Bu Kelime Sonunda Kötüye Kullanım İlişkimi Bitirdi

Kötü niyetli ilişkimden nihayet kaçmam beş yılımı aldı. Ve bu tek kelime yaptı.

Beş yıl. Uyanmam bu kadar uzun sürdü.

Beş yıl orospu olmak. Aptal olmaktan. Halk arasında görülmeyecek kadar utanç verici derecede şişman veya çirkin olmak. Yemeğimi yanlış çiğnemekten belaya girmek. Koridorda tökezlemek ve alay konusu olmak, çünkü sonuçta "Bunu kim yapıyor?"

Beş yıllık evlilik ve bu hep benim hatamdı.

Asla yeterli olmadım. Her zaman daha iyisini yapmam gereken bir şey vardı. Yeterli olmak için her zaman daha çok olmam gereken bir şey vardı - ya da belki de kocamın beni taciz etmesini durdurmaya yetecek kadar.

İlk evli Noelimizde tek başıma oturdum ve iki saat boyunca ağladım. Beni görmezden gelerek alt kata oturdu. Onun için çok sıkıcıydım, bu yüzden tatilini mahvetmeme izin vermeyecekti.

Ağladım, ağladım, ağladım ve ağladım. Buraya, bu taciz edici ilişkiye nasıl girdim? Bunun olmasına nasıl izin verdim? Nasıl bu kadar aptal olabildim?

Bir yıllık evlilikten sonra zihinsel bir çöküş yaşadım. 48 saat boyunca her yirmi ila otuz dakikada bir panik atak.

Keşke kalp atışım sakinleşse uyuyabilirdim, ama kulaklarımdaki sürekli gümbür gümbür gümbür gümbür gümbürtü ve her vuruşta göğsüm titrerken uyanık uzanıp kendi kendime şöyle düşündüm, "İşte bu. Ölüyorum."

Çok korkmuştum. Onun evi benim hapishanemdi. Üç gün boyunca benimle konuşmadı çünkü delirdiğim için cezalandırılmam gerekiyordu.

Kurtarıcım olduğunu sanıyordum. Tamircim. Kurtarıcım. Ve beni tamamen yalnız bıraktı. Evliliğimle ilgili endişelerimi başkalarına anlatmaktan çok korkuyordum.

Kimse beni kurtaramazdı, bu yüzden kendimi kurtarmam gerekiyordu.

Altı aylık kaygı. Sözlerinin beni tanımlamadığını anlamam bu kadar uzun sürdü. Kendime olan saygım kimsenin hakkımda söylediklerine - neyi sevip neyi sevmediklerine, neyi istediklerine ya da istemediklerine, ne olduğuma ve asla olmayacağım şeylere - bağlı değildi.

Muhafazakar bir Hıristiyan evinde büyüyen, boşanma cinayetin yanında oldu. İlk yıl evlilik mücadelesi verdiğinizi kabul etmek yaygındı ama bu, ortasındayken konuştuğunuz bir şey değil.

İnsanlar bunu kaldıramaz. Sadece güzel yaylarla paketlenmiş kurtuluş hikayelerini işleyebilirler. Bok fırtınasının ortasında hikayeler değil.

"Boşanma gerekçesi değil. Ayrılık gerekçesi. Eğer bir ilişkisi olsaydı, bu farklı bir hikaye olurdu ”dedi danışmanım.

Çift Danışmanlığına İhtiyacınız Var mı? Nasıl Anlaşılır

Bu nasıl boşanma sebebi olmaz? Sürekli bir kontrol ve manipülasyon yağmuru, sözlü taciz ve duygusal istismar boşanmayı nasıl haklı çıkarmaz? Hayatımın geri kalanı boyunca nasıl sıkışabilirim?

Sadece çıkmak istedim ama işe yaramaya kararlıydım. Bir gün sağlıklı bir eve sahip olmaya kararlıydım ve eğer ondan ayrılamazsam, onu değiştirecektim. Bu bir mucize olurdu ve ben onun tamamlanmasını görmeye kararlıydım.

Ama yıllar geçti ve o gittikçe uzaklaştı. Suistimali kabul etti ve defalarca iyileşeceğini söyledi. Ben de ona direndim.

Bir hafta kalması güzel olurdu ve sonra tekrarlanırdı. Zaman geçtikçe, "güzel" zamanlar giderek daha kısa hale geldi. Yirmi dakikalığına kelimeler yazıyor. Yeterince minnettar görünmeseydim ya da ona cinsel olarak karşılık vermeseydim, o zaman baraj yeniden başlayacaktı.

Her şeye rağmen kaldım.

Mutlu çiftler gördüm ve onları yumruklama dürtüsüne karşı koydum. Markette bana kocamdan daha iyi davranan adamlarla karşılaştım ve içimden bir ses fısıldadı, "Daha iyisini yapabilirsin. Gerçekten sevilebilirsin. "

Sesi kapattım, başımı eğdim ve yoluma devam ettim. Bu benim payımdı. Bu benim dayanmam gereken bir haçtı. Bu benim tarafımdaki dikendi. Bu kendi aptallığımın cezasıydı. Ve elimden geldiğince sessizce, acıyı bastırarak, aşağılamadan sıyrılıp, gözyaşlarıyla dolu gözlerden gülümsemelere yapıştırarak, elimden geldiğince sessizce tuttum.

Dört buçuk yılda en iyi arkadaşım beni kenara çekti. Çıkmalısın, dedi. Nasıl bildi? Bu kadar açık mıydı?

O anda, eylemlerinin ifşa edilmesinden utanmadım bile. Ufak bir umut ışığı hissettim. O ışıltıya uzandım ve koştum, ama onu kaptı.

Söz veriyorum değişeceğim. Bu sefer gerçekten. Ayrılamazsın. Bana bir şans daha ver. "

Ben de yaptım. Ve bir şans daha altı aylık şansa, istismar ve yalanlara dönüştü.

Beşinci evlilik yıldönümümüzden iki hafta sonra en yakın arkadaşımla telefonda oturdum ve bana zamanın geldiğini söyledi. Biliyordum. Öyle olduğunu biliyordum. Sıçrayışa geçmem, kendimi tehlikeye atmam ve çıkmam gerektiğini biliyordum.

Yüzümden akan yaşlarla, bunun benim özgürlük biletim olduğunu biliyordum. Oraya varmak için ne kadar cesaret gerektiğini hiç bilmiyordum.

Ve böylece, elinizde çantalar ile. İlk adımı ben attım. Hayatım boyunca attığım en korkunç ve cesur adımdı ama bana bir sonraki adımı atma gücü verdi.

Ve bu sefer, “Bana bir şans daha ver. Söz veriyorum, ”O beş yıla dönüp baktım. Taciz. Yalanlar. Utanç. Hapishanesinde beş yıl.

Ve işte o zaman onun gözlerine baktım, içimdeki bütün cesaretleri toplayarak kafesimi açan ve hayatımın akışını değiştiren tek kelimeyi söyledim: Hayır.

Boşanma Sonrası Depresyonla Nasıl Başa Çıkılır: Aslında İşe Yarayan 5 İpucu

Bu konuk makalesi ilk olarak YourTango.com'da yayınlandı: Kötüye Kullanan Evliliğimi Sonunda Sona Erdiren Tek Kelime.