İstismarcınızı Kesmek İçin İzniniz Var

Tacizden kurtulan diğer kişilerin, istismarcılarını hayatlarından sonsuza kadar çıkarmanın doğru ve kabul edilebilir olduğuna dair onay aramaya başladığını biliyorum. Ancak ebeveyniniz, kardeşiniz veya diğer aile üyeleri tarafından istismara uğradığınızda, nadiren birinin size "Çözülemez" veya "ilişkiden tamamen uzaklaşın" demesi çok nadirdir.

Çocuk istismarından kurtulmak benim için her zaman çelişkili tavırlar ortaya çıkarıyordu. Bu sorular, yıllar boyunca bilişsel uyumsuzluğuma katkıda bulundu:

• İstismarcı hala hayatınızın bir parçasıysa ve taciz etmeye devam ediyorsa, geçmişte travmayı nasıl bırakıp şimdiki anda yaşayabilirsiniz?
• Yaptıklarının sorumluluğunu üstlenmeyi başaramayan bir tacizciye karşı gerçeğinizi nasıl yaşarsınız?
• İstismarcının erişimi varsa, kendinize nasıl bakıyorsunuz ve çocukken sahip olmadığınız güvenli alanı nasıl yaratıyorsunuz?

Birini hayatınızdan çıkarmak kulağa aşırı veya aşırı tepkili gelebilir. Belki diğer insanlar tüm gerçeklere sahip değildir ve size aceleci bir şey yapmanızı söylemek istemezler.

Gerçek şu ki, kişisel deneyiminiz konusunda tek uzman sizsiniz. Duygularınızı doğrulamak için kimseye ihtiyacınız yok. Bağırsaklarınız size potansiyel olarak toksik bir ilişkiyi, ailenizle olsun ya da olmasın sona erdirmeniz gerektiğini söylüyorsa, muhtemelen dinlemelisiniz.

Psychology Today blog yazarı Peg Streep, ilk çocuğunu doğurduktan sonra narsist annesiyle ilişkisini kestiğini yazdı. Streep, bunun akıl sağlığı uzmanları tarafından nadiren önerildiğini söylüyor. Bu Streep’in Mean Mothers kitabından bir alıntıdır:

“Terapistlerin genellikle annenin kesilmesini son çare olarak görmeye bağlı oldukları söylenmelidir. Pek çok terapist, çözümün veya sağlıklı bağlanmanın anne-kız ilişkisi dışında başarılması gerektiğine inanır. Bazı terapistler hastalarına geçici bir ara vermelerini tavsiye ederken, çok azı bir hastanın annesinden ayrılması tavsiyesini başlatacaktır. Kendi kendine yardım kitapları bile kızların annelerine ilişkin değerlendirmelerinde “adil” olduklarını savunur; bir yazarın dediği gibi, “Tehlike, ya anneyi suçlamak ya da kızının acısını reddetmek için çok fazla devrilme olmasından kaynaklanıyor. Yaralı bir kızın önemli bir görevi de anne-çocuk ilişkisini her iki taraftan görmektir. ”

Şöyle düşünün, eğer istismarcınız eşiniz olsaydı, herkes size onu kesmenizi söylerdi. Suistimal ortaya çıktığında kan sudan daha kalın değildir. Kişisel sınırlarınıza ve ihtiyaçlarınıza saygı gösterilmesi hakkına sahipsiniz. Bu ihtiyaçlara ve sınırlara saygısızlık gösteren bir kişi, sizinle ilişki kurma ayrıcalığını kaybetmelidir.

Sonunda, terapistimin bana bunu yapmamı söylemesini bekleyemedim. Ben yaptım. Bir gün seansa girdim ve "Onunla konuşmayı bıraktım ve onunla bir daha asla konuşmaya niyetim yok" dedim.

Her şeyden çok izin almak istiyorsan, sana verebilirim. İstismarcınızı kaldırıma atma izniniz var. "Bir sorundan kaçmak" değildir. Başkalarını değiştiremeyeceğinizi kabul ediyor; sadece kendini değiştirebilirsin. İyileşmekle aranızda zehirli bir kişi duruyorsa, onu denklemden çıkarmanın zamanı gelmiştir.

Bir yetişkin olarak insanlar bana her zaman "Bırak gitsin, geçmişi geçmişte bırak" veya "Bağışla ve unut" dediler. Ve onları dinlemek beni daha fazla istismara maruz bıraktı.

Tacizcinizi affedebilir misiniz? İstismarcılarını affeden kurtulan birçok kişi tanıyorum. Ancak iyileşmek için gerekli değildir.

İstismarcınız yaptıklarının sorumluluğunu alacak mı? Bir şans var. Ancak bu, kurtuluşları için çok önemlidir - iyileşmeniz için gerekli değildir.

İyileşmek için gerekli olan, duygularınızı doğrulamak ve büyümek için güvenli bir yer yaratmaktır. Suçlama, utanç, aşağılama, öfke, inkar ve kızgınlık kaynakları bizi iyileşmekten alıkoyar. Bazen kendinize saygı duymanın ve kendinize sığınmanın en iyi yolu hayatınızdaki olumsuz etkileri ayıklamaktır.

Bazı insanlar kararınıza katılmayabilir. Destek için başkalarına bakın. Kendinizi suç işlemekten ve çocuklarınız varsa çocuklarınızın kendilerinin de mağdur olmalarına karşı korumalısınız.