Yeme Bozukluğu İçin Psikoterapi Hikayem
Her şey rezerve edildi ve e-posta yoluyla ayarlandı. Benim seçimim. İnsanları aramaktan nefret ederim. İlk ziyaretimde yanımda getirmem için ofisindeki tüm evrakları bana postaladı. Onunla ilk tanıştığımda sevdiğim şey, seans sırasında doldurulmuş belgelere bakmak bile istememesiydi; konuşmaya istekliydi. Orada olduğum için gergindim, doğal olarak, bir yabancıyla paylaşmak hassas bir materyaldi. Hangi sandalyeye oturduğumu ve kanepeye nasıl oturduğunu hatırlıyorum.
İstekli. Hazır.
Bu yüzden onu 18 yıllık yeme bozukluğu davranışlarım hakkında bilgilendirmeye çalıştım. Neye tepki vereceği hakkında hiçbir fikrim yoktu ya da tepki verse bile. Görünüşe göre, her seferinde sizi dakikalarca aşağıya bakan terapistlerden biri değildi. Bana bir şey ifade etmeye çalışırken sık sık aşağıya baktı. Kafasındaki tekerleklerin döndüğünü görebiliyordum. Sık sık düğmelerime bastı. Terapiye girmek nasıl hissettiğimi gerçekten ifade edemediğim için, ikinci yılda beni gerçekten kızdırdığını söyleyebildim. Nihayet duygularım hakkında yüzde 100 dürüst olabileceğimde iyi ilerleme kaydettiğimi biliyordum.
Onu gücendireceğim ya da kızdıracağımdan endişelendim. Onlara ödeme yapsam bile büyük insanları memnun ediyorum. Anlaşılan, ben daha çok konuşup bağırdıkça daha çok dinledi. Sanırım söylemek zorunda olduğum şeyi takdir etti ve benim onu ortaya çıkarıp biraz savunmasızlık gösterdiğimi. Aktif olarak psikoterapi yapıyordum. Bu benim için zordu ama o her zaman benim hızıma göre hareket etti. Her hafta ev ödevi gibi üzerinde çalışmam gereken bir şey vardı. Veya, daha sık olarak, başarılması gereken bir hedef.
Sonra hamile kaldı.
Beni erken bilgilendirdi ve ara için bir terapistim olduğundan emin oldu. Ama bana söylediğinde kendimi bir jöle havuzu gibi hissettim. Bir süre tek başıma kalacaktım. Sadece bu da değil, başka biriyle güvene dayalı bir ilişki kurmaya çalışmak zorunda kaldım. Doğum izninin miktarı göz önüne alındığında ve geri döneceğini bildiğim için, onu bekledim. O sırada yeni bir terapistin akıllıca olmayacağını hissettim. Bir ziyaret için bir tane gördüm, ama kötü bir his aldım ve geri çekildim. Tıklama orada değildi. Benim için, bu bağlantıyı hissedemezsem, zahmet etmeyeceğim. Bu benim için ödedi.
Onu haftalık olarak gördüğüm üç yılım boyunca, ana kaygı alanlarını belirledik. Arada bir kendimi düşünmenin sorun olmadığını öğrenmem gerekiyordu. Ben de sevgiyi ve şifayı hak ediyorum. Oynamaya çalıştığım hiçbir oyunlarıma asla katlanmadı. Beni yalanlar ve kötü tavırlar için çağırdı. Ona bir keresinde küfrettim ve bana karşılık verdi. Onun her zaman yaptığım şeye her zaman dikkat ettiğini çabucak öğrendim.
Şükran Günü civarında bir yıl boya kalemleri ve biraz kağıt getirdim. Onu oturttum ve minnettar olduğu şeyi çizdim ya da yazdım. Bu "gerçek kişiyi" görmeyi çok sevdim. Ve güldüğünde sevdim. Benim için, sağlayıcılarım bana neyi sevdikleri ve neye inandıkları hakkında küçük şeyler gösterdiğinde veya söylediğinde, onlara olan güvenim artar. Bir ilişki iki yönlü bir yoldur. İşte ona ve diğer doktorlarıma olan güvenimi böyle inşa ettim.
Pek çok şey yaptım çünkü hedefler belirlenmişti ve bana inanan birinin bu hedefi takip etmesi çok cesaret vericiydi. Onu ya da kendimi hayal kırıklığına uğratmak istemedim. Sonuçta, bu kadına bana yardım etmesi için para ödüyordum.
Geçtiğimiz Ocak ayında bana taşınacağını bildirdi. Yeniden yerleştiriliyor. Sadece "Ne?" Dedim. Olmaz. Gidemezsin. Bana verdiği ihbarın miktarını çok takdir ettim, bu yüzden ayarlama ve hazırlık için zamanım oldu. Bu süre zarfında durdum ve ona bazen gelmek istemediğimi söylediğimde bile neden hep ortaya çıktığımı yeniden değerlendirdim.
Teşvik buydu. Mücadeleler. Kendini adadı. Benimle çalışan dost canlısı bir kişinin olmasının rahatlığı. Onu her gördüğümde kendime olan güven artmaya devam ediyordu. Bana olan sarsılmaz inancıydı. Asla pes etmedi. Hiç.
Her zaman terapinin kaçık insanlar için olduğunu düşünmüşümdür. Başlangıçta insanlara gittiğimi bile söylemekten utanıyordum. Sonunda sık sık “Terapistim bana…” dedim ve arkadaşlarımla kendi küçük psikoterapi seanslarımı yönetirdim. Her zaman göstersem de göstermesem de onu dinledim. Pencereden dışarıya bakıp yağmuru ve karı izlediğimde bile kulaklarım asla kapanmadı.
Bu geçen çarşamba veda ettim. Onunla çok eğlendim ve gördüğü tüm yardımlara minnettarlığımı göstereceğimden emindim. Orada olduğum için çok sevindim. Hazırdım. Ve beni şaşırtacak kadar çok….
Eve kadar ağladım.
Psikoterapi son derece faydalı bir deneyim olduğunu kanıtladı. Her zaman terapistimi alt etmeye çalıştım, ama her zaman benden biri vardı. Bu sadece beni alçalttı ve hakkında pek bilmediğim bazı şeyler olduğunu anlamama yardımcı oldu. Güvendiğinizde inşa edersiniz ve büyürsünüz. Zor, evet. Sadece bir kez yapın ve bunu tekrar tekrar yaptığınızı fark edeceksiniz. Daha neler olup bittiğini anlamadan, içinizdeki o küçük sıkışmayı hissetmeye başlayacaksınız… .güven. Başımı dik tutabilirim.
Ben buna değerim. Sen de öylesin.
