Alımın, Vermekten Daha Zor Olmasının 4 Nedeni Daha
Kulağa hoş geliyor, kulağa asil geliyor. Başkaları için müsait olmadığımız kadar bencil olduğumuzda ilişkiler zarar görür. Ama vermek sevginin bizden talep ettiği şeyin yarısıdır. Otuz yılı aşkın bir süredir bir psikoterapist olarak edindiğim deneyim, ilişkilerin de aynı derecede kötüye gidebileceğini ortaya koyuyor çünkü alma sanatında yetenekli değiliz.
Daha önceki bir makalede, almanın vermekten daha zor olmasının beş nedenini tartışmıştım. Burada alıcı olmanın neden aldatıcı olduğuna dair dört açı daha sunuyorum. Bu zorlukların farkında olmak, daha derinlemesine almanızı sağlayabilir.
1. Alma, güvenlik açığımızı ortaya çıkarır.
Birisi cömert bir yorum yaptığında veya şefkatle gözümüze baktığında, temel bir güvenlik açığını değiştirir. İçimizde görülmeyi ve değer vermeyi özleyen bir şeyi çağrıştırır. Başkaları yumuşak noktamızı görürse bizi reddedebileceklerinden, yargılayabileceklerinden veya bizi sömürebileceklerinden korkarak kendimizin bu hassas yanını sık sık saklarız.
Bizi fiziksel veya duygusal tehlikelerden korumak için tasarlanmış içgüdüsel kavga, kaçış, donma tepkisi ile çalışmaya davet ettiğini hatırlamak süregelen bir zorluktur. Ancak, insanlar açık yürekli bir jest yaptığında, varsayılan koruma veya soğuk bir mesafeyi sürdürme biçimimize boyun eğmek gerçekten güvenlik sağlamaz; izolasyon sağlar.
Verme ve alma hassas dansında ortaya çıkan rahatsızlığı fark etmek ve kucaklamak cesur bir farkındalık gerektirir. Sevecenliği yansıtan veya teması davet eden bir hediye teklif edilmesi kişilerarası bir garipliği uyandırır. Bir belirsizlik var - işlerin nereye gidebileceğini bilmemek, bu hem heyecan verici hem de korkutucu. İnsan beceriksizliğimizin etrafında ferahlık geliştirmek, kutsal bir bağlantı anına doğru bir harekete izin verebilir.
2. Bağımsız olmamız gerektiğine inanıyoruz.
Kültürümüz bağımsızlığa nihai özgürlük ve mutluluğa giden bilet olarak saygı duyar. Partner olmak ve arkadaş edinmek sorun değil, ancak "muhtaç" olmanın yumuşak bir karnı açığa çıkmaması için onlara çok fazla güvenmemeliyiz. Bu etiket, bağımsızlık mihrabında ibadet edenlerin yüreğine korku salmaktadır. İhtiyaçlara ve isteklere sahip olmak, bağımlı, çaresiz bir bebek olmanın korkunç korkusunu uyandırır. Kendi ayağımızın üzerinde durmamak ne kadar utanç verici!
Ama tahmin et ne oldu? Birbirimize ihtiyacımız var. Sağlıklı bağlantılar olmazsa bağışıklık sistemimiz zarar görür. Ruhumuz büzülür. Doğamız birbiriyle ilişkili olmaktır. Budist öğretmen Thich Nhat Hanh'ın dediği gibi, biz "içiçeiz". Birlikte olma, karmaşık yaşam ağından ayrı var olmadığımız anlamına gelir. Temel doğamızla uyum içinde yaşamanın utanç verici hiçbir yanı yoktur.
Varoluşumuzun birbiriyle ilişkili olduğunu kabul ederek, tatmin edici etkileşimler istemek konusunda kendimizi iyi hissedebiliriz; onsuz gelişemeyiz. Sangha'ya (topluluk) sığınmak, Budizm'deki üç sığınma yemininden biridir. Duyarlı konuşmalar ve birbirimizle uyumlu bağlantılar yoluyla bilgelik ve şefkat geliştiriyoruz.
