklerinde, annelerini hatırlayarak muhteşem bir yemek yedikten sonra ağlıyorlardı. Tüm kayınpederim, baldızım ve kocam bir yıldan fazla bir süre onunla tartıştılar ve varlığımı umursamadan ağladılar, kendilerini ve kendilerini değerlendirdiler, hatta fotoğraf kolajını yapıştırdı ve duvarlara gidişi üzerine şahsen şiirler yazdı her odada. Ayrıca ona bağlı olan büyük oğlumun onu sevgiyle hatırlamasını da sağlamaya çalıştı. Oğluma bana karşı uygun davranışları öğretirken onu hiç görmedim.

Kendi duygularına karşı çok duyarlı görünmesine rağmen, konu aileme veya çocuklarıma geldiğinde bana karşı hiçbir zaman aynı duyarlılığı hissetmedim, bu beni daha da sinirlendirdi.

Sonunda, sabrımın balonu patladı ve ondan her bahsettiğimde sinirlenmeye başladım, ancak kocam aramızdaki her rahat konuşmada ondan bahsetmeyi asla kaçırmadı. Bazen onun gibi davranıyormuş gibi davrandı. Davranışım ona kızgınlığımla ilgili bir şey yaptı ve daha sonra bir kavga seansı sırasında, beni sevmediğini ve sadece annesine ve kız kardeşlerine takıntılı olduğunu hissettiğimi açıkça ona söyledim. ayrıca gerçeği kabul etti ve bana bunun üzerinde çalışacağıma söz verdi. Sıklık, öfke ve depresyon patlamamın tekrarlayan dönemlerinden sonra o zamandan beri azaldı. Ama yine de rahat bir ruh hali içinde birlikte olduğumuzda en az bir kez ondan bahsetmeyi asla özlemiyor.

Şimdi annesine karşı neredeyse her duygumu paylaştığımda ve onunla aynı platformda ilişki kurmadığımı bildiğinde ve o da bu anlayışı kabul etti ama yine de hayatımızı hayatıyla ilişkilendirmeye ve onu ifade etmeye devam ediyor. Örnekler ve gitmesine izin vermek istemediği için annesini hatırlamakta yanlış bir şey hissetmiyor. Ancak bu aşırı bağlılığı şimdi hayatımı daha da kötüleştiriyor ve evlilik sonrası tarihe kadar onun tarafından sevilmediğimi hissediyorum ve davranışları da bu ilişkiyi idare etmek için olgunlaşmamış olduğuna olan inancımı güçlendirdi. Yine de depresyona girdiğimde beni sevdiğini ama annesinin gelmesine izin vermediğini söylüyor. Belki kararlı biri ya da sadece dünyaya en iyi oğul olduğunu kanıtlamak istiyor.

Şimdi çok sinir bozucu hale geldim ve ondan gelen küçük, beklenmedik veya eleştirel bir söz bile beni birkaç günden fazla üzüyor ve aynı zamanda herkes için aşikar hale geldi. Daha önce eğlenceyi seven bir insan olduğum için artık kendim olmadığım için çocuklarımla ilişkimi bile etkiliyor ve şimdi bana evden daha çok mezarlık gibi görünen o evde gülmek üzerimde bir bedel alıyor.

Depresyonumdan çıkmak istiyorum ama çevre pek uygun değil. Kocamı hala seviyorum ve hayatında en çok olmasa da beni sevdiğine inanıyorum. Rahatlığı ve lokasyon tercihi gibi çeşitli nedenlerden dolayı bu evden asla çıkmayacaktır.

Lütfen evliliğimi kurtarmak için ne yapmam gerektiği konusunda bana rehberlik edin ve gün geçtikçe kronikleşen depresyonumdan çıkın. Ondan tek bir sözle, depresyonum tekrar normalleşmeden önce 3-4 günden fazla uzadı. O zaman kimseyle konuşmak istemiyorum ve küçük bir şey ya da olaydan bile normale dönmeye çalışırsam anında tekrar moralimi bozar.

Lütfen yardım et

Dr.Marie Hartwell-Walker tarafından 2019-06-2 tarihinde cevaplandı

A.

Bu kadar acı çektiğin için çok üzgünüm. Annesi hayattayken kocanızın şefkat ve şefkatinde her zaman ikinci olmak çok zordu. Artık annesinin ruhuyla rekabet ettiğinizi hissetmek daha da zor olmalı. Bu ailenin ona aşırı bağlılığını nasıl anlayacağımı bilmiyordum. Onun etkisi ve hafızasıyla doğrudan bir rekabette asla "kazanamayacağınızı" biliyorum.

Başka seçeneğin var. Kocanızın gitmesine izin veremezsiniz. Ama senin üzerinde çok fazla gücü olmayacağına karar verebilirsin. Ailenin hayatını sevmediğin bir kadına haraç yapmak için kocana katılmak zorunda değilsin.

Ne zaman sinirli, üzgün veya depresif hissetsen, onun kazanmasına izin veriyorsun. Bunun yerine dikkatinizi çocuklarınıza, kendi ebeveynlerinize ve kendi arkadaşlıklarınıza odaklamaya karar verebilirsiniz. Kayınvalidenizin artık oğullarınızla ilişkinize müdahale edemeyeceği için kendinizi rahatlatabilirsiniz. En önemlisi, hala içinizin derinliklerinde olan o mutlu, eğlenceyi seven kişiyi bulabilir ve onu tekrar dışarı çıkarabilirdiniz.

Kolay olmayacağını biliyorum. Kocanız mutlu olmanın annesinin anısına saygısızlık olduğunu hissedebilir. Onunla artık bir annesinin olmaması üzücü olduğu konusunda hemfikir olun, ancak oğullarının şimdi iyi bir anneye sahip olmayı hak ettiğini hatırlatın. Onun duygularına saygı duyduğunuzu, ancak çocuklarınızın hak ettikleri anneye sahip olmaları için gitmesine izin verdiğinizi bilmesini sağlayın. Ona, çocukların başka bir büyükannesi olduğunu ve bu onların onu daha iyi tanımaları için bir zaman olabileceğini hatırlatın. Kayınbabalar geldiğinde kibar olun ama dramlarının sizin sorununuz olmasına izin vermeyin. Saygılı ama biraz tarafsız olmanın bir yolunu bulun. Bu gibi durumlarda olan bazı insanlar, drama içine kapılmamak için dua etmeyi veya akıllarındaki başka şeyler hakkında düşünmeyi yararlı bulur.

Kocanıza sizi ne kadar incittiğini göstermek için depresyona girmeye devam ederseniz, sizin ve çocuklarınız için çok üzücü olacağını düşünüyorum. Muhtemelen asla tam olarak anlamayacak. Umarım öfkeni kendine biraz enerji yakmak için kullanabilirsin. Siz ve çocuklarınız için istediğiniz hayatı yaşamak için bu enerjiyi kullanın. Akrabalarınızla ilgili sorunlarınızın gitmesine izin verin.

Umarım iyisindir.
Dr. Marie

Bu makale, ilk olarak 19 Ekim 2010'da burada yayınlanan orijinal sürümden güncellenmiştir.