35 Yıl Önce Bizi Bırakan Annemle Nasıl Davranabilirim?

53 yaşındayım ve 5 çocuktan biriyim. Annem 80'lerde başka bir eyaletteki bir kadın için babamı (bizi) terk etti. Sonunda geri taşındı ama birkaç saat uzakta yaşadı. Hayattaki denemelerimizin birçoğunun terkedilmesinin, yalanlarının, narsisizliğinin ve hipokondrisini kabul etme konusundaki isteksizliğinin (ki bu da bizi çocukken neredeyse ölümüne korkuttu) ya da kendi hayatta kalanının suçu için terapi arayışının bir sonucu olduğunu daha yeni yeni anlıyoruz. kendi annesi sarhoş bir sürücü tarafından öldürüldü.

5 kardeşi 1933'te bir gazi çocuklarının evine götürüldü ve annesi bir teyzesi ve kocası tarafından evlat edinildi. Zengindi, en iyi okullarda dahiydi ve seyahat etti. Kardeşleri fakirdi ama yakın, mavi yakalı bir aileydi. Bunları, bizi ölmekte olan biyolojik babasının yatağına götürmeden hemen önce anlattı. İnsanlarla / polislerle / aileyle geçinemiyor ve son 20 yıldır kavgacı bir münzevi. Büyük ölçüde çılgınca çığlık atıyor olabilir.

Hepimiz onun akıl sağlığına, duygularına ve sevgisine ulaşmaya çalıştık ama bizimle sanki her şey yolundaymış gibi konuşuyor ve şimdi bile acil servise sürpriz yolculukları devam ediyor. Onun taşınmasını teklif ettik.

Katolik bir huzurevinde yaşıyordu.Christian, babamı nihayet onu boşamaya ikna ettiğimizde Katolik oldu. Her zaman kendini cezalandırıyor. Organı çalabildiği için erken girdi.

İşte benim sorunum: Bunca yıl boyunca bu minimal ilişkiyi istiyordu, ancak yaşlanmayla birlikte artan temas ihtiyacı doğuyor. Hâlâ bizimle dalga geçiyor. 85 yaşında ve olabildiğince sağlıklı.

Tatil ziyaretleri, nadiren yazı yazıp arayarak bunun üstesinden geldim. Şimdi, o hala bizimle birlikteyken insanların onu ara dediklerini duyuyorum. Onunla başa çıkamıyorum ve görünüşe göre onu görmemek korkunç. Kilomu ve aktivite seviyemi etkiliyor. Yatağını yapmadı mı? Onu çok seviyorum Ama 35 yıl önce kaybını kabul ettiğimi hissettim ve şimdi tekrar bağlanmaya çalışırsam beni trajik bir şekilde hayal kırıklığına uğratacağını biliyorum. Zaten ölmüştü. Artık yaşlı olduğuna göre, zaten kaybedilen her şey için ağlıyorum ve bu sefer gerçekten öldüğünde yenilenecek. Bunu tekrar yapabilir miyim bilmiyorum.

Marie Hartwell-Walker tarafından 2018-05-8 tarihinde cevaplanmıştır

A.

Kaybı 35 yıl önce kabul ettiğinizi söylemenize rağmen, bağlantınızın olmamasından dolayı suçluluk duymaya devam ediyor ve anneniz gerçekten öldüğünde yeniden bir keder beklemektesiniz. Bu bana "eksik yas" denen şeyden muzdarip olduğunuzu gösteriyor. Kayıp ölümden değil terk edilmekten kaynaklandığı için, o sırada ihtiyaç duyduğunuz desteği almamış olabilirsiniz. Tam olarak ilerleyemezdin çünkü ölümün kesinliğine sahip değildin. Bunun yerine, nihayet özlediğiniz ve hak ettiğiniz anneye kavuşacağınıza dair bir miktar ümitle baş başa kaldınız.

Henüz 18 yaşındayken ve yetişkinliğe adım atarken anneni çok gerçek bir şekilde kaybettin. Anne-kız bağları da dahil olmak üzere ilişkilerde uzmanlaşmış klinik psikolog Taranjit (Tara) K. Bhatia'ya göre araştırmalar annelerini kaybeden genç yetişkinleri gözden kaçırma eğiliminde. Zaten yetişkin oldukları için insanlar bu kızların annenin rehberliğine ihtiyaç duymadıklarını varsayarlar. Bununla birlikte, bir anneyi kaybetmenin genç yetişkin kızları üzerinde güçlü bir etkisi vardır. Kızgın, şaşkın ve üzgün olduğunu hayal ediyorum. Hatta buna sebep olacak yanlış bir şey yaptığından bile endişelenmiş olabilirsin. Senin için gerçekten hayatta olmayan dünyada yaşayan bir annen vardı.

İyi niyetli insanlar onu aramanı öneriyor, bu da eksik yas tutmayı tetikliyor gibi görünüyor. Bu insanlar geçmişinizi bilmiyor. Önerilerini, sizin sahip olduğunuzdan daha sağlıklı bir ilişki varsayımına dayandırıyorlar. Bazen kişisel duygusal sağlığın zehirli bir ebeveynden ayrılmaya bağlı olduğunu anlamıyorlar.

Onunla iletişim seviyeni değiştirmen için bir sebep göremiyorum. Tatil ziyaretleri ve ara sıra yapılan bir arama onu onaylar, ancak uygun bir sınır koruyun. Artan temasın size her zaman istediğiniz anneyi getireceğini düşünmek için hiçbir neden yok. Bu noktada değişmesi pek olası değil. Muhtemelen yalnızca bırakılmanın yaralarını yeniden yaşarsınız.

Bunun yerine, arkadaşlarınızdan ve sizi seven diğerlerinden gelen olumlu “annelik” i kabul etmeye odaklanın. Olumlu yetişkin arkadaşlıkları, biyolojik annenizin sunduğu çılgınlık olmadan anneliğin besleyici ve sevgi dolu unsurlarını içerir.

Size öğüt vermeye çalışan insanlara gelince: İlgilendikleri için nazikçe teşekkür edin ve kendi yolunuza gidin. Seçiminizi anlama olasılıkları düşük olduğundan, onlarla tartışmanın bir anlamı yok. Onlara bir açıklama borçlu değilsin. Onların kötü tavsiyelerine kesinlikle uymanıza gerek yok. Zamanınızı ve enerjinizi sayan insanlarla geçirin.

Eğer üzülmeye devam ederseniz, biyolojik annenin kederliğini bitirmenize ve başkalarında ihtiyacınız olan anneliği bulmanıza yardımcı olacak bir danışmanla görüşmenizi tavsiye ederim.

Umarım iyisindir.
Dr. Marie