Sağlıklı Çiftler Çatışmayı Nasıl Yönetir?
Örneğin, eşlerden biri kurtarıcı, diğeri ise harcayıcıdır. Partnerlerden biri daha fazla seks yapmak isterken diğeri istemez. Bir partner çocuğunun erken sokağa çıkma yasağı ve diğer kısıtlamalara ihtiyacı olduğunu düşünürken, diğeri daha gevşek.
Sağlıklı bir ilişkinin anahtarı, çatışma veya farklılıkların olmaması değildir. Çatışmayı başarıyla çözüyor. İşte çiftlerin bunu nasıl yaptığı.
Sağlıklı çiftler çatışmayı ele alır.
Kitabın da yazarı olan Bush, bazı ortaklar kapanıp birbirlerine sessiz davranıyorlar ya da sorundan başka şekillerde kaçıyorlar dedi. Mutlu Bir Evlilik İçin 75 Alışkanlık: Her Gün Yeniden Şarj Etme ve Yeniden Bağlanma Önerileri. Ancak sağlıklı çiftler "neler olduğu hakkında konuşmaya isteklidirler."
Sağlıklı çiftler çatışmayı bir fırsat olarak görür.
Bush, "[Çatışmayı] birlikte büyümenin bir yolu olarak görüyorlar ... birbirlerini daha iyi anlamak ve ihtiyaç ve değerlerini netleştirmek için bir fırsat olarak görüyorlar," dedi.
Imago Relationship Therapy'nin eş yaratıcısı Ph.D, eşi Helen LaKelly Hunt ile birlikte "Çatışma bir kopukluk veya bir güç mücadelesi değil, her ikisi için de yeni bir şeyler yaratma fırsatı haline geliyor" diyor. .D. Sohbet etmek için bir fırsata dönüşüyor, dedi.
Sağlıklı çiftler birbirlerinin bakış açısına değer verir.
Sağlıklı çiftler, kendileriyle aynı fikirde olsalar da olmasalar da, her partnerin geçerli bir bakış açısına sahip olduğuna inanıyor, dedi Hendrix, aynı zamanda en çok satanlar da dahil olmak üzere ilişkiler üzerine birkaç kitabın yazarıdır. İstediğin Sevgiyi Almak. "Meşru farklılıklar olduğunu ve birbirlerinin beyninde yaşamadıklarını" anlıyorlar.
Sağlıklı çiftler çatışmaya katkılarını düşünürler.
Bush, sağlıklı ilişkilerdeki ortakların "kendi mallarına sahip olduklarını" söyledi. Soruna nasıl katkıda bulunduklarına bakmaya istekli olduklarını söyledi.
Sağlıklı çiftler adil savaşır.
Bush, sağlıksız çiftlerin aksine isim takmıyorlar, hakaret etmiyorlar, küfretmiyorlar ya da kemer altına vurmuyorlar. Ayrıca "şimdiye kadar meydana gelen her sorunu gündeme getirmezler."
Bunun yerine, "konuya bağlı kalıyorlar ve saygılı, meraklı bir tavır sergiliyorlar." Savunmacı olmak ve kendilerini açıklamaya odaklanmak yerine, partnerlerinin söyleyecekleriyle ilgilenirler.
Sağlıklı çiftler gerçekten dinler.
Birbirlerine tüm dikkatlerini veriyorlar. Sözünü kesmezler veya "Bu doğru değil" veya "Bu kadar aptalca bir fikri nereden edindiniz?" Gibi sözler söylemezler. Hendrix dedi. Aksine, "tam olarak… partnerlerinin bakış açısına sahiptirler."
Sağlıklı çiftler öpüşür ve barışır.
Bush, tipik olarak, bir tartışmadan sonra sağlıklı çiftlerin kendilerini desteklendiğini, duyulduğunu ve anlaşıldığını hissettiğini söyledi. Ortaklar özür dileyebilir veya “Seni seviyorum. Bu işte beraberiz, ”dedi.
Çatışmayı Ele Almak İçin İpuçları
Bush ve Hendrix, çatışmayı etkili bir şekilde yönetmek için birkaç ipucu paylaştı.
Konuşmak için randevu alın.
"Partnerinizle bir sorununuz olduğunda, ona bunun hakkında konuşmanın uygun olup olmadığını sorun," dedi Hendrix, "randevu almak" dediği. Bu önemlidir, çünkü sormamak eşinizin endişesini tetikleyebilir ve savunma tepkisine yol açabilir, dedi. Basitçe "Şimdi iyi bir zaman mı?" Diyebilirsiniz.
Kendinden bahset.
Hendrix, "düşünüyorum, hissediyorum, umuyorum, istiyorum" gibi "ben" ifadelerini kullanmayı önerdi. Partneriniz "sen" kelimesini duyduğunda - "bunu yaptın" veya "bunu neden yapmadın" gibi - bu aynı zamanda savunmayı da harekete geçirebilir, dedi.
Partneriniz gibi davranın.
Eşinizin gözlerinden bakıyormuşsunuz gibi davranın, dedi Bush. Partnerinizin nasıl hissettiğini düşündüğünüzü yüksek sesle açıklayın (örneğin, bir kadın kocasıymış gibi davranır ve “Ben Mike'ım ve ben bunu böyle görüyorum” der.) Sonra partneriniz, nasıl hissettiğini kabul ederek veya açıklayarak yanıt verebilir. dedi.
Çatışmayla hemen ilgilenin.
Hendrix, "Acı veren ve gözetimsiz şenlik bırakan ve daha da büyüyen her şey," dedi Hendrix. Bu nedenle, "bir arıza olduğunda, onarım hemen yapılmalıdır."
İhtiyacınız olan veya istediğiniz şey konusunda net olun.
Hendrix, "İstediğinizi bir veya iki cümlede sorun ve olumlu hale getirin," dedi. Spesifik, doğrudan ve somut olarak, eşinize isteğinizi karşılama şansı verirsiniz.
Örneğin, "Keşke her zaman zamanında gelseydin" demek yerine, "Bir dahaki sefere bir film veya akşam yemeği randevumuz olduğunda, gelemiyorsan, beni 15 diye çağırmanı isterim. vaktinden dakikalar önce ve bana bildirin. "
Minnettarlığınızı ifade edin.
Bush, "[Çatışma] kaçınılmaz, ancak [ilişkinizin] fon müziği olmamalı" dedi. O ve Hendrix, partnerinize minnettarlığınızı göstermenin önemini vurguladılar. Örneğin, "Beni dinlediğiniz için teşekkür ederim" veya "Bunu paylaştığınız için teşekkür ederim" diyebilirsiniz, Hendrix dedi.
Çatışma, "ilişkinize bir şekilde katılmadığınızın" bir göstergesidir. Çiftlere bu sorunu tanımlama, ele alma, iyileştirme ve sağlıklı ilişkinizden zevk almaya devam etme fırsatı verir.
Bu makale, bir kitap satın alındığında Psych Central'a küçük bir komisyonun ödendiği Amazon.com'a bağlı kuruluş bağlantılarını içerir. Psych Central'a desteğiniz için teşekkür ederiz!
