Ait Olacak Mısın?

Bir kariyer terapisti olarak, başka bir gezegenden gelmiş olabilecekleri kadar diğerlerinden çok farklı olan yuvarlak bir delikte kare bir çivi, tam olarak uyum sağlamayan bir yabancı gibi hissettiğini ifade eden her yaştan danışanla oturdum. Bazıları yetişkin, bazıları çocuk ve gençtir ve ortak noktaları ait olma özlemidir.

Bu “öteki” gibi hissetme duygusu, sporcular arasında tek sanatçı, sosyal kelebekler arasında tek içe kapanık ya da doktoralar arasındaki tek tamirci olarak büyüdükleri ailelerinden kaynaklanmış olabilir. Kilitleme aşamasında olmak, benzersiz yeteneklerin yerini almış olabilir. Ve okula başladıklarında, uyum beklentisi bunaltıcı görünebilir.

Seanslar sırasında bazıları, diğer insanların hepsine sahip olduğuna dair bir inancı paylaştı. Onlarla gülüyorum ve kendi ergenliğimden bir hikaye anlatıyorum. Çeşitli sosyal çevrelerde arkadaşlarım olmasına rağmen (sporcular, ponpon kızlar, öğrenci konseyi, tiyatro kulübü, müzisyenler, satranç kulübü - takılmadığım tek grup o zamanlar "taşçılar" olarak anılan gruplardı), hiç böyle hissetmedim "havalı" veya "popüler" çocuklardan biri.

35. buluşmamızı planlarken, bir Facebook grubu oluşturuldu. Bu dinamik hakkında geçici bir yorum yaptım. Birkaç kişi, hayran oldukları ve taklit etmek istedikleri havalı çocuklardan biri olduğumu düşündüklerini söyledi. Hayal edin. Adamlardan biri o zamanlar benden aşık olduğunu bile söyledi. Güvensiz ergenliğim sırasında bana neden bunu söylemediğini gülünç bir şekilde sorduğumda, tıpkı benim yaptığım gibi onun eksik hissettiği içindir.

Ayrıca müşterilerimi okulda koridorda yürürken ve diğer çocukların kafalarının üzerinde düşünce balonları görmeye teşvik ediyorum. İçlerinde ne görürlerdi? Kendi kişisel güvensizliklerini yansıtma şansının oldukça yüksek olduğu konusunda hemfikir oldular. Herkesin, en popüler ve övgüye değer çocukların bile, kafasına düştükleri aynı kendilerinden şüphe duyduklarını bilseler, kendilerine karşı daha merhametli olup olmayacaklarını sordum; diğerleri daha iyi örttü. Daha kolay olacağını söylediler. Katmanları soyun ve hepimiz değerimizi sorguluyoruz. İnsanlık durumunun bir parçası sanırım.

Florida, Parkland'deki en son trajik okul çatışmasının ardından, öğrencilerin farklı, dışlanmış ve tuhaf olarak algılananlarla arkadaş olması gerektiği önerileri geldi. Bu, tecrit edilmiş hisseden veya zorbalığa uğrayan birinin misilleme yapmasını önlemek için önerildi. Ben tamamen kapsayıcı olmak, yeni arkadaşlar edinmek için uzanmak ve kesinlikle başkalarını taciz etmekten veya dışlamaktan kaçınmaktan yanayım; aşağıya zorbalık yapmak yerine canlanmak. Ancak bu stratejinin büyük bir dezavantajı var.

Geçenlerde zorbalığa uğrayan bir genç tarafından yazılmış bir açıklama okudum. Columbine saldırılarından sonra, benzer akranları ile birlikte potansiyel risk altındaki bir çocuk olarak yönetimle konuşmak için çağrıldıklarında, kendilerini dışlanmış ve daha da garip hissettiklerini ifade ettiler. Diğerleri kendileriyle arkadaş olmaya teşvik edildi, bu da yapmacık ve küçümseyici hissetti. Bu öğrencinin rehberlik danışmanına yaptığı güçlü bir ifade, bu muamelenin kendilerini "yapım aşamasında bir okul katili gibi" hissettirmesiydi.

Sertifikalı bir Olweus Zorbalığı Önleme eğitmeni olan MaryAnn Byrne, "Çocuklara zorbalığı öğretemediğimizde, gerektiğinde müdahale edemediğimizde, acı çeken bir çocuğu fark edemediğimizde, çocuklara birkaç seçenekle zorbalığa uğramış oluruz" diyor. “Bazı çocuklar anksiyete, depresyon, sosyal fobi vb. Dahil olmak üzere çeşitli sorunların üstesinden gelip büyüyecekler. Bazı çocuklar kendi kendilerine açılır. Kendine zarar veren, intihara meyilli, madde bağımlısı, okulu, toplumu ve bazen de yaşamı terk ediyorlar. Diğerleri kabadayı olur. "

Zorbalık davranışlarının çocuk, ergen ve yetişkin kurbanlarıyla çalışırken, onlara zorbalıklara geri dönmenin en iyi yolunun davranışlarını tekrarlamak ve böylece onlar gibi olmak olduğunu hatırlatırım. Zorbalık pozisyonundayken, mutsuzluktan kaynaklanan yanlış bir güç duygusu vardır, ancak biri gerçekten güçlendirilmiş hissettiğinde, kendini yükseltmek için bir başkasını aşağı indirme arzusu azalır. İyileşme gerçekleşir.

Nasıl bir aidiyet duygusu yaratırız?

• Ortak ilgi alanlarınız olan kişileri bulun.
• Ruhani veya seküler gruplar içinde topluluğunuzda gönüllü olun.
• Çeşitliliğin yanı sıra benzerlik alanlarına bakın.
• Yeteneklerinizin ve yeteneklerinizin bir listesini yaparak "tuhaf" ın aksine, sizi neyin benzersiz ve özel kıldığını kabul edin.
• Kendine güvenen ve arkadaş edinme konusunda usta olan ve o kişi için neyin işe yaradığını öğrenen bir rol model / mentor belirleyin.

Bir yöntem olarak İlişkisel Yeniden Eğitim, sosyal psikolog ve Stanford yardımcı doçenti Gregory Walton tarafından desteklenmektedir. İnsanlara kendi kendini küçümseyen, soyutlayıcı düşüncelerini yeniden şekillendirmeyi öğretir "Bu sadece benim. Aidiyet duygusu hissetmenin bir yolu olarak, bunu yaşayan tek kişi benim ”. Anlatıyı yeniden yazmak, kim olduğumuz ve dünyada hangi yeri işgal ettiğimiz hakkında yeni bir hikaye anlatmamızı sağlar.

Ne yazık ki, birlikte çalıştığım bir genç, kendisini, onu alanların gözünden gördü. Ona söylediği kaybeden gibi hissettiğini ifade etti. Bu tekniği kullanarak kendini yeniden yaratmayı başardı, böylece ilkokuldan ortaokula geçtiğinde, çeşitli etkinliklere katılarak daha tatmin edici ilişkiler kurabildi. Ona göre ve ebeveynleri tarafından doğrulandı, şimdi okulda mükemmel ve çok daha fazla arkadaşı var. Daha uzun yürüyor ve etrafında poz verdiğini hissediyor.

Zorbalığı önlemeye yardımcı olacak kaynaklar: Stop Bullying.gov veya Zorbalık Eğitimi sayfasını ziyaret edin.