Hayatınızda Düzenli Olarak Sonuçlara Sıçrıyor musunuz?

İşe yürürken aniden bir arkadaşının bir arkadaşının sana doğru geldiğini görüyorsun. Selam vermek üzeresiniz, ama sizi kabul etmeden hemen geçerler. Belli ki senden hoşlanmıyorlar. Arkadaşından bir araya gelmesini istiyorsun, ama seni görmezden geliyorlar. Açıkçası, size kızıyorlar veya etrafınızda olmak istemiyorlar. Eşiniz işten eve geliyor ve zar zor tek kelime ediyor. Açıkçası, evin karmakarışık olmasına ve bebeğin çığlık atmasına kızıyorlar ve bunların hepsinin senin hatan olduğunu düşünüyorlar. Patronunuz henüz aramanıza veya e-postanıza cevap vermedi. Açıkçası, en son sunumunuzdan veya genel performansınızdan hayal kırıklığına uğramış olmalarıdır.

Yabancılardan amirlere ve eşlere kadar her türden insanla her zaman sonuca varıyoruz. Birisiyle tek bir etkileşimden her türden hikayeyi döndürüyoruz. Bazen yaptığımızın farkına bile varmayız.

Düzenli olarak sonuçlara varmamız anlaşılabilir bir durumdur. Sonuca varmak uyarlanabilir ve kullanışlıdır. Maryland Üniversitesi'nde psikoterapist, Imago ilişki danışmanı ve öğretim üyesi Bob Gordon, "Modern sinirbilim bize beynin / zihnin zamandan, enerjiden ve nöral gayrimenkulden tasarruf etmek için 'kısayollar' kullandığını söylüyor. Bütünleştirici Sağlık. "Resmin tamamını incelemeye zaman ayırmıyoruz, çünkü bu genellikle zamanın ve kaynakların verimsiz kullanımı olur."

Artı, beynimizin bir olumsuzluk önyargısı var, dedi Gordon. Bir hayatta kalma stratejisi olarak, kötü haberler için hem iç hem de dış çevremizi sürekli tarıyoruz.

Kendimizi potansiyel reddedilme, üzüntü ve başarısızlıktan korumaya çalıştığımız için en kötü senaryolara atlıyoruz. Washington, D.C.'de bir psikoterapist, yazar ve konuşmacı olan LPC'den Lena Aburdene Derhally, “Endişelenmenin bizi ya en kötüsünün gerçekleşmesine hazırlayacağını ya da en kötüsünün olmasını beklersek daha az hayal kırıklığına uğrayacağımızı düşünüyoruz” dedi.

Derhally, başka bir nedenin geçmiş deneyimlerimiz ve kişisel güvensizliklerimiz etrafında döndüğünü söyledi. "Güvensizliklerimizi besleyen [olumsuz] deneyimleri veya [olumsuz] mesajları alabilir ve bunları gelecekteki tüm durumlarımıza ve etkileşimlerimize yansıtabiliriz."

Yani geçmişimizin kendini tekrar edeceğini düşünüyoruz. Arkadaşınız olduğunu düşündüğünüz kişiler tarafından reddedildiyseniz, başkalarının da sizi reddedeceğini düşünürsünüz. Kendinizi değersiz hissettiren zehirli bir evlilikteyseniz, bu inançları başka ilişkilere de getireceksiniz. Ve başkalarının eylemlerinin, doğuştan gelen yetersizliğinizin ve kusurlu olmanızın kanıtı olduğunu varsayacaksınız.

Neyse ki, sonuca sıçrama konusundaki doğal eğilimimizi geçersiz kılabilir veya daha doğrusu bir varsayımda bulunduktan sonra müdahale edebiliriz. Aşağıdaki ipuçları yardımcı olabilir.

Kendine sor, ne anlama geliyor? San Francisco'lu terapist Kat Dahlen deVos'un, LMFT, kendini her zaman terapi seanslarında ve kendine tekrar ederken bulduğu bir ifadedir. Çünkü yaratıcı zihinlerimiz, başkalarının eylemlerini açıklamak için pek çok masal yaratır. Esasen, eksik bilgileri kendi bilgilerimizle doldurmaya çalışırız (yine, kendimizle ilgili geçmiş deneyimlerimize ve inançlarımıza dayanan bilgiler).

Şu örneği paylaştı: Arkadaşınıza savunmasız bir e-posta veya kısa mesaj gönderdiniz. Yanıt duymuyorsunuz, bu da sizi inanılmaz derecede incinmiş ve kafanız karışmış hissetmenize neden oluyor. Arkadaşınızın yanıt vermemesinin ne anlama geldiğini keşfettiğinizde şunu fark edersiniz: "değersiz olduğunuza veya sevilmediğinize dair derin bir inancınız var ve sessizlik bunu doğrular" veya "savunmasız olmanın faydası yok çünkü kimse seninle baş edemez deVos'a göre gerçek duygu ”ya da“ sana kızgın ve arkadaşlık düşündüğün kadar güçlü değildi ”. Başkasının eylemlerini ne anlama geliyorsun? Zihniniz hangi hikayeleri uyduruyor?

Kendine sor, Objektif davranıyor ve büyük resmi görüyor muyum? Başkalarının davranışları için genellikle birden fazla açıklama vardır. Örneğin, Gordon'la birlikte bir psikoloji podcast'ine ev sahipliği yapan Derhally, örneğin sokakta yanından geçtiğin, dikkati dağılmış gibi görünen - senden hoşlanmadığını düşündüğün - kötü haberler almış olabilir, dedi. Ya da fazladan bir iş üstlenmekten yorulmuşlardı. Ya da önemli bir randevuya geç kalıyorlardı. Ya da yapmaları gereken her şey hakkında derin düşüncelere dalmışlardı.

Mümkünse diğer kişiye danışın. Gordon, bir fenomen ile bir hikaye arasındaki farkı anlamanın önemini vurguladı: “Bir fenomen bir gerçektir, bir olaydır, duyular tarafından gözlemlenebilen ve doğrulanabilen bir şeydir - herhangi iki kişinin aynı fikirde olacağı bir şeydir. Başka her şey bir "hikaye", bir yorumdur. "

Başka bir deyişle, bir gerçeği gözlemlerken bir hikaye oluştururken fark etmeye çalışın. Sonra hikayenizi diğer kişiyle kontrol edin. Örneğin, Gordon'a göre eşinize şöyle diyebilirsiniz: “Sizinle bir şey kontrol edebilir miyim? Son bir saattir falan bir şey söylemediğini fark ettim. Bana kızdığın bir hikayenin içindeyim. Bu doğru mu?" Eşiniz, sessiz olduklarının farkına bile varmadıklarını söyleyebilir. Sadece işle ilgili bir şeye odaklanmışlardır. Ya da, yaptığınız bir şeye tepki gösteriyorlarsa, nazikçe ve şefkatle onlara bu konuyu konuşmaları için bir fırsat vermişsinizdir, dedi.

Kendinizi herhangi bir sonuç çıkarırken bulduğunuzda, başka olasılıkların mümkün olup olmadığını düşünün. Düşünce sürecinizi inceleyin. Geçmiş bir deneyime dayalı bir şey mi varsayıyorsunuz? Kendinize olan şüphelerinize ve güvensizliklerinize dayanan bir şey mi varsayıyorsunuz?

Elbette bu soruları yanıtlamak zor olabilir. Düşünceleriniz ve hisleriniz hakkında günlük yazmak, kendinizi yansıtmanın güçlü bir yoludur. Bir terapisti görmek de aydınlatıcı olabilir.