Annemle Aramızdaki İlişkiyi Nasıl Onaracağımı Bilmiyorum

Kanada'daki bir gençten: Ben gençken, annem ve ben çok iyi anlaşırdık. Her küçük kızın annesiyle anlaştığı normalden bahsetmiyorum. Babam bana adaletsizce bağırdığında her zaman yanımda olacaktı ve beni her zaman ilk savunan oydu.Ve on iki yaşımdayken Aspergers Sendromu teşhisi konulduğunda, çok destekleyiciydi.

Ancak, son bir yıl içinde her şey değişti. Ne zaman bir hata yapsam, bu konuda arkamdaydı. 85 ortalamadan daha az alıyorum, beni cezalandırıyor. Ona ya da söylediği bir şeye katılmıyorum, birdenbire beni savunmacı ve kolayca hakarete uğrayan diyordu. İlk düşüncem ona her ne yaparsa yapsın ona yardım etmek değilse tembelim ve bir okul görevi için biraz paraya ihtiyacım olursa veya her seferinde küçük kardeşime televizyondan vazgeçmek istemiyorsam diye sorar, bencilim. Artık sürekli kavgalara giriyoruz ve işleri daha iyi hale getirmek için neyi değiştirebileceğimden emin değilim.

Küçük kardeşim kavgalar yüzünden kötü bir ruh hali içinde olduğunda beni suçluyor. Babam yıllar önce ondan boşanmıştı, bu yüzden bana nadiren yardım ediyor ve üvey babam çoğu zaman dahil olmayı reddediyor ve yaptığında da beni cezalandırmakla ya da başka bir şeyle tehdit ediyor (bu haftanın başlarında bana bunu söyledi tavrını vermeyi bırakmazsam, dizüstü bilgisayarımı dışarı çıkarır ve kamyonuyla üzerinden geçer).

Mükemmel bir kız olmaktan uzak olduğumu biliyorum ama değiştirebileceğim özel bir şey var mı? Liseden sonra, annem üniversitemdeki yurda gitmek (yeterince sorumlu olduğumu düşünmüyor) veya birkaç haftada bir babamın evi arasında geçiş yapmak yerine onunla taşınmam konusunda ısrar etti ve Hayatımın sonraki birkaç yılını onunla sürekli kavgalar yaparak geçirmek istemiyorum.
Bana verebileceğin bir tavsiye var mı?

Marie Hartwell-Walker tarafından 2018-05-8 tarihinde cevaplanmıştır

A.

C: Kızgın bir şekilde uzaklaşmak yerine ilişkinizi düzeltmek istemenizden çok etkilendim.

Küçüklüğünden beri nelerin değiştiğine dair daha iyi bir fikrim olmasını isterdim. Sadece annenizin sizi yetişkinliğin eşiğinde gördüğünü ve dünyada tek başınıza olamayacağınız için çok endişeli olduğunu tahmin edebilirim. Sizi kendi başınıza olmaya hazır hale getirmek için (zihninde) sizi düzeltirken ikiye katlamış olabilir mi? Taktikleri işe yaramıyor. Ama niyetleri onurlu olabilir.

Onunla nelerin değiştiği konusunda olgun, dürüst bir konuşma yapıp yapmadığınızdan bahsetmediniz. İlişkiniz ve geleceğiniz hakkında konuşmak için ona öfkelenmeden sakince yaklaşabildiniz mi? Kızgınlık ve öfke yerine merak ve endişe konumundan yaklaşabilirseniz, böyle bir konuşma muhtemelen daha iyi gidecektir.

Onunla kavga etmek için kesinlikle hiçbir sebep yok. Kavga etmek sadece annene olgunlaşmadığını gösterir. Söylediği şey sizi savaşmaya davet etse bile, daveti kabul etmek zorunda değilsiniz. İşler kızışmaya başlarsa, sohbeti nazikçe bitirin. Sinirlenmek yerine, "Söylediğin şey hakkında düşünmem gerekecek" veya "Bakış açın benim için önemli. Ben bu konuda düşüneceğim." O zaman bunu bir düşün. Öfkesinin altında korku veya endişe ve / veya geçerli noktalar olabilir. Sakin olduğunuzda ve iyice düşündüğünüzde, ona konuşmaya geri dönüp dönemeyeceğinizi sorun.

Bu arada, kendinizi tanıdığınız olgun, düşünceli ve yetkin kişi olduğunuzu göstermek için elinizden geleni yapın.

Gelecek yıl nerede yaşayacağınızla ilgili daha fazla tartışmadan önce biraz ev ödevi yapmanızı öneririm. Mali durum sorunun bir parçasıysa, mali yardım almanın bir yolu var mı? Çoğu okulda, harcamalara yardımcı olmak için iş-çalışma işleri veya istihdam fırsatları vardır. Ek olarak, Asperger hastaları için hangi destek hizmetlerinin mevcut olduğunu öğrenin. Bir finansal plan ve hizmetleri kullanmak için bir plan oluşturun. Ardından planınızı ailenize sunun. Bu, sohbeti bir tartışma olmaktan çıkarıp okulda nasıl başarılı olabileceğinize dair olgun bir sohbete kaydıracaktır.

Umarım iyisindir.
Dr. Marie