İçki özledim

Ben asla çok içmedim; kesinlikle, içmek benim için hiçbir zaman sorun olmadı.

Ağabeylerimle bira içmeye ve bundan nefret etmeye başladım. Onu birkaç yıl tüketene kadar sevmeye başlamamıştı. Nehrin kıyısında, büyük bir şenlik ateşinin etrafında dikilen bira içerdik, önümüz kızardı ve sırtımız sonbahar havasında soğuktu.

Sonra bir tekila sahnesine geçtim. Mekaniği, tekilanın dramını sevdim - tuzu yalamak, misket limonu ısırmak ve atışı geri atmak. İlk erkek arkadaşımla, çocukluk aşkımla içki içtim.

Oberlin'de 3.2 bira içtim çünkü tüm olan buydu.

Yüksek okul boyunca içmeye devam ettim, ama bu noktada, başta Merlot olmak üzere şarap içiyordum. En iyi arkadaşım Jessica ve ben bol miktarda makarna ve kırmızı sos tüketirken bol bol kırmızı şarap attık.

Kısa süre sonra, bipolar hastalık teşhisi konulan yıl olan 1991'di ve tüm içki içmeyi bıraktı.

Alkolle karışmayan bazı ağır ilaçlar kullandım. 1991'den beri, sadece ara sıra bir içki içebiliyorum - burada bir bira ve orada bir bardak Chardonnay.

Ağır bir iki kutuplu tıp kokteyli içerken gerçekten "bağladığım" tek bir zaman vardı. Kocamın en iyi arkadaşı Paul'ün düğününde idi. 30'larımın başındaydım.

Düğün, Paul’un çocukluk evinin arka bahçesindeydi. Her şey güzeldi. Küçük yüzme havuzlarında pembe gül goncası süzülüyordu. Bir çadır kurarlar ve içine bembeyaz, ahşap, katlanır sandalyeler koyarlardı. Çadırın önünde pembe güllerin ve bebeğin nefesinin muhteşem buketleri vardı.

Highballs içtim; Fıçılardan sulu bira içtim; Bir kadeh viski ve iki kadeh şarap içtim ve neredeyse kendimi öldürüyordum. Alkol ilaçlarla iyi karışmadı. Ertesi sabah, zombi benzeri bir durumda korkunç hissederek uyandım. İyileşmem üç günümü aldı.

Açıkçası, artık birini bağlayamıyorum ve bunu özlüyorum.

İçmenin sosyalliğini, etrafta oturup cips yemeyi, daldırma ve içmeyi özlüyorum.

Geçen gece, Noel arifesi, şu anki psikiyatristim alabileceğimi söylediği için bir kadeh şarap içtim. bir şu anki ilaç kokteylimde içiyorum. (İlaç gruplarına "kokteyl" dememiz çok komik.)

Bir bardak soğuk, beyaz şarap içmeyi seçtim. Onu güzel bir şarap kadehinde içmek istedim, ama ev sahibinin hepsi şeffaf, plastik bardaklardı. Ben de her damlasının tadını çıkararak şarabı içtim. Ve kendimi iyi hissettim - sıcak, rahat ve rahat. Kısacası, "soğukkanlıydım."

O gece yatana kadar her şey yolundaydı. Sonra, uyuduktan sonra, tuhaf, saykodelik rüyalar görmeye başladım. Gecenin çoğunda, 1968 çocukluk vagonumuzun bagajında ​​mahsur kaldığımı hayal ettim. Rüyalar hoş değildi. Uykumun bir noktasında, kendi kendime düşündüm ki, içip psikolojik ilaç aldığınızda olan budur. Sadece yapamazsın. Bunu kabul edemez misin?

Yani Yeni Yıl Arifesinde, bir damla bile olmadı. Bütün gece diyet kola içtim. Ve bunun yarısı kadar şenlikli hissettim. Bir yabancıyı öpecek, dans pistinde kışkırtıcı dans edecek, çok sıkıcı hikayeler anlatacak kadar rahat değildim. Tamamen ayık ve tamamen düzgündüm.

Artık içemiyorum.

Ama oğlum, içkiyi özlüyorum. Tüm kalbimle, alkol denen o tatlı şeyi özlüyorum. Psikolojik ilaçlar olmadan yaşayana kadar muhtemelen her zaman yaşayacağım.

Eğer böyle bir gün gelirse.