3. Sevgi ve bağlantıya duyduğumuz özlemden korkarız.
İçimizde almayı özleyen yer hassas bir noktadır. Büyürken, kabullenme ve anlama özlemimiz, istediğimiz konusunda bizde bir sorun olduğuna dair zehirli mesajlarla karşılanmış olabilir. Sonuç olarak, isteklere ve özlemlere sahip olmanın güvenli olmadığını öğrendik. Sadece belaya yol açar - kendimize güvenmek daha iyidir.
Alımın tehlikeli olduğu sonucuna vararak, alıcı reseptörlerimiz körelir. Sevecen bir söz veya nazik bir ilgi yolumuza girdiğinde kendimizi sakar hissederiz. Kıvrıyoruz, itiraz ediyoruz, itiraz ediyoruz. Ya da, duraklamak, nefes almak ve ilgi gösterme armağanını vermek yerine çok hızlı bir "teşekkür" sunuyoruz. Kendi özlemimizden korkan, saklanmaya devam ediyor.
4. İnsanların nedenlerinden şüpheleniyoruz.
Bizim bilmediğimiz gibi, insanlar eski acı ve korkulardan oluşan aşılmaz duvarımızı hissedebilir - teması iten bir sinizme dönüşebilir. Neler olup bittiğine parmaklarını koyamasalar bile, insanlar bizim mücadelemizi, mesafemizi, bağlantı isteklerini reddettiğimizi hissediyorlar.
İnsanlar kabul görmediklerinde uzak dururlar ve bu da bizi merak etmeye sevk eder: Neden bu kadar yalnızım? Ne yazık ki, onları nezaketle kabul etmeyerek ve karşılıklı olarak besleyici bir verme ve alma akışına izin vererek insanları nasıl uzaklaştırdığımıza dikkat etmiyoruz.
Çıktığın birinin karşısında oturuyorsun; gülümserler veya bir soru sorarlar. Birinin ilgisini çekmek ya da "Benden ne istiyorlar?" Elbette, bir şeyler isteyebilirler, ama belki de senden hoşlandıkları içindir! Onlara şüpheden fayda sağlamak yerine güdülerinden şüphelenirseniz, onları uzaklaştırabilirsiniz.
Bağlanma özlemimiz reddedilme ve utanç tarihimizle çarpıştığında, alma konusunda kararsız hale geliriz. Bir parçamız temasa geçmek isterken, başka bir parçamız ondan hoşlanmaz.
İnsanları içeri alarak yaşama izin verme armağanına kendimize izin verebilir miyiz? Kitabımda keşfederken, Ateşle Dans Etmek:
“Bloklarımızı iyileştirmek için bir yol bularak, sevgiye ve beslenmeye daha müsait hale geliriz. Korumamızı indirdikçe ve bir kişinin içimizdeki nazik bir söz, şefkatli bir dokunuş ya da sevginin tatlı bir jestini özleyen o kutsal yere girmesine izin verdikçe içimizdeki bir şey yumuşar ve gülümser. "
Eugene Gendlin'in Odaklanması gibi, bizi an be an hissedilen deneyimlerimizi fark etmeye ve arkadaş olmaya teşvik eden meditasyon ve farkındalık uygulamaları, bizi daha derin bir şekilde almamızı sağlayan içsel bir yumuşamaya izin verebilir. Daha sonra, genellikle görmezden geldiğimiz, doğanın güzelliğinden hoşnut olma, cömert bir jest veya bir yabancının gülümsemesi gibi zengin fırsatları fark edebiliriz.
Bu makale, bir kitap satın alındığında Psych Central'a küçük bir komisyonun ödendiği Amazon.com'a bağlı kuruluş bağlantılarını içerir. Psych Central'a desteğiniz için teşekkür ederiz!